Ответить
  • Фиджа Senior MemberАвтор темы
    офлайн
    Фиджа Senior Member Автор темы

    9006

    15 лет на сайте
    пользователь #69282

    Профиль
    Написать сообщение

    9006
    # 15 ноября 2012 13:01 Редактировалось Фиджа, 1 раз.

    Забота о детях: почему раннее образование в этом не помощник?

    Автор: Андреа Мрожек, менеджер по исследовательской работе и информации в канадском Институте брака и семьи
    30 августа 2012 года

    “Я хочу быть уверен в том, что мой сын учится общаться с окружающими,”- скажет один родитель. Другой добавит:“Моя дочь застенчива. Я хочу, чтобы она находилась с другими детьми, это ей поможет выйти из ее «скорлупы».” Третий может с энтузиазмом сообщить, что его ребенок любит всех своих друзей в садике: “Она ждет - не дождется, чтобы пойти туда и провести с ними время!”

    Это только некоторые из вещей, которые говорят родители, когда речь заходит о преимуществах, которые они видят в социальных условиях,  обеспечиваемых дошкольными учреждениями, садиками и шестичасовым нулевым классом. Родители справедливо обеспокоены тем, умеют ли их дети общаться друг с другом.

    Однако, правда ли это, что раннее взаимодействие со сверстниками оказывает позитивное воздействие на социализацию маленьких детей? Канадский психолог развития, доктор Гордон Ньюфелд говорит, что это не так, особенно когда речь идет о том, что маленьких детей помещают в «социализирующую» среду прежде чем они к этому готовы. [1]

    Что такое социализация?

    Слово «социализация» может означать разные вещи для разных людей. Доктор Ньюфелд разъясняет что не является социализацией для маленьких детей: «Наверное, самым большим мифом является идея, что общение с равными приводит к социализации».

    Психолог развития Ури Бронфенбреннер также говорит о том, что не является социализацией: “Должно быть понятно, что быть социализированным - необязательно то же самое, что и быть цивилизованным. Нацистская молодежь тоже была продуктом процесса социализации.” [2]

    Социализация означает, что детей воспитывают приспособленными для жизни в обществе, чтобы они могли вырасти и стать такими взрослыми, которые приносят пользу, могут с уважением общаться с другими людьми как на работе, так и дома, с коллегами, с семьей и с друзьями.

    Тема успешной социализации приобретает особый интерес  там, где в средствах массовой информации регулярно появляются сообщения о травле в школе. [3] Для доктора Ньюфелда и его коллег из Института Ньюфелда, социализация - это нечто большее, чем просто умение хорошо ладить со сверстниками. [4] Социализация включает в себя умение строить отношения с окружающими, оставаясь в то же время самим собой.

    Как из одного получить другое

    В качестве примера, Доктор Ньюфелд рассказывает об учительнице, которая неспособна высказать свое мнение из страха создать конфликт. Представьте собрание персонала, на котором эта учительница предпочтет смолчать, а не кому-то возразить. Создается видимость, что учительница  “очень приятный человек” и хорошо умеет ладить с другими — возможно, она советует делать то же самое и своим ученикам. В действительности же она просто не можеть сохранить свое собственное "я" перед лицом конфликта.

    Постоянное согласие со всеми и стремление "быть хорошим" могут на самом деле быть скрытыми признаками незрелой личности. “Необходимо быть в достаточной степени отдельной личностью, чтобы, общаясь с равными, не терять своей индивидуальности", - говорит доктор Ньюфелд.

    Он добавляет, что тот, кто всегда "ладит" со всеми, возможно не сможет дипломатично общаться без потери своей целостности. Если такая форма зрелого самовыражения может быть сложной для взрослых, насколько труднее детям?

    “Преждевременная социализация, - говорит доктор Ньюфелд, - всегда считалась самым большим злом в воспитании детей… Когда детей слишком рано помещают вместе, прежде чем они могут быть самими собой, они становятся такими же как все, и это ломает их индивидуальность, а не оттачивает ее.” [5]

    Привязанность прежде всего

    Одной из проблем помещения большого количества малышей в группу - проблема ориентации на сверстников. Это означает, что маленькие дети привязываются к своим сверстникам, а не ко взрослым.

    Понятие привязанности, которое в основном было разработано психологом Джоном Боулби, обозначает инстинкт, который заставляет взрослых заботиться о детях и детей принимать эту заботу от взрослых.

    Крепкая привязанность в раннем возрасте необходима для эмоционального развития взрослого. По словам Боулби, привязанность - это тенденция “человеческих существ создавать сильные эмоциональные связи с важными для них людьми.” [6]

    Люди - очень общительные существа. Но некоторые отношения для нас являются более приоритетными и мы очень избирательны в том, кто занимает эту позицию. [7] Именно через такие отношения мы развиваем свое самосознание. [8]

    Что важно, значимые для нас люди (или те, кого мы чаще видим и по-настоящему любим) должны быть постоянными в нашей жизни. Эти люди не должны исчезать из нашей жизни -  сильная привязанность это совсем не то, что маленькие дети должны «перерасти».

    Это одна из причин почему сотрудники детских садов никогда не смогут заменить родителей: работа – это всего лишь работа, служащие меняют место жительства или место работы постоянно.

    Хелен Вард - президент независимой местной группы под названием «Ассоциация родителей, для которых интересы детей являются приоритетом». Она подчеркивает то, что привязанность и социализация работают вместе. “Для того, чтобы дети выросли зрелыми взрослыми, которыми мы хотели бы их видеть, они должны проводить время со взрослыми, к которым они привязаны, а не с их аналогично незрелыми сверстниками». Она продолжает: “Это означает, что, если забрать человека, к которому привязан ребенок, из его жизни — что может случится в результате смерти, болезни,  отвлечения на другие дела, помещения ребенка в садик или любого другого нарушения в привязанности, и заменить на привязанность к сверстникам - ребенок становится кем-то вроде 'Повелителя мух', потому что такое 'социализированное' поведение является простым копированием, оно не исходит изнутри. Оно способно к развитию, но может и «недоразвиться»’” [10]

    Если родители не знают об этом, они могут интерпретировать отрицательное развитие как положительное. Трехлетка, который не может дождаться того, чтобы побыть со своими друзьями в садике, может фактически начать привязываться к своим сверстникам, а не к родителям, потому что привязанность заставляет нас стремиться быть с теми, к кому мы привязаны.

