Здравствуйте, уважаемые психологи!
Может поможете мне хоть как-нибудь решить проблему, которую я пытаюсь решить сама всю свою жизнь. Мне 40 лет, в 35 лет впервые вышла замуж и в 38 впервые родила. Сыну счас 2 года и 7 мес, я нахожусь в декретном отпуске. Моя проблема заключается в том, что я очень плохо разбираюсь в людях. Всю жизнь из-за этого проблемы. Я не умею отличить, когда люди ко мне искренне относятся, а когда врут. Вот к примеру, вошла в круг общения мужа, стала близко общаться с одной девчонкой, она мне показалась такой общительной, участливой, я ей стала доверять со временем, тем более она пользуется авторитетом у большинства людей из этой компании, а потом через некоторое время я узнала, что ей доверять нельзя было, потому что она в глаза мне одно говорит, и вроде такая подруга, а за глаза меня высмеивает и вообще на самом деле относиться не так, как я думала. Некоторые девушки какое то чутье имеют или интуицию, чувствуют, с кем можно секретничать, с кем нет, кому можно свою проблему рассказать, кому нет. А я так и не научилась разбираться в этом. И ведь трудно не только в плане дружбы, а в принципе по жизни мне с людьми. Я человек добрый и нежный, но меня легко обидеть, обмануть. Я так и не научилась понимать и чувствовать, честен человек со мной или нет. Врет или нет. А еще я очень неуверенна в себе, для имеет большое значение мнение других.
И эта моя проблема мешает мне и в работе. Я юрист. Пока я была в декретном отпуске, мое предприятие ликвидировали и присоединили к другому крупному предприятию. Мне через пару месяцев выходить не только на новое (хоть и знакомое немного) место работы но главное в новый коллектив. Где меня уже не любят некоторые и будут меня всячески подставлять. Как же мне потом по выходу на работу понять кому доверять, как с кем себя вести? Мне это всегда было трудно. Я например, никогда не понимала, стоит счас идти к директору с вопросом или нет, как у него настроение и в большинстве случаев перлась именно тогда когда он был не в духе или был занят другими проблемами или еще что-нибудь, вообщем приходила не вовремя. И в диалогах с ним всегда себя вела неправильно. Вот до меня была юрист - она очень хорошо разбиралась в людях, директор всегда к ней прислушивался, а я хоть и специалист неплохой, но из-за своего неумения понимать людей, знать, когда и как им что сказать, разбираться в закулисных играх на работе, - кто с кем дружит, а кто просто делает вид, что дружит, - я так и не смогла завоевать большой авторитет и как человек и как специалист.
Я не люблю большие компании, мне комфортно в компании максимум 8 человек. Я много чем увлекаюсь и сама общительна, с этим проблем нет, но вот дальше - как разобраться, кто тебя не взлюбил, кто с тобой откровенен, кто тебя поддерживает и т.д. и т.п - это я почему-то не чувствую, не понимаю.
Я не хочу быть слабым человеком, а получается наоборот. Я не знаю, как мне быть сильной.
Я просто реально не знаю, что же мне с этим делать.
Личная жизнь у меня очень долго не складывалась: я симпатичная девушка, с неплохой фигурой, проблем лет до 26 в знакомствах я не испытывала. Парней было много и замуж рано стали предлагать. После 26 лет както оказывалось, что все или женаты или ищут моложе, или знакомились много ребят младше меня, которые не были готовы к серьезным отношениям. А в период с 30 по 35 у меня почти никого и не было.
И всю жизнь моя проблема была в том, что я влюблялась в ребят, которым я не нравилась, и наоборот, в меня влюблялись те, кто мне совсем не нравился, хоть и очень хорошие ребята были. то есть я не могла сразу определить, подходит мне молодой человек или нет, любит меня или просто использует. Не могла понять, когда обманывает, сразу людям доверяла. Конечно, не до такой уж степени, я ж не глупая.
Вот и сейчас - растет у меня сын, а я даже с ним зачастую не могу поладить, не могу найти общий язык, часто кричу, луплю его - из-за своего непонимания и незнания, а как правильно поступить в такой ситуации я не знаю. Ну вот не чувствую. Плохая мать? Не пью, не курю, веду здоровый образ жизни, но научиться понимать и воспитывать своего сына я не могу. И это еще больше меня тревожит. Ребенок еще маленький, а когда подрастет, когда его еще больше понимать надо, что будет? Я не хочу, чтобы он был как я в детстве - когда мне жить не хотелось, когда я чувствовала себя хуже других.
По жизни мне в принципе сложно с людьми и хорошо когда их мало. И одиночество мне страшно, мне надо чтоб рядом хоть кто-то был. В ситуациях спорных, где надо принять решение, я сразу теряюсь и паникую.
До замужества я прошла несколько курсов личностного роста. Они немного помогли мне, но конечно не решили мою проблему.
Не знаю, смогла ли я донести до вас свою проблему, я сама для себя проблема. Моя мама мне сказала недавно - ты всю жизнь создаешь себе сама проблемы на пустом месте, и не знаешь как их решить или потом решаешь их так же с трудом. Но я с ней не согласна.
Мне тяжело было еще в школьные годы. У меня было не много подруг в классе, надо мной посмеивались. Я не была гадким утенком, но была в числе слабых. Меня не гнобили как некоторых, но я просто была в стороне и какбы никто. Я могла потеряться в другом городе и никто не заметил моего отсутствия сразу. Меня не было в компании - ну и ладно. Были попытки суицида, из-за того, что меня не понимали, не любили. Но попытки не совсем реальные - то есть я говорила маме или в классе что хочу уйти из жизни, подходила к балкону, хотела прыгнуть, бежала бросаться под автобус, но не смогла. Ничего реального типа таблетки выпить или вены порезать -нет такого и близко. Но страдала я сильно, плакала. Спасло меня только мое увлечение и потом перевод в другую школу. Но на протяжении жизни потом мысли о суициде меня преследовали не редко. Да и сейчас иногда просто жить не хочется. Ребенок останавливает. Как бы накатывают иногда всякие мысли что я не нашла свое место в жизни, ничего не умею, ничего не достигла и т.д. Но это совсем отдельная проблема и я сейчас не о ней прошу в помощи.
Вообщем, если вы мне можете дать какие-то рекомендации, советы (можно в личку), может почитать какую-то литературу, буду рада и благодарна, платную консультацию я пока потянуть финансово не в силах.