Ответить
  • zygzag Senior MemberАвтор темы
    офлайн
    zygzag Senior Member Автор темы

    633

    18 лет на сайте
    пользователь #2318

    Профиль
    Написать сообщение

    633
    # 23 декабря 2002 12:45

    Давайте сделаем ветку с анекдотами и историями в соответствующем цвете.

    От себя начало (анекдот на Онлайнере узнал)
    Новогодняя ночь. Маленький мальчик спит и просыпается от шума в гостинной. Приходит и видит что Дед Мороз подарки укладывает под елку (в носки запихивает).
    Мальчик - ДЕДУШКА МОРОЗ !!!!!!!!!!!!! Ты есть !!!!!!!!!!! Я всегда это знал!!!!!! УРААААААААА!!!!!!!!!!!
    Дед Мороз - Да мальчик, я есть, я существую, ты меня увидел и поэтому я .... должен тебя убить.

    ПРАВИЛА

    Чёрный юмор — юмор с примесью цинизма, комический эффект которого состоит в насмешках над смертью, болезнями, физическими уродствами или иными «мрачными», макабрическими темами

    К чёрному юмору НЕ относятся и злостным оффтопом считаются:

    1. Шутки про негров (если негр в процессе не умер или хотя бы не сильно пострадал)
    2. Пошлятина, инцест и всё, что имеет отношение к половой е**ле (опять-таки, если при этом все остались живы-здоровы)
    3. Копрофилия, блевотина и прочие мерзости (ну про исключения ты понел, да?)
    4. ...ещё чё-нибудь, сходу не всё вспомнил

    [censored]

    by Yor1k

    Куратор ветки Stalker

    Homo homini lupus est
  • Kong En Ge Senior Member
    офлайн
    Kong En Ge Senior Member

    3935

    19 лет на сайте
    пользователь #1296

    Профиль
    Написать сообщение

    3935
    # 8 апреля 2003 13:14

    BEER, не поверишь, но я тоже...

    Однако...

    Ни пупа ж себе у вас черный юмор пошел! :lol:

    ... Да пабачэння... Я свой выбар зрабіў, а ты?
  • AUto Junior Member
    офлайн
    AUto Junior Member

    62

    17 лет на сайте
    пользователь #8255

    Профиль
    Написать сообщение

    62
    # 8 апреля 2003 21:16

    [censored by Grace-o]

    ...
  • Nergal Member
    офлайн
    Nergal Member

    418

    18 лет на сайте
    пользователь #2466

    Профиль
    Написать сообщение

    418
    # 9 апреля 2003 18:47

    Поручик Ржевский рассказывает своим друзьям:

    "Господа, мне сегодня повстречалась маленькая голодная девочка, она сказала, что за кусок хлеба сделает все, что угодно...

    Господа, я плакал.... е№@л ее и плакал..."

    :cry: :cry: :cry:

  • KirilMHS Senior Member
    офлайн
    KirilMHS Senior Member

    856

    17 лет на сайте
    пользователь #8608

    Профиль
    Написать сообщение

    856
    # 11 апреля 2003 03:52

    [censored by Grace-o] мульты про UMC (Ugly Mean Chicken):super:

    If the doors of perception were cleansed Everything would appear to man as it is...infinite For man has closed himself up Till he sees all things through narrow chinks of his cavern © William Blake
  • KirilMHS Senior Member
    офлайн
    KirilMHS Senior Member

    856

    17 лет на сайте
    пользователь #8608

    Профиль
    Написать сообщение

    856
    # 11 апреля 2003 04:14

    Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

    - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

    Достали.

    - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.

    Все вырвали.

    - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.

    Все сложили.

    - А теперь засуньте его себе в зад.

    Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:

    - Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

    *****

    - Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской

    части разговор с женой сапера...

    If the doors of perception were cleansed Everything would appear to man as it is...infinite For man has closed himself up Till he sees all things through narrow chinks of his cavern © William Blake
  • Santa_Muller Junior Member
    офлайн
    Santa_Muller Junior Member

    92

    17 лет на сайте
    пользователь #8541

    Профиль
    Написать сообщение

    92
    # 11 апреля 2003 12:20

    Просыпается с утра скинхед. Одевает кожаную майку, кожаные штаны, куртку, сапоги... Достает аккуратно из шкафа винтовку, из под кровати вытаскивает мешок анаши и выходит на балкон. Садится на табуретку, на колени кладет винтовку, ставит рядом мешок с анашой. Берет щепотку анаши и посыпая через перила:

    - Хиппи, хиппи, хиппи...