    Проблема в том, что чем больше дети привязываются к сверстникам, тем меньше они привязаны ко взрослым — и это может привести к тому, что таких детей очень сложно будет воспитывать и чему-то обучать.

    Затухание культуры передачи привязанности по вертикали

    Когда маленькие дети проводят слишком много времени со своими сверстниками, они будут подражать тем, кого они видят рядом с собой. Доктор Ньюфелд говорит о «затухании передачи привязанности по вертикали» в культуре, которая происходит в результате. “Сегодня у нас существует детская культура. В Европе сейчас кризис, молодежь не интегрируется в основной «поток» общества и есть те, кто полагает, что то же самое происходит в Северной Америке”.

    Проблема может быть еще в том, что молодежь интегрируется в новую культуру большинства, которая не является вполне зрелой. “Дети сейчас стали частью сообщества, которое не воспроизводит себя и не сотрудничает со всем обществом в целом,” - говорит доктор Ньюфелд. [11]

    Поддержка разнообразия

    Создание разнообразной среды, уважение к ребенку и предоставление возможности для его процветания — сегодня это одни из самых популярных фраз, которые используются для запудривания мозгов. Однако, раннее помещение детей, с еще неразвитыми личностными характеристиками, в обстановку группового ухода в течение долгих часов, когда они еще не в состоянии "держаться" за свои собственные особые, уникальные личности, создает сходство, а не индивидуальность.

    Это является одной из причин, по которой родителям было бы неплохо отложить начало обучения в школе для своих детей на более позднее время. На самом деле, в большей части истории Канады, дети не посещали так называемые «программы раннего обучения»; школы начинались в 6 лет.

    Как ни странно, некоторые из тех, кто защищает домашнее обучение, делают это именно по причине необходимости надлежащей социализации для ребенка. В статье «Домашнее обучение и проблема социализации», автор Ричард Г. Медлин подчеркивает то, что здоровая социализация действительно происходит у домашних детей, что “дети, обучающиеся на дому, принимают участие в ежедневной жизни сообщества. Совершенно точно, что они не изолированы от людей; на самом деле, они общаются и чувствуют себя ближе ко всем типам людей.” [12]

    Другой исследователь, Ларри Эдвард Шайерс, сравнил домашних детей с теми, кто получил традиционное образование, в своем диссертационном исследовании в университете штата Флорида. Он обнаружил, что у них не было никаких различий относительно самооценки. [13]

    По словам Хелен Вард, проблема с детьми, социализирующимися в школе, состоит в том, что они могут быть непостоянными в своей дружбе. «Друзья» ребенка не являются в действительности «друзьями» в полном смысле этого слова. Они не являются зрелыми людьми, которые знают что делать в ситуации чужого страдания или расхождения во мнениях. "Сверстники хотят, чтобы вы были такими же как они, - говорит Вард и резюмирует, - В результате выражение индивидуальности и личностный рост замедляются".

    Разрушение духа детства

    Когда-то в 1988 году детский психолог Дэвид Элкинд написал свою книгу «Ребенок, которого подгоняют», в которой он говорит о том, что «мы находимся на таком же этапе в истории, как в первые десятилетия промышленной революции, когда дети являлись невольными жертвами социальных переворотов и изменений... Сегодня ребенок стал невольной и непреднамеренной жертвой непомерного стресса». [14]

    Элкинд беспокоился, что детей все более и более воспринимают как мини-взрослых. Копируя взрослую жизнь, ребенка подвергают академическому давлению в садиках и подготовительных школах. Детские спортивные команды используют профессиональную униформу и несчастных игроков маленького роста исключают из игры. Детская одежда походит на взрослую. Это беспокоило Элкинда двадцать лет назад и ситуация сегодня мало изменилась.

    Еще одним доказательством, что даже самые маленькие из детей подвергаются взрослым стандартам, является «Акт раннего развития» (EDI). [15] Под предлогом улучшения помощи детям, этот акт заставляет учителей отвечать на кучу совершенно субъективных вопросов о физическом, академическом и эмоциональном мастерстве ребенка, а затем регистрировать как и каким образом дети «отстают».

    Активисты используют эти некорректные исследования, чтобы лоббировать более ранние образовательные программы для все более младших возрастов. В Онтарио, например, специальный советник премьер-министра Макгинти желает создать школы как центры, где детей можно будет оставить на целый день, возможно в течении круглого года, чтобы достичь большей «готовности к школе».[16]

    Когда Франсуа Лего, член «Коалиции для будущего Квебека» недавно предложил, что средняя школа должна продолжаться столько же сколько работа с 9 утра до 5 вечера, некоторые сочли это провокацией. [17] В действительности же, те ученики младших классов, которых помещают в группы присмотра до и после школы, уже имеют взрослый рабочий день, и то же самое можно сказать относительно малышей в садике. Жизнь ребенка расписана до минуты и у него остается совсем немного времени на то, чтобы побыть просто ребенком.

    Каковы причины такого антидетского направления?

