Ответить
  • zygzag Senior MemberАвтор темы
    офлайн
    zygzag Senior Member Автор темы

    631

    17 лет на сайте
    пользователь #2318

    Профиль
    Написать сообщение

    631
    # 23 декабря 2002 12:45

    Давайте сделаем ветку с анекдотами и историями в соответствующем цвете.

    От себя начало (анекдот на Онлайнере узнал)
    Новогодняя ночь. Маленький мальчик спит и просыпается от шума в гостинной. Приходит и видит что Дед Мороз подарки укладывает под елку (в носки запихивает).
    Мальчик - ДЕДУШКА МОРОЗ !!!!!!!!!!!!! Ты есть !!!!!!!!!!! Я всегда это знал!!!!!! УРААААААААА!!!!!!!!!!!
    Дед Мороз - Да мальчик, я есть, я существую, ты меня увидел и поэтому я .... должен тебя убить.

    ПРАВИЛА

    Чёрный юмор — юмор с примесью цинизма, комический эффект которого состоит в насмешках над смертью, болезнями, физическими уродствами или иными «мрачными», макабрическими темами

    К чёрному юмору НЕ относятся и злостным оффтопом считаются:

    1. Шутки про негров (если негр в процессе не умер или хотя бы не сильно пострадал)
    2. Пошлятина, инцест и всё, что имеет отношение к половой е**ле (опять-таки, если при этом все остались живы-здоровы)
    3. Копрофилия, блевотина и прочие мерзости (ну про исключения ты понел, да?)
    4. ...ещё чё-нибудь, сходу не всё вспомнил

    [censored]

    by Yor1k

    Куратор ветки Stalker

    Homo homini lupus est
  • volonter Senior Member
    офлайн
    volonter Senior Member

    871

    17 лет на сайте
    пользователь #3504

    Профиль
    Написать сообщение

    871
    # 4 февраля 2003 11:47

    Посоветуете ли Вы знакомой беременной женщине сделать аборт, если у нее

    уже есть 8 детей из которых трое глухих, двое слепых и один страдает

    болезнью Дауна, а сама она больна сифилисом?

    Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу: Время

    вибирать мирового лидера из трех кандидатов и Вы призваны отдать свой

    голос за одного из них: Кандидат А)Его имя часто звучит вместе с именами

    продажных политиков он консультируется У астрологов, у него две

    любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов

    мартини!

    Кандидат Б)Его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в

    университете употреблял опий, каждый вечер выпивает пол-бутылки виски.

    Кандидат В)Герой войны, вегетарианец, не курит, не пьет, никогда не был

    замечен во внебрачных связях.

    Кого из трех кандидатов вы выберете-сначала примите решение и только

    потом ищите ответ!

    Ответ на 2-ую задачу Кандидат А-Франклин Рузвельт Кандидат Б-Уйнстон

    ЧерчилЬ

    Кандидат В-Адольф Гитлер Кстати к вопросу об аборте, если бы Вы

    посоветовали сделать аборт Вы бы убили Бетховена...

    Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
  • Forrest Gump Клуб друзей МТС
    офлайн
    Forrest Gump Клуб друзей МТС

    16995

    17 лет на сайте
    пользователь #3613

    Профиль
    Написать сообщение

    16995
    # 4 февраля 2003 11:53

    2 volonter

    Ты где такое откопал??? Это ж просто :super: :super: :super:

    Хоть и не по теме немного...

  • Морж Senior Member
    офлайн
    Морж Senior Member

    23270

    18 лет на сайте
    пользователь #234

    Профиль
    Написать сообщение

    23270
    # 4 февраля 2003 12:00

    2 Волонтер супер :super: :jump: :super:

    Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят!!!
  • volonter Senior Member
    офлайн
    volonter Senior Member

    871

    17 лет на сайте
    пользователь #3504

    Профиль
    Написать сообщение

    871
    # 4 февраля 2003 12:02

    Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

    Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
  • volonter Senior Member
    офлайн
    volonter Senior Member

    871

    17 лет на сайте
    пользователь #3504

    Профиль
    Написать сообщение

    871
    # 4 февраля 2003 12:04

    10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

    1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

    2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

    3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

    4. Понюхайте спиртное.

    5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

    6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

    7. Побрейтесь опасной бритвой.

