Big&Fat:Сегодня малой на огурец говорил - охуец
А мой племяш, когда был маленький и не все буквы выговаривал, мультяшного гномика называл "гомик"
A.Z.:А мой племяш, когда был маленький и не все буквы выговаривал, мультяшного гномика называл "гомик"
тоже самое и у нас было! (как могла забыть? )
на ночь часто рассказывала ему сказочки про гномиков, эльфов и т.д.
утром одного дня:
- что тебе снилось сегодня, зайка?
- гомики!
Вы тут про гомиков и у нас тоже так называл. Вспомнилась сказка про Дюймовочку, так она в исполнении теперешнего старшего была - Дерьмовочка
офлайн
bulvadenis
Senior Member
|
|
2288 |
18 лет на сайте Город:
|
А моему счас, пока в садик не ходит, приходится ходить "в паленЕкиту на плацэдулы".
gooblin,
разговариваю дома по телефону с коллегой по работе. говорю - "заливай новый конфиг в свои циски. завтра проверю"
дочка несется к жене - "мама, там папа про сиськи с кем-то договаривается".
супер)) представляю разборки потом))
Про гномика - 5 баллов.
Вспомнилось еще походу, дочке было года 3-3,5. Обожала 2 мультика: "Король Лев" и "Белоснежка и семь гномов" - кассеты были заезжены донельзя.
Влетает на кухню с криками:
- Мам, а я знаю, какая фамилия у Белоснежки!
С женой в недоумении смотрим друг на друга:
- ???
- Фамилия у нее - Исемьгнома!
Она же: ебудик - верблюдик (на плюшевую игрушку)
Вчера купил ребенку (скоро 4 г) новую игрушку (конструктор), сидел собирал, никак не хотел спать улаживаться. Диалог:
- Я. Вот если бы мне раньше покупали б такие игрушки, я б целый день себя хорошо вёл
- Сын. А вот если б ты мне раньше купил такую игрушку, я бы целый месяц себя хорошо вёл.
gooblin,
Сбросили по аське:
Москва:еду в маршрутке,полно народу,все сидят молчат,каждый думает о своём.На остановке освобождается место за водителем,на которое садится молодая мама года 22-23 с маленькой дочкой лет 4,то есть сидит она спиной вперёд,а лицом ко всеиу народу.Как только маршрутка тронулась,девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби " причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,у тебя уже есть три штуки,давай лучше купим тебе расскраски и т.п" Всё это нытьё порядком надоело не только мне,но и пассажирам.Где то остановки через три стратегия девочки изменилась.Она надулась и замолчала,по-видимому, затаив страшную обиду.
И ещё через остановку выдала:Ну если не хочешь барби покупать,я про тебя кое что бабушке раскажу!.
Мама:" и что такое ты про меня раскажешь"
Девочка:"Раскажу,раскажу,я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась-что же она там видела
Мама:"ну и что ты видела?"
Девочка:" А я видела как ты вчера у папы писю целовала"
Мы все легли от хохота,мама остановила маршрутку,схватила дочь под мышку и выскочила вон.Думаете конец? ни фига.На её место сел парень,причём с сыном лет 8.Все продолжали ржать,парень естенственно,не понимал,но тоже глупо улыбался.И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков!" Маршуртку потряс такой хохот,что водителю пришлось остановиться,так как он ржал в месте с нами.После того как водила просмеялся он повернулся в салон и сказал "мужик ты лучше купи ему солдатиков от греха подальше"
Парень ехал ещё остановки четыре.Все ржали,а он сидел в полном не доумении.Наверно думал что сел в маршрутку полную идиотов.Ну правда что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
Вот вам с фишек:
Из жизни.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик
4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё
немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле
домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими
разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не
желает сидеть без дела и решает прояснить для себя
некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся
полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...
Недавно ехал в 29 автобусе утром и увидел такое: девочка лет 6 -8 ела мороженное, которое у нее таяло и начинало уже капать. Потом как то случилось, что она заляпала платьеце и выпалила: Ё...ны в рот!
Я был в глубочайшем ахере до самой своей остановки...........мы такими не были, это точно.
Мужик чинит жигули. Размахивается, попадает по пальцу. Глядя на стоящего рядом 6-летнего сына, лишь стискивает зубы. Сын:
- *****..ь? да, папа?
будьте бдительны при разговоре между собой когда дети недалеко
Вчерашний пример:
на кухне тещенька и жена между собой "разговаривают" на различные темы. Пдходит старшенька (4 года) и говорит:
- Мама, смотри какой тебе рисунок нарисовала!
- Молодец, а бабушке (ред. - тещеньке) нарисовала что-нибудь?
- Нет, она же мандой тебя назвала!
Повторюсь (ветка про слова, которые пишем неправильно).
Сын одного товарища из дружественной организации как то назвал светтодиоды "святые диоды" (причем явно не спецом, а ему так и послышалось).
С тех пор так их и зовем между собой
Вернулся я значит из больницы ( 5 дней ) То да сё... Через час где-то решил сходить в парикмахерскуюи магазин . Когда я вышел , сынок(в ноябре 3 года бут) маму спрашивает
-Мам , а чего папа приходил???
офлайн
Неизвестный кот
Senior Member
|
|
38871 |
17 лет на сайте Город:
|
Рюмкин:Мужик чинит жигули. Размахивается, попадает по пальцу. Глядя на стоящего рядом 6-летнего сына, лишь стискивает зубы. Сын: - *****..ь? да, папа?
Прочел и офигел.
Где-то полгода назад тоже самое моя дочка (4 года) отмочила.
Ехали в машине вдвоем,
на дороге ремонт,
я не заметил когда срезанный асфальт закончился, а нормальный начался и сходу влетел, только зубы сжал и тихонько взвыл.
Дочка сзади, проникновенно:
- *****..ь? да, папа?
По теме. Вчера смотрели с ней малхоланд драйв.
Там тетка по ходу влезла в дом через окно и тихонько крадется.
Дочь спрашивает:
- тетю сейчас убьют?
- нет, - отвечаю, - почему ты так решила?
- а почему тогда такая музыка злая?