    Причины этого различны. Однако, главной причиной является текущая тенденция в государственной политике, которая создает давление, чтобы все родители работали на полную занятость. В результате, проблема увеличения рабочей силы становится важнее привязанности между родителями и детьми. То, что коэффициент рождаемости в Канаде ниже уровня простого воспроизводства, означает, что государство нуждается в увеличении количества служащих. Возможность для обоих родителей работать полный рабочий день полностью зависит от помещения их детей в какое-нибудь заведение, где о них будут заботиться, отсюда создание субсидированных садиков. [18]

    Все это имеет мало общего с заботой о развитии ребенка. Проблема состоит в том, что, как только начинается предпочтительное финансирование таких учреждений для ухода за детьми за счет налогов, это создает стимул для родителей их использовать. В таком случае у родителей просто нет реального выбора. Они не могут оценить уникальные потребности своих собственных детей, потому что их жизнь организована таким образом, чтобы оба родителя работали целый день.

    Когда доктора Ньюфелда спросили, что дает ранее обучение для маленьких детей, он просто ответил: «Единственная выгода – это освобождение родителей от ухода за детьми. Но нет никакого выигрыша для выполнения родительских обязанностей. Это совсем другое дело". [19]

    Что делать?

    Доктор Ньюфелд подчеркивает что то, кем являются родители для своих детей имеет большее значение, чем то, что они делают. [20]

    Это исследование не предназначено для того, чтобы испугать родителей, чьи маленькие дети находятся целый день в садике. Однако, было бы полезно понять, зачем ваши дети находятся там. Некоторые родители помещают своих детей в садик именно с целью социализации; согласно исследованиям, это ошибочная причина.

    Тем родителям, чьи дети должны находиться в садиках, было бы полезно узнать, что «раннее обучение» может происходить только в обстановке привязанности ко взрослым.[21] Иногда родители сами оказывают давление на воспитателей, чтобы те обеспечивали «обучающие материалы» для все более младших по возрасту детей. Когда родители получают «табель успеваемости» своих детей с плохими отметками, это еще более усиливает беспокойство родителей, которые считают, что их дети отстают.

    Родителям надо избегать создания любого вида системы, которая предлагает один для всех подход. Это та система, которую пытается создать правительство, чтобы «помочь» каждой семье. По определению, это среда будет менее персональной и более отдаленной от родителей. Даже primary schools◄ в двух шагах от дома может оказаться не самым приближенным к "семейной обстановке" вариантом для малышей, если, к примеру, ваша соседка согласна пригласить к своим детям других детей и проводить с ними время, и эта соседка хорошо знакома вам и вашим детям.

    На протяжении слишком длительного времени такая форма высококачественной заботы о детях называлась "нерегулируемой" теми, кто стремится создать систему ухода за детьми на базе школы со служащими – членами профсоюза. Не имея достаточного освещения в прессе, термин «нерегулируемый» стал синонимом «опасный». Но Хелен Вард указывает, что все родители являются "нерегулируемыми", но это одно само по себе не является поводом для беспокойства. Родители должны проверить все виды ухода за ребенком: те, что регулируются правительством и те, что нет.

    Сейчас обсуждаются некоторые элементы государственной политики, которые помогли бы возместить ущерб от текущих тенденций.  Изменение системы налогообложения  семейного дохода позволит родителям платить более низкие налоги. Больше денег в карманах у родителей даст больше возможностей для выбора. В то время как федеральные консерваторы сделали это положение своим стратегическим пунктом на последних выборах, они разбавили его тем, что сказали, что они смогут ввести семейное налогообложение только когда бюджет будет сбалансирован, возможно в 2015 году. Прекращение преференциального режима финансирования не родительского ухода за детьми, финансирование самих семей, привело бы к значительным изменениям.

    Согласно доктору Ньюфелду, способность к здоровым отношениям закладывается у ребенка в первые шесть лет жизни. “Это – основа всего, - говорит он. - К пятому году жизни, если все протекает непрерывно и безопасно, начинается эмоциональная близость. Ребенок отдает свое сердце тому, к кому он привязан, и это - невероятно важно … Самое главное – это установить сильные и глубокие эмоциональные связи с теми, кто воспитывает ребенка. И на этом должен делаться акцент в нашем обществе. Если бы мы это делали, мы бы посылали наших детей в школу позже, а не раньше".[22]

    Источник http://www.imfcanada.org/issues/nurturing-children-why-early-lear ... s-not-help

    ПРИМЕЧАНИЯ:
    1.    Статья написана по материалам интервью с д-ром Гордоном Ньюфелдом от 18 мая 2012 г. Д-р Ньюфелд - психолог развития и соавтор бестселлера 2004 года "Не упускайте своих детей"
    2.    Bronfenbrenner, U. (1970). Two worlds of childhood: U.S. and U.S.S.R. New York: Russell Sage Foundation, p. 2. г
    3.    Чтобы понять лучше, как противостоять школьной травле, читайте Simon, L. (2012, July 18). Empathy: An antidote to bullying. Ottawa: Institute of Marriage and Family Canada. Retrieved from http://www.imfcanada.org/issues/empathy-antidote-bullying
    4.    Материалы об институте Г. Ньюфелда см. на сайте http://www.gordonneufeld.com/
    5.    Из личного общения с г. Ньюфелдом 18 мая 2012 г.
    6.    Green, M. and Scholes, M. (eds.) (2004). Attachment and human survival. London: Karnac, с. 7.
    7.    Там же, с. 8.
    8.    Там же, с. 37.
    9.    Там же, с. 8.
    10.    Из личного общения с Helen Ward, 21 августа 2012 г.
    11.    Из личного общения с г. Ньюфелдом 18 мая 2012 г.
    12.    Medlin, R. G. (2000). The home education movement in context, practice, and theory. Peabody Journal of Education, Vol. 75, No. 1/2, pp. 107-123.
    13.    Bunday, K.M. (2006). Socialization: A great reason not to go to school. Retrieved fromhttp://learninfreedom.org/socialization.html
    14.    Elkind, D. (1988). The Hurried Child. Reading, Massachusetts: Addison-Wesley Publishing Company, Inc, pp. xiv, 3.
    15.    Опросник EDI можно посмотреть по ссылке http://earlylearning.ubc.ca/media/uploads/publications/edi_bc-yukon_2012.pdf
    16.    Pascal, C. (2009, June). With our best future in mind. Implementing early learning in Ontario. Report to the Premier, Government of Ontario. Retrieved from http://www.ontario.ca/en/initiatives/early_learning/ONT06_018865
    17.    Quebec's Francois Legault wants schools open from 9 to 5. (2012, August 9). The Canadian Press. Retrieved fromhttp://www.timescolonist.com/technology/Quebecs+Francois+Lega ... story.html
    18.    Pascal, C. (2009, June). With our best future in mind. Implementing early learning in Ontario.Report to the Premier, Government of Ontario. Retrieved fromhttp://www.ontario.ca/en/initiatives/early_learning/ONT06_018865
    19.    Из личного общения с г. Ньюфелдом 18 мая 2012 г.
    20.    Denis Friske, D. (2012, January 16). Moments of connection with our children. The Neufeld Institute blog. Retrieved fromhttp://www.neufeldinstitute.com/blog/2012/01/moments-of-conne ... -children/
    21.    Laucius, J. (2012, February 4). All work and no play is not good for the developing brain, says psychologist Dr. Gordon Neufeld. Ottawa Citizen, p. J3. (Helen Ward also points out that “child led” or “free play” can in fact mean even less interaction for children with adults, as staff will simply provide toys and ensure that no child is physically hurt.)
    22.    Из личного общения с г. Ньюфелдом 18 мая 2012 г.