    8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

    9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

    10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

    Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
  • Beaver Senior Member
    офлайн
    Beaver Senior Member

    871

    17 лет на сайте
    пользователь #3050

    Профиль
    Написать сообщение

    871
    # 4 февраля 2003 14:02

    2volonter, :super:

  • fs001 Senior Member
    офлайн
    fs001 Senior Member

    1543

    16 лет на сайте
    пользователь #5798

    Профиль
    Написать сообщение

    1543
    # 4 февраля 2003 14:52

    Объявление.

    Пропала собака, кобель. Особые приметы: левое ухо надорвано, правого нет. Один глаз - серый, другой не открывается, хвост - лысый. Отсутствует одна задняя лапа, когда писает - падает. Откликается на кличку "Счастливчик".

    Carpe diem, quam minimum credula postero.
  • Tomcat MPx Team
    офлайн
    Tomcat MPx Team

    2452

    16 лет на сайте
    пользователь #7078

    Профиль
    Написать сообщение

    2452
    # 5 февраля 2003 14:30

    Не зря ребята во дворе

    Не любят Петьку-дурачка,

    Он в позапрошлом январе

    Нашёл на стройке хомячка

    Зверёк от холода втыкал,

    Свернувшись в маленький клубок

    Замёрзшей коркой чёрный кaл

    Покрыл его хомячий бок

    Мальчишка в шапку положил

    Полуживого хомячка

    Принёс домой,ему налил

    Немножко в блюдце молочка

    Хомяк и бровью не повёл,

    Не смог к тарелке подползти,

    Ведь на морозе он провёл

    Никак не меньше дней пяти

    И хомячка холодный нос

    Потрогал Петя чуть дыша

    "[censored by Forrest Gump],да он совсем замёрз"

    Подумал мальчик не спеша

    Он вспомнил школьную столовку:

    Чтоб разморозить бычий фарш

    Кладут его в микроволновку...

    Так поступил и Петя наш

    Захлопнул дверь,нажал на кнопку,

    Зашевелился хомячок,

    Открыл глаза,поднял головку,

    Потом послышался щелчок...

    У Пети просто сжалось сердце,

    Потом внутри как [censored by Forrest Gump]...!

    Мальчишка - к печке,а на дверце...

    Кто видел "Муху" - тот поймёт...

    Надрала жoпу мама круто,

    Отец кричал "Садист! Убью!!"

    Лишь хомячонку в ту минуту

    Уже всё было по [censored by Forrest Gump]...

    :P

    sex, drugs & rock'n'roll...
  • Forrest Gump Клуб друзей МТС
    офлайн
    Forrest Gump Клуб друзей МТС

    16995

    17 лет на сайте
    пользователь #3613

    Профиль
    Написать сообщение

    16995
    # 5 февраля 2003 14:52

    2 Tomcat

    :super:

    Тока вот плохо что с нецензурщиной...

  • Beaver Senior Member
    офлайн
    Beaver Senior Member

    871

    17 лет на сайте
    пользователь #3050

    Профиль
    Написать сообщение

    871
    # 5 февраля 2003 15:05

    изврат

  • Lis's Senior Member
    офлайн
    Lis's Senior Member

    675

    18 лет на сайте
    пользователь #1212

    Профиль
    Написать сообщение

    675
    # 6 февраля 2003 00:53

    Помоги скинхеду!

    Предлагаю всем половозрелым джигитам носить при себе крепкое шильце или хотя бы заточенную отвёртку.

    И как только увидишь отбившегося от стада, одиноко слоняющегося без дел скинхеда, уверенно подойди к нему и немедленно проколи скинхедский позвоночник!

    Таким образом ты поможешь скинхедам трояко (в стиле "Явь, Навь, Глубже Заправь!"):

    а) сплотишь их ряды; они больше не будут ходить по одному, а будут только быстро бегать перепуганными стайками

    б) приучишь каждого скинхеда постоянно помнить о смерти, что поднимет и без того высокий боевой настрой скинхедов до заоблачных высот

    в) скинхед пойдёт значительно более тренированный для битв за Высокое, Чистое и Белое (не имеется в виду известный холодильник)

    При этом рекомендуется носить при себе специальные бирки с различными надписями, которые следует класть на поражённого скинхеда.