  • Santa_Muller Junior Member
    офлайн
    Santa_Muller Junior Member

    92

    17 лет на сайте
    пользователь #8541

    Профиль
    Написать сообщение

    92
    # 11 апреля 2003 12:24

    Во время войны в Ленинграде не было хлеба, поэтому масло намазывали прямо на колбасу

  • Santa_Muller Junior Member
    офлайн
    Santa_Muller Junior Member

    92

    17 лет на сайте
    пользователь #8541

    Профиль
    Написать сообщение

    92
    # 11 апреля 2003 12:31

    Маленькая девочка сидит в песочнице - вся в соплях, кровища вокруг, глаза одного нет, в общем все лицо разворочено

    - Вот чихнула, так чихнула

  • KirilMHS Senior Member
    офлайн
    KirilMHS Senior Member

    856

    17 лет на сайте
    пользователь #8608

    Профиль
    Написать сообщение

    856
    # 12 апреля 2003 01:30

    Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.

    Мужик (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?

    Девочка (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

    If the doors of perception were cleansed Everything would appear to man as it is...infinite For man has closed himself up Till he sees all things through narrow chinks of his cavern © William Blake
  • smasher Member
    офлайн
    smasher Member

    230

    17 лет на сайте
    пользователь #8055

    Профиль
    Написать сообщение

    230
    # 13 апреля 2003 00:59

    !!!!!!!Rulezzzzz

  • Estonetz Клуб друзей МТС
    офлайн
    Estonetz Клуб друзей МТС

    3175

    17 лет на сайте
    пользователь #5425

    Профиль
    Написать сообщение

    3175
    # 14 апреля 2003 23:01

    Santa_Muller, KirilMHS, :super:

    [img]http://www.model-357.ru/user_foto/uploaded_01.gif[/img]
  • zygzag Senior MemberАвтор темы
    офлайн
    zygzag Senior Member Автор темы

    633

    18 лет на сайте
    пользователь #2318

    Профиль
    Написать сообщение

    633
    # 19 мая 2003 09:08

    Звонок:

    - Алло?

    - Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?

    - Да, еще дома... Но венки уже вынесли!

    Homo homini lupus est
  • Kat Junior Member
    офлайн
    Kat Junior Member

    42

    17 лет на сайте
    пользователь #8652

    Профиль
    Написать сообщение

    42
    # 19 мая 2003 11:36

    анекдот из жизни...

    Зима , жуткий мороз, ночь , фонари не горят, начинается метель , ветер воет в проводах.... по темному двору бежит мужик в фуфайке и шапке-ушанке: ворот поднят еще и в шарф кутается.., бежит он по двору , и саночки пустые за собой волочет.... бежит и приговаривает себе под нос:" Потерпи , Сереженька , скоро уже домой приедем" )))

    По двору бегает очень хорошенькая маленькая девочка,с голубыми глазками, на голове бантики , платьице с кружевами...а с ней собака: здоровенная, лохматая.. глаз не видно..

    Подходит к девочке мужик, спрашивает :

    - Девочка , а девочка, ты вот такая вся хорошенькая,а тебя как зовут?"-" Меня зовут Лепесток Розы"-"Ой какое у тебя имя красивое ! А почему тебя так зовут??" Девочка отвечает: "В ту пору , когда мои родители полюбили друг друга и зачали меня- цвели розы... вот они и решили меня так назвать")..

    -Ой как интересно!:).. Девочка , а девочка... а собачку твою как зовут?

    - Его зовут Свинюх.

    -Ой, бог ты мой , а почему ж его так странно зовут?

    - А потому что он свиней тр...ет!

    Стоит на улице здоровенный мужик, держит за голову маленькую девочку и .. изо всех сил ее раскручивает. Кнему подбегает еще одна маленькая девочка и таким жалостливым голоском:

    -Дяденька, дяденька! Что же вы делаете!? Ей же больно!!!

    -Хехе.... не, ей не больно ....Она же мертвая:)

    Тот, кто ничего не хочет удержать, владеет всем!
  • MD Куратор team
    офлайн
    MD Куратор team

    15880

    17 лет на сайте
    пользователь #6511

    Профиль
    Написать сообщение

    15880
    # 20 мая 2003 17:33

    Отец купает в ванной маленькую дочь, мама в это время что-то делает на кухне.