    [quote][u]Как без травмы приучить ребёнка к садику[/u]

    Краткий ответ — никак. Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от 1) возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины привязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).

    В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви (см. статью об уровнях привязанности). Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда он и будет готов. Причём, жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать тупую необьяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.

    Теперь, длинный ответ -

    Никогда раньше в истории не предполагалось, что ответственность за выращивание ребёнка лежит исключительно на родителях. Ребёнка всегда окружали и другие взрослые, которые заботились о нём, считали его «своим», несли за него ответственность.

    В Африке говорят «It takes a village to raise a child”- “Чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня». Когда ребёнок растёт среди своих, выражаясь языком Гордона Ньюфелда, в «деревне привязанностей» (я это называю круг привязанностей), то детский страх потерять маму или папу никогда не переходит в тот животный ужас, который испытывают многие современные городские дети.

    Второе, в традиционных культурах мир женщины никогда не делился на дом и работу, оба эти мира были неразделимы, переплетались и у женщин не стояло проблемы или дом и ребёнок, или работа и общение с другими взрослыми.

    Неудивительно, что выращивание детей силами исключительно двух взрослых является не просто очень трудной задачей, а зачастую невыполнимой. Ниже я опишу возможные варианты привлечения помощи со стороны, которые будут созвучны с теми знаниями о привязанности, которые у нас уже есть, дружественны для нормального психо-эмоционального развития ребёнка, либо, если они не очень дружественны, то предложу варианты компенсации получаемой ребёнком травмы.

    Как я уже писала, до 6 месяцев мозг ребёнка открыт для установления привязанностей. Ребёнок охотно улыбается дружественно-настроенным незнакомцам, почти без сопротивления идёт ко всем на ручки. Задача родителей за эти полгода познакомить ребёнка со всеми взрослыми, кто в дальнейшем может о нём заботиться, создать как можно больший круг привязанностей. Бабушки и дедушки, подруги, соседи, будущая няня, все с кем ребёнок успеет познакомиться до своих 6 месяцев, не будут в последствии иметь особых проблем, чтобы заботиться об этом ребёнке. И у ребёнка не будет особенных проблем с тем, что эти взрослые о нём заботятся.

    После 6 месяцев начинается поляризация привязанностей, мозг ребёнка как бы говорит «Так, спасибо, я познакомился со всеми своими привязанностями, больше мне не надо. Пусть они обо мне заботятся, а я займусь другими делами.» С момента, когда у ребёнка начинается синдром боязни незнакомцев, передавать его из рук в руки, как раньше, без предупреждения, будет большой ошибкой.

    Теперь один взрослый, к которому привязан ребёнок, должен будет как бы передать свою привязанность другому взрослому, который, в свою очередь, должен будет поработать над привязанностью ребёнка к себе, развить и укрепить её.

    Например, если у вас меняются няни, то либо вы должны организовать ход событий таким образом, чтобы старая няня познакомила и подружила ребёнка с новой няней, либо вам самим надо на время сосредоточиться на ребёнке и послужить мостиком между двумя нянями.

    Если вы собираетесь в детский сад, то надо постараться познакомить ребёнка не только и не столько с группой, сколько со взрослыми, которые призваны заботиться о ребёнке. Всеми правдами и неправдами старайтесь подружиться с воспитателями и нянечкой, организуйте их приход к вам домой на чай (оплатите им это время, как рабочее), сватайте им ребёнка, а ребёнку — их (Ах, моя малышка в вас души не чает! - А Марина Сергеевна (лучше тётя Марина) всегда так тебя хвалит, говорит, ты её самая любимая девочка.)

    Необходимо всегда помнить, привязанность зависит от взаимоотношений, а не от роли. Иными словами, невозможно прийти и сказать, я твоя мать — люби меня, я твоя воспитательница — ты должен меня слушать, я твой учитель — я знаю лучше, чем ты. В итоге мы можем получить сильнейшее противление, расстройство привязанности с родителями и перенос привязанности (обычно на ровесников).

    Теперь перечислю варианты ухода за ребёнком силами не родителей от наиболее мягких для развития ребёнка до жёстких.

    Ребёнок и мама дома. Домой на пару часов в день приходит няня. Няня может погулять с ребёнком (одевает обычно мама), мама в это время может поработать. Позже, когда ребёнок привыкнет к няне, мама может уходить на пару часов в день (не каждый день). Старайтесь, чтобы ваши отлучки были не больше времени, которое ребёнок готов без вас провести. Также няня может помогать по хозяйству, тогда мама высвободившееся время сможет провести с ребёнком. Это самый мягкий вариант, когда и маме даётся отдушина, она не чувствует себя заключённой в четырёх стенах, и ребёнок чувствует себя в безопасности, окружённый знакомыми запахами, обстановкой, родными лицами. Его мозг расслаблен и может спокойно развиваться.

