Ветка про черный юмор

К нам сегодня приходил некро-педо-зоофил.

Мертвых, маленьких зверушек он с собою приносил

Бородино

Мальчишка гадкий мучает лягушку

В канаве грязной у вонючего пруда,

Увидев это, божия старушка

Твердит про неизбежность страшного суда.

И мальчик, испугавшись, громко плачет,

Лягушку продолжая истязать,

А старая возле канавы скачет

И норовит его клюкой достать.

Но вот бежит, услышав крик, мамаша,

Доярка с фермы, где тяжелый труд,

И видит, как старуха грозно пляшет,

И видит, что ее сыночка бьют.

Рукой стальной отвесив оплеуху

По хилой шее, сморщенной, худой -

Летит в канаву божия старуха,

А мать победно машет головой.

А тракторист Левон, свидетель передряги,

С похмелья синего холодного трясясь,

Приехал к тете он, чтоб выпить чашку браги,

И что ж он видит - тетю мордой в грязь?

Сынок-ублюдок радостно хохочет,

А мать, зевая, стряхивает грязь,

Но тут Левон наш прыткий как подскочит

И разводным ключом по репе: "ХРЯСЬ!"

Потом как даст ублюдку по макушке,

Мамаше: "ХРЯСЬ!" - опять по голове,

А где же наша бедная лягушка?

Она в канаве спряталась в траве.

Тут с вилами доярки муж примчался,

И в миг сразил Левона наповал,

Он всю родню их истребить поклялся,

Да, назревал немыслимый скандал!

Но старший брат Левона - вор в законе

Его поймал и ниткой удавил,

Он научился этому на зоне,

Где он сидел, пока не выходил!

И в тот же день, в умат облившись брагой,

Утоп в реке и канул навсегда,

Ну, а лягушка, сидя под корягой,

Спокойно дожила свои года.

- Сынок, подай тёте Маше вилочку...

- ?!! это зачем?!!

- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!

- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

******

Товарищ, верь - придёт она,

И в клочья разнесёт сервиз,

Сорвёт все шторы у окна,

Пустой кофейник сбросит вниз,

И под столом заляжет в спячку...

Ну, здравствуй - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!

******

- Где найти черепашку без ножек?

- Там, где её оставили...

******

- Здравствуйте, я - негр!

- А, негр... А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...

- Я не знаю никаких плохих слов...

- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б...

- Я не знаю никаких плохих слов...

- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...

- Я же вам говорю, что я не... А это что за слово такое?!!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Раздается стук в дверь. Маленький сынок подбегает к двери и спрашивает:

- Кто там?

- Это Куклукс... тьфу ты... Санта-Клаус...

===============================================

Мужчина второй день сидит в роддоме - жена все никак родить не может. Под вечер наконец-то выходит к нему врач с ребенком на руках, подходит к мужику и со всей силы хлопает ребенкам об стул. Мужик впадает в ступор. Доктор:

- Да ладно, все равно мертвенький родился...

===============================================

- Медсестра а куда вы меня везете?

- В морг.

- Так ведь я еще не умер.

- Так ведь мы еще не приехали...

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер

полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,

сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что

делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает

братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Кому и старое, а кому и новое; тем более тут все цитируют и встречаются вещи еще по борадатей. А за мат виноват - недоглядел.

- Ну что за люди?! Плюнешь в морду - драться лезут…

*******

Сказка им. Льва Толстого.

Был у мальчика Васи четвертной. Купил себе Вася шаверму - и понёс её домой. А сдачи остался у Васи один рубль.

Встретил Вася по дороге нищего и отдал ему рубль.

А потом стало Васе нищего жалко, он вернулся, отдал ему шаверму - и пошёл домой.

Дома Васе захотелось есть, он вышел на улицу и снова подошёл к нищему, но шаверму нищий уже съел.

Тогда мальчик Вася попробовал забрать у нищего свой рубль - но нищий накостылял ему по шее, затащил в подъезд - и там изнасиловал в извращённой форме, приговаривая:

«Сделал добро – не жалей про то!»...

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!

- Отлично, но почему?

- Места больше нет!

--------------------------------------------------------------------------------

Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком...

Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... Малек всячески отпирается, мол до поля 50

километров топтать, далеко... Но, не устояв под напором перегара, согласился... Пройдя половину пути, батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу... Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк... Ну муж, ясен перец, "доширака" наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его пердолил и на разборки припрется, ну сосед и говорит "иди отсюда, уши оторву..." Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит "пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить..." Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а соседская жена и говорит "муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели..."

Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови... Увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... Приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем... У бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая...

А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал:

"Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем..."

--------------------------------------------------------------------------------

Обращение Кучмы к нации:

- Ну, хлопци, як мы цих жыдив та москалив?!!

Титры по-русски: «Мы глубоко скорбим и сожалеем о содеянном...».

*****

мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: «Дайте мухе шанс»...

*****

Салон "Скупка орденов" приглашает!!!

Герои Советского Союза и кавалеры ордена Славы 3-х степеней обслуживаются вне очереди.

из ненаписанного - истории нового города

называетцца страшна - черный абонент

поселился как-то в сети мтса черный абонент. звонит всем на номера и разговаривает голосом знакомого человека, назначает встречи разные в темных местах... человек туда приходит, а его уже ждет черный абонент и отрывает у человека руки и говорит ему: а зачым табе мобильнык без рук?

и забирает мобильник...

и как-то ему попадаются дорогие мобильники нокиа последней марки, моторолы в66. он их потом несет на черный рынок и продает людям. а потом заново им звонит...

мараль - не покупайте мобильники на черном рынке, а только в офисах мтса. а кто слушал молодец.