    Командование рекомендует следующие надписи:

    Горячий привет с берегов Конго

    Боевой привет от Шамиля

    Приветики с Черкизовского рынка

    Привет братве от Усамы

    Зиг Хайль!!!

    Нерусские Боги Strike Back!!!

    Это задаст и без того озабоченным скинхедам работы, а также всех их изрядно подбодрит.

  • Lis's Senior Member
    офлайн
    Lis's Senior Member

    675

    18 лет на сайте
    пользователь #1212

    Профиль
    Написать сообщение

    675
    # 6 февраля 2003 01:25

    После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:

    - Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

    Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов...

    - Какие у вас очаровательные двойняшки!

    - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...

    Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

    - Какой ты горячий, наверное температура!

    - Да нет, бабушка! Это ты остываешь.

    Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

    - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

    - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

    - Что тебе, мальчик?

    - Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.

    - Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.

    - Прикажите подождать?

    Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию":

    Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.

    Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

  • Guga Senior Member
    офлайн
    Guga Senior Member

    897

    17 лет на сайте
    пользователь #4069

    Профиль
    Написать сообщение

    897
    # 6 февраля 2003 10:59

    Пошёл мужик анализ кала сдавать.

    Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...

    Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,

    нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего

    знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.

    Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там

    уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"

    Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.

    Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"

    Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..." :(

  • Guga Senior Member
    офлайн
    Guga Senior Member

    897

    17 лет на сайте
    пользователь #4069

    Профиль
    Написать сообщение

    897
    # 6 февраля 2003 11:05

    Школа....

    Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...

    все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.

    Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий

    шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".

    Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь

    ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит

    Марь Иванна.

    Вовочка:

    - Здравствуйте, Марь Иванна.

    Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги

    из рук:

    - ПОШЕЛ НА [censored by SathanaS]!!!!!!!!!

  • Health DOCTOR Team
    офлайн
    Health DOCTOR Team

    86

    16 лет на сайте
    пользователь #7182

    Профиль
    Написать сообщение

    86
    # 6 февраля 2003 19:29

    о медицине:

    Пациент после операции:

    - Доктор, а что это я ног не могу нащупать....

    - А мы вам руки отрезали....

    Divinum opus sedare dolorem!
  • greendom Member
    офлайн
    greendom Member

    468

    17 лет на сайте
    пользователь #4645

    Профиль
    Написать сообщение

    468
    # 7 февраля 2003 12:05

    Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

  • Beaver Senior Member
    офлайн
    Beaver Senior Member

    871

    17 лет на сайте
    пользователь #3050

    Профиль
    Написать сообщение

    871
    # 25 февраля 2003 14:21

    красота - страшная сила! :znaika:
    худеем вместе?:P
    [censored by Grace-o]

  • Climber Senior Member
    офлайн
    Climber Senior Member

    1105

    18 лет на сайте
    пользователь #1265

    Профиль
    Написать сообщение

    1105
    # 26 февраля 2003 20:33

    Стюардесса выходит в салон:

    - Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника?

    Все молчат.

    - Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим!

    Все недоуменно переглядываются.

    - Ну я вас предупредила!..

    Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка.

    Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой.

    И полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из цветущих лиан венки, а юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот однажды юноша сказал:

    - Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной!

    Они сели на плот и отплыли от берега.

    - Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она была совсем маленькой, но я ухаживал за ней все эти годы, пока она не затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее для тебя!

    Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло песком. Из последних сил, задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал всплывать на поверхность

    Подплыл он к плоту, а там -

    ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ!!!!

    Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.
  • Abdulla Onliner Auto Club
    офлайн
    Abdulla Onliner Auto Club

    17484

    17 лет на сайте
    пользователь #4323

    Профиль
    Написать сообщение

    17484
    # 26 февраля 2003 21:34 Редактировалось Abdulla, 1 раз.

    Beaver, видал, кульно!

    Народ, я прочитал не все страницы, однако, надеюсь, что этих линков вы еще не видели. Детей, слабоненрвных и психов прошу удалиться :znaika:

    [censored by Quicksilver]

    Ветка была все-таки про юмор, а это уже не смешно.

  • Climber Senior Member
    офлайн
    Climber Senior Member

    1105

    18 лет на сайте
    пользователь #1265

    Профиль
    Написать сообщение

    1105
    # 26 февраля 2003 22:13

    мда... Abdulla.... энто точно не для слабонервных.....:cry:

    Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.