    Если мама работает вне дома, то няня, приходящая к ребёнку, лучше, чем ребёнок, приходящий к няне. Конечно, тут могут быть исключения. Например, если ребёнок ходит к няне, которая является вашей ближайшей подругой, в доме которой он с рождения уже облизал все углы и детей которой он считает членами своей стаи, и незнакомая, не очень настроенная на ребёнка няня, которая приходит к вам и проводит с ребёнком времени больше, чем он с вами.

    Если мама уходит, то надо обратить внимание на моменты ухода-прихода и попытаться своё отсутствие компенсировать на доступных ребёнку уровнях привязанности. При уходе «передать» привязанность няне, поговорить с ней, дать ей время на то, чтобы настроиться на ребёнка и пригласить его зависеть, при приходе «забрать» привязанность от няни, не забыть настроиться на ребёнка (глаза, улыбка, кивок). Обьяснить няне, что то, что при вас ребёнок её не слушается — это нормально и не является показателем её непрофессионализма, дети привязаны через чувства и когда вы исчезнете с глаз, ситуация поменяется. Избегайте столкновения привязанностей.

    Во время вашего отсутствия дайте ребёнку возможность держаться за вас через вещи, фотографии, записи вашего голоса, видео. При расставании фокусируйтесь на будущем возвращении и каком-либо совместом приятном действии. У няни должны быть чёткие инструкции о том, что она должна поддерживать привязанность ребёнка к родителям, почаще вспоминать их добрым словом, напоминать о том, что «скоро придёт мама».

    Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться только в самой-самой безвыходной ситуации. Детский сад — это чуждое ребёнку место, не благоприятное для его развития и вам придётся компенсировать очень и очень многое. Исключение — группы краткосрочного пребывания, куда ребёнок ходит только играть, где он не кушает незнакомую еду в неудобное время, в непривычной обстановке, не спит в чужой кровати, не борется вместе с другими детьми за внимание воспитателя. И даже в ГКП, если на замене незнакомая воспитательница, ребёнка лучше оставить дома.

    Самое тяжёлое в саду — это, конечно, сон. Для ребёнка сон — это маленькая смерть, уснуть без родителей — серьёзная травма. Если можете не оставлять на сон — не оставляйте. Если не можете — договоритесь, чтобы можно было принести своё постельное бельё (на нём лучше вначале поспать вам, чтобы оно вами пахло), чтобы можно было в постель брать с собой какую-нибудь домашнюю игрушку, что-то из ваших личных вещей. Много детей легче засыпают обнимая мамину ночнушку либо слушая записанный на диктофон мамин голос.

    Если всё же ситуация безвыходная, денег на няню нет и надо работать, иначе - голодная смерть, подчёркиваю, разговор может идти только о перспективе голодной смерти, а не о том, что маме не хватает денег на поездку в Испанию, а папе — на новый Макбук. Дети — не идиоты, они прекрасно видят, когда у родителей нет другого выхода, а когда от них просто хотят избавиться. И сколько вы не будете себя убеждать, что садик — это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла — ребёнок будет чувствовать, что самые близкие люди его бросили. Не все дети выходят из садика невротиками, но все выходят с покалеченной привязанностью к родителям.

    Степень покалеченности может быть разная. Она сильно зависит от многих факторов: какая обстановка в семье, степень эмпатии мамы, как часто семья переезжает, какое количество детей в группе, как часто они меняются, как часто меняются воситатели, как часто детей дёргают из группы на различные развивалки. От воспитателей, конечно, зависит многое.

    Как компенсировать

    Понять и принять, что ребёнок в садике страдает, что ему плохо, но своё страдание он ещё не может осознать. Скорее всего страдание после садика будет выливаться в агрессию\самоагрессию. Понимать и принимать такое поведение, ни в коем случае не ставить запрет на слёзы, на агрессивное поведение, оно должно куда-то выливаться. Помогать выплакивать слёзы тщетности в своих любящих руках.

    Дома создать тёплую, заботливую атмосферу. Относится с пониманием к желанию ребёнка побыть маленьким, пестовать его, заботиться о нём. После садика поменьше ходить на разные мероприятия, побольше сидеть дома или вместе гулять, но подальше от других детей, только вы и он.

    Давать как можно больше физического контакта, желательно спать вместе. Тогда он хотя бы за ночь будет добирать ту близость, которой ему днём так не хватает.

    Развивать более глубокие уровни привязанности, чтобы ребёнку было легче переносить физическую разлуку.

    Облегчать ребёнку пребывание в садике.

    Поддерживать привязанность к вам вашего малыша на уровне чувств: дать какую-нибудь свою вещь, медальён с вашей фотографией. Или повесить свою фотографию в шкафчике. Записать на диктофон свой голос и договориться с воспитателями, что ребёнок может приходить к шкафчику и слушать маму.

    Поддерживать привязанность на уровне похожести: носите одинаковые вещи. Малышу будет легче держаться за привязанность, когда он будет знать, что у него такой же зелёный шарфик, как у мамы, или такая же клетчатая кепочка, как у папы. Хорошо бы воспитатели подчёркивали, как ребёнок похож на маму и папу (Ой, у тебя глаза, как у мамы, а нос — как у папы).

    Поддерживать привязанность на уровне принадлежности: постоянно подчёркивайте, что вы — семья, один за всех и все — за одного, всегда защищайте ребёнка, никогда ни с кем не объединяйтесь против него, даже в самых, как вам кажется, гуманных целях. Помните, поведение ребёнка инстинктивно, с теми, к кому он не привязан, он будет вести себя плохо, а с теми, к кому привязан — хорошо.