    Вдруг из ванной раздаются дикие крики дочери. Мама бежит в ванну и видит следующую картину: отец окунает дочь в воду, держа ее плоскогубцами за ухо. Мама ему кричит:

    - Что ты делаешь, изверг, зачем плоскогубцами?!

    - Ага, а ты сама попробуй, в кипяток-то..

    Жизнь грустная, зато зарплата смешная
  • gorr Senior Member
    офлайн
    gorr Senior Member

    19583

    19 лет на сайте
    пользователь #1268

    Профиль
    Написать сообщение

    19583
    # 22 мая 2003 07:16

    У Ржевского приятель спрашивает:

    Поручик, вы умеете логически мыслить. Сегодня, вот, ковыряясь в зубах, я обнаружил малиновую косточку, а малины-то не ел. Откуда ей там взяться ?

    Друг мой! воскликнул Ржевский, Не иначе, как вы целовались с Ростовой! Так вот, Наталья Батьковна, давече, делала мне минет, а я, давече, кучера своего в зад имел, который, до этого, малины объелся. Вот оттуда и косточка!

    +375296226614
  • Boolkin Senior Member
    офлайн
    Boolkin Senior Member

    1066

    17 лет на сайте
    пользователь #5463

    Профиль
    Написать сообщение

    1066
    # 22 мая 2003 08:04

    Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы.

    -Нет, не выходит ,- отвечает Данила.

    -А не надо было засовывать!"

    СКОРО!!!(с)
  • Big&Fat Onliner Auto Club
    офлайн
    Big&Fat Onliner Auto Club

    6238

    19 лет на сайте
    пользователь #1357

    Профиль
    Написать сообщение

    6238
    # 22 мая 2003 14:44
    Forrest Gump:

    BEER, не поверишь, но я тоже... :beer:

    Однако...

    Молодцы однако, мозги вам нормально промыли. А как насчет 3 миллионов убитых и пропавших безвести за время правления Саддама? Так вам и ЛАГа нужно очень сильно любить, ну и что, что пропали какие-то там Захаренко, Гончар и др и то что можно "дать команду спец. службам выкрасть и привезти на родину" ( (с) ЛАГ) какого-то там посла в Японии. Вам я так понимаю и на это нас?*ть. :molotok:

    На самом деле у меня гора мышц, вот только под жиром их не видно. Будет и на нашей улице праздник, когда нас по ней понесут...
  • Slavoni Senior Member
    офлайн
    Slavoni Senior Member

    1080

    17 лет на сайте
    пользователь #9255

    Профиль
    Написать сообщение

    1080
    # 22 мая 2003 19:59

    Анекдот от Достоевского сегодня прочитал!!

    Мама держала ребёночка на руках,а ребёночек плакал громко,и женщину это злило по=тиху,она сдерживалась,и мысли приходили всякие,прибить что ли малютку,но потом одумалась и стало жалко дитя,тогда решила мать подставить ручонку малютки под струю кипятка из самовара,стоящего на столе!!!!!!!!!!

    feelfree.бай
  • hag Senior Member
    офлайн
    hag Senior Member

    10323

    17 лет на сайте
    пользователь #7636

    Профиль
    Написать сообщение

    10323
    # 4 июня 2003 16:32

    Как избавиться от подружки

    Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

    Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

    1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

    2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

    3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".

    4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть вместе со мной, то есть с ним, то есть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

    5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

    6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

    7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

    8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

    9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился... так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладострастно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

    10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

    Даниил Шеповалов,

    Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

    Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.
  • Samoth Member
    офлайн
    Samoth Member

    133

    17 лет на сайте
    пользователь #8798

    Профиль
    Написать сообщение

    133
    # 5 июня 2003 18:39

    Народ , не знаю , мот кто уже писал, лень все страницы читать

    -Что проше разгрузить- вагон кирпича, или вагон детских трупов?

    - Вагон детских трупов,

    - их можно разгружать вилами :lol::lol::lol::jump::rotate:

    ===============================

    А это просто жизнь

    заполнял карточку медицинскую перед укладкои в больницу

    а там раздел :" Болезни приобретенные в нашем лечебном заведении "

    Мне сразу полегчало :D

    Тантрик? Уот да фак из Тантрик?(с)