    К сожалению, чтобы мы не делали, полностью травмы избежать не удастся. Как я уже говорила, к разделению с родителями ребёнок готов только на уровне привязанности через любовь, когда он может держаться за нас, потому что он ЛЮБИТ нас. В лучшем случае, признаки такой привязанности появляются в 4-5 лет.

    Дисклэймер: для простоты слога я говорю «привязанность к родителям», имея ввиду основную рабочую привязанность ребёнка к заботящемуся о нём взрослому. Чаще всего это, действительно, родители (родные, приёмные), но также могут быть бабушка\дедушка, няня, даже старший брат\сестра.
    Tags: (*), *привязанность, *садики, *уязвимость, *эмоции[/quote] [url=http://olgapisaryk.livejournal.com/100791.html#cutid1]Источник[/url]

    Мама Ивана 1998, Ильи 2000, Марии 2009, Софии 2012 и Елизаветы 2015
  • Фиджа Senior MemberАвтор темы
    офлайн
    Фиджа Senior Member Автор темы

    9006

    15 лет на сайте
    пользователь #69282

    Профиль
    Написать сообщение

    9006
    # 17 ноября 2012 00:30

    Всем ли нужен детский сад?

    Надо ли отдавать малыша в детский сад? И если да, то в каком возрасте? А если нет, то сможет ли он научиться общаться с другими детьми?

    Очевидные плюсы детского сада состоят в том, что ребёнок сможет общаться и играть со своими ровесниками, мама получит возможность выйти на работу, малыш будет участвовать в развивающих занятиях и, помимо этого, приобретёт определённую бытовую самостоятельность (научится сам полностью одеваться, привыкнет самостоятельно есть и так далее).

    Но у детского сада, по крайней мере типичного, есть и очень серьёзные минусы.

    Во-первых, многие дети, проводя большую часть дня без мамы и других близких людей, испытывают чувство эмоциональной незащищённости. Для того чтобы ребёнок нормально рос, учился общаться и осваивал другие важные умения и способности, ему необходимы постоянное эмоциональное тепло, любовь и поддержка. И в этом отношении детский сад не может заменить семью - ведь воспитатели, какими бы хорошими они ни были, не могут любить всех.

    Во-вторых, довольно многие дети психологически переутомляются от невозможности побыть одному и заниматься тем, чем хочется. А в результате они "устают" от детского сада, не хотят туда ходить и начинают часто болеть.

    В-третьих, в "среднем" детском саду малыш чаще всего привыкает к определённому стилю отношений со взрослыми - а именно к отношениям подчинения. С одной стороны, это удобно, так как облегчает последующую адаптацию к школе. Однако, если ребёнок должен постоянно слушаться взрослого, он не научится сотрудничать со взрослыми и договариваться с ними.

    Поэтому, когда он подрастёт, немного окрепнет и перестанет быть "послушным малышом" (нередко это происходит уже в начальной школе), вам гарантированы конфликты с ребёнком, его непослушание и отчуждённость.

    В-четвёртых, в детском саду ребёнок обычно привыкает к достаточно диким нормам взаимоотношений с другими детьми. Если в группе 15-20 детей, одна воспитательница просто не в состоянии организовывать их общение друг с другом, поэтому более напористые ребятишки часто начинают притеснять робких (отнимать у них игрушки, пихать и отталкивать их и так далее), а не столь сильные, но более общительные учатся ябедничать и подлизываться ко взрослым.

    Конечно, подобные отношения в обыденной жизни - не редкость, и можно сказать, что "всё равно он с этим столкнётся, так что пусть привыкает сразу". Однако именно с этой ситуацией ребёнку лучше столкнуться позже (например, в школе). Дело в том, что в семь-восемь лет ребёнок уже может относиться к поведению разных людей более осознанно и не перенимать негативные способы общения, а учиться отвечать на них конструктивно (если, конечно, вы будете обсуждать с ним разные ситуации общения с другими детьми и делиться своим жизненным опытом). А в три-пять лет малыш обычно либо перенимает эти способы поведения, либо привыкает подчиняться более активным и агрессивным детям. Так что в детсадовских группах нередко складывается "естественная иерархия" детей по степени наглости и напористости. И если ваш ребёнок не слишком напорист, достаточно велика вероятность того, что дети, обладающие этим свойством в избытке, будут подчинять его и он привыкнет быть неуверенным в себе аутсайдером. Не столь напористые, но более общительные дети часто подстраиваются под взрослого и могут становиться своеобразными "шестёрками", доносящими на других детей и помогающими их наказывать. Одни привыкают быть любимчиками, другие - изгоями, и ни то, ни другое не способствует нормальному личностному развитию детей.

    Наконец, в-пятых, когда приходит время всевозможных обязательных развивающих занятий, у многих детей - прежде всего у тех, кто справляется с заданиями хуже других, - начинает складываться активное нежелание учиться.

    Так что же делать?

    Детям надо общаться со сверстниками - безусловно. Но им надо учиться общаться по-человечески, а для этого необходимо, чтобы взрослый в одних ситуациях организовывал их общение и совместную игру, а в других - не вмешивался бы в игру, пока всё идёт хорошо, но помогал бы разрешать споры и конфликты. В таком случае не должно быть слишком много детей на одного взрослого, не больше пяти-шести. Причём чем младше дети, тем меньше их должно приходиться на одного взрослого. И ещё - общение не должно быть вынужденным и чрезмерным.

    Вообще, утверждение, что если ребёнок ходит в детский сад и "растёт в коллективе", то он научится хорошо общаться, - это очень распространённая иллюзия. Что значит "хорошо общаться"? Это значит освоить эффективные стратегии взаимодействия с другими людьми, т.е. научиться знакомиться, вступать в контакт, договариваться, высказывать своё мнение, отстаивать свою позицию и так далее. Однако сам по себе детский коллектив, без вмешательства взрослых, всему этому не учит. Ребёнок, который очутился в коллективе и не имеет возможности его покинуть, вынужден так или иначе приспосабливаться к существующим в данном коллективе отношениям и нормам взаимодействия, находить в нём свою "нишу".

    У одного ребёнка это может привести к закреплению агрессивно-напористых форм поведения и неумению уступать, из-за чего впоследствии с ним не будут дружить. У другого, наоборот, к закреплению робости, застенчивости и готовности подчиняться чужой воле. У третьего - к формированию привычки отгораживаться от окружающих и прятаться в мире грёз и фантазий. При стихийном складывании отношений между детьми в детском саду нередко возникает "естественная" групповая иерархия, и не слишком напористые и общительные дети очень часто оказываются в самом её низу (Примечание: если аналогичная ситуация возникает в более старшем возрасте, например в школе, многие из них смогут поддерживать свой статус иным способом - с помощью интеллекта.).

    Низкий статус в групповой иерархии выражается в том, что другие дети не считаются с ребёнком и относятся к нему пренебрежительно: толкают его, отбирают игрушки, не выполняют его просьбы, не обращают на него внимания. Но у любого ребёнка есть потребность в признании и уважении. И пренебрежение со стороны сверстников, в сочетании с потребностью в признании, может привести либо к замкнутости и уходу в мир воображения, либо к подспудной агрессивности и тихой "вредности" ("Я вам покажу!";). А может привести к компенсаторному вранью и выдаванию желаемого за действительное ("А у меня есть торт с живыми куклами, которые двигаются и разговаривают!"), с целью произвести впечатление и повысить свой статус, или даже к клептомании как "инстинктивному" воровству (Примечание: этологи описали инстинктивную программу воровства у приматов, обладающих низким статусом в группе (см.: Дольник В.Р. Вышли мы все из природы), так что клептомания, как бессмысленное зачастую воровство, вполне может быть проявлением этой же программы у человека.). При этом ребёнок сам не понимает и не может объяснить, зачем он сочиняет, вредничает или ворует.

    Конечно, большинство детей со временем адаптируется к детскому саду. Но адаптация - это далеко не лучшая жизненная стратегия. Есть иной вариант - совладание с ситуацией. И если адаптация - это приспособление себя под требования ситуации, то совладание - это такое освоение ситуации, при котором человек может решать в ней свои собственные задачи, а не просто подстраиваться под окружение. Но для того, чтобы малыш мог не приспосабливаться к ситуациям общения, а успешно с ними справляться и получать удовольствие от общения, взрослые должны на первых порах помогать ему: показывать, как можно себя вести в том или ином случае, помогать договориться в спорной или конфликтной ситуации, поддерживать и поощрять робкого, останавливать задиристого и так далее. "Адаптированные" же к детскому саду ребятишки нередко просто привыкают подчиняться взрослому либо более напористому сверстнику или же приучаются держаться в сторонке. И эта сложившаяся в детском саду установка мешает им в более старшем возрасте овладевать более зрелыми способами общения.

    Так что проблема, встающая перед родителями, состоит в том, чтобы найти способ совместить эмоциональную домашнюю атмосферу с постепенным расширением круга общения и социальной самостоятельности ребёнка. Совместить эмоциональную защищённость, которую создаёт близость мамы или другого родного человека, и опыт общения в различных социальных ситуациях.

    Проблема эта не имеет универсального решения "для всех". И каждой семье надо искать свой ответ, исходя из особенностей ребёнка, из общей семейной ситуации и из качества тех садиков, в которые вы реально можете отдать малыша. Оба крайних варианта - сидеть до школы дома и не общаться ни с кем, кроме близких, или с трёх лет отводить малыша на целый день в детский сад - чреваты серьёзными осложнениями. В одном случае ребёнку будет очень трудно привыкать к общению с одноклассниками и есть риск, что он станет постоянной жертвой маленьких наглецов, которые есть почти в любом классе. В другом - ребёнок, с малолетства привыкший добиваться своего наглостью и кулаками или, наоборот, подчиняться чужой силе, может так и не научиться строить более конструктивные - прежде всего дружеские - отношения со сверстниками.

    Гораздо более благоприятны для развития малыша всевозможные промежуточные варианты. Например, отдавать ребёнка в детский сад с четырёх или пяти лет, и сначала только на полдня (и лишь в случае, если он ходит туда с удовольствием, увеличить его пребывание там до полного дня). Или, если есть возможность, найти детский сад с небольшим количеством детей в группе (не более 6-7 на одного воспитателя). Наконец, если у вас в семье несколько детей, достаточно близких по возрасту, вы можете вообще не отдавать их в детский сад, но тогда, начиная по крайней мере с четырёх-пяти лет, им стоит ходить в различные кружки, детские студии или спортивные секции, где они будут привыкать общаться и со взрослыми, и с другими детьми.

    В идеале, ребёнку нужно быть в детском саду не очень много: от одного-двух часов вместе с мамой и до половины дня. Иначе говоря, оптимальный для развития ребёнка детский сад может быть очень не похож на то введённое в обиход учреждение, которое так удобно для работающих мам.

    Автор: Eкатерина Пaтяeва

    Мама Ивана 1998, Ильи 2000, Марии 2009, Софии 2012 и Елизаветы 2015
  • budimyr Neophyte Poster
    офлайн
    budimyr Neophyte Poster

    9

    8 лет на сайте
    пользователь #682435

    Профиль
    Написать сообщение

    9
    # 3 декабря 2012 00:42

    Считаю сдачу детей в сад одной из череды ошибок родителей. У нас их четверо, при этом услугами детсадов не пользовались. Кому-то разумеется некогда и все такое. Почему? Последствия любого нашего решения приносят свои плоды. Последствия же садовского воспитания так же существуют.
    [censored by Strelka]

    Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором Strelka (3 декабря 2012 11:04)
    Основание: 3.5.15

  • gelauwt Senior Member
    офлайн
    gelauwt Senior Member

    1826

    11 лет на сайте
    пользователь #241770

    Профиль
    Написать сообщение

    1826
    # 3 декабря 2012 16:57
    budimyr:

    Считаю сдачу детей в сад одной из череды ошибок родителей.

    +школа - продолжение.

    ... кишкой последнего попа, последнего царя удавим...
  • Просто_Мария Senior Member
    офлайн
    Просто_Мария Senior Member

    10990

    15 лет на сайте
    пользователь #48757

    Профиль
    Написать сообщение

    10990
    # 11 декабря 2012 00:03
    budimyr:

    Считаю сдачу детей в сад одной из череды ошибок родителей. У нас их четверо, при этом услугами детсадов не пользовались.

    а чьими услугами пользовались?

    .я думала это весна, а это оттепель.
  • Фиджа Senior MemberАвтор темы
    офлайн
    Фиджа Senior Member Автор темы

    9006

    15 лет на сайте
    пользователь #69282

    Профиль
    Написать сообщение

    9006
    # 17 января 2013 22:01 Редактировалось Фиджа, 1 раз.

    Мама Ивана 1998, Ильи 2000, Марии 2009, Софии 2012 и Елизаветы 2015
  • gelauwt Senior Member
    офлайн
    gelauwt Senior Member

    1826

    11 лет на сайте
    пользователь #241770

    Профиль
    Написать сообщение

    1826
    # 23 января 2013 12:14
    Просто_Мария:

    а чьими услугами пользовались?

    Я вообще не понимаю, как можно своего ребенка доверить чужому человеку :conf:
    Фиджа, четверо детей - ты просто молодец!!! :super:

    ... кишкой последнего попа, последнего царя удавим...
  • he_len Senior Member
    офлайн
    he_len Senior Member

    3290

    10 лет на сайте
    пользователь #310905

    Профиль
    Написать сообщение

    3290
    # 23 января 2013 12:32
    gelauwt:

    Я вообще не понимаю, как можно своего ребенка доверить чужому человеку

    вы - мама? Есть возможность не работать?

    [censored by Strelka, п.п. 3.3.3]
  • gelauwt Senior Member
    офлайн
    gelauwt Senior Member

    1826

    11 лет на сайте
    пользователь #241770

    Профиль
    Написать сообщение

    1826
    # 23 января 2013 12:43
    he_len:

    вы - мама? Есть возможность не работать?

    Я - папа! Есть, но работаю! :super: Еще есть вопросы?

    ... кишкой последнего попа, последнего царя удавим...
  • he_len Senior Member
    офлайн
    he_len Senior Member

    3290

    10 лет на сайте
    пользователь #310905

    Профиль
    Написать сообщение

    3290
    # 23 января 2013 13:20

    gelauwt, да, в общем-то, никаких. Младшей уже 2 года и сама не знаю, как выкрутиться. С одной стороны понимаю, что садик - зло, а с другой, не знаю, как без него..

    [censored by Strelka, п.п. 3.3.3]
  • svirel Member
    офлайн
    svirel Member

    194

    10 лет на сайте
    пользователь #349150

    Профиль
    Написать сообщение

    194
    # 28 января 2013 00:11
    he_len:

    gelauwt, да, в общем-то, никаких. Младшей уже 2 года и сама не знаю, как выкрутиться. С одной стороны понимаю, что садик - зло, а с другой, не знаю, как без него..

    Садик, может, и зло. Тут и поспорить можно (разные воспитатели, разный коллектив и т. д.). Но я лично считаю большим, чем сад злом раздраженную, злую маму со съехавшей от постоянного сидения дома крышей. Далеко не все мамы получают удовольствие от домохозяйства и круглосуточного общения с ребенком.

  • he_len Senior Member
    офлайн
    he_len Senior Member

    3290

    10 лет на сайте
    пользователь #310905

    Профиль
    Написать сообщение

    3290
    # 28 января 2013 01:38

    svirel, ага, я про тоже, но. У нас есть няня.. а про садик я думаю, что там утренники всякие, дружба, даже любовь была у старшей. Жизнь кипит. Без сада мне это сложно организовать. То же самое и про школу. Понимаю, что школьная система это ужас, но домашнее обучение организовать ребенку не смогу.

    [censored by Strelka, п.п. 3.3.3]
  • ВЛАДЫКА Senior Member
    офлайн
    ВЛАДЫКА Senior Member

    2771

    15 лет на сайте
    пользователь #68658

    Профиль
    Написать сообщение

    2771
    # 21 апреля 2013 18:12

    садик должен быть дозирован!

    мой сынуля туда ходит три раза в неделю на полдня - и хватит.

    В свободное от работы время создаю пассивный доход.
  • Elephant66 Senior Member
    офлайн
    Elephant66 Senior Member

    754

    11 лет на сайте
    пользователь #247172

    Профиль
    Написать сообщение

    754
    # 24 апреля 2013 15:20

    Осенью отдала в сад свою девочку. Все это время ходит так: неделя в саду - 2-2,5 недели болеем. Причем болеет очень тяжело. Высокая температура, которая держится очень подолгу. Последний раз даже недели не отбыла - только три дня и опять с выходных болеем. Не знаю, что и делать. Ребенка очень жалко. Думаю, может тоже попробовать ходить не более 3-х раз в неделю. Может это поможет? Принесла за последние 3 садовских дня новые слова, такие, как "дурень" и "дурачок" - в семье таких не слышала.

  • Просто_Мария Senior Member
    офлайн
    Просто_Мария Senior Member

    10990

    15 лет на сайте
    пользователь #48757

    Профиль
    Написать сообщение

    10990
    # 24 апреля 2013 22:09

    а что ваш педиатр? он считает нормальным болеть так часто?

    .я думала это весна, а это оттепель.
  • муми-папа Member
    офлайн
    муми-папа Member

    282

    8 лет на сайте
    пользователь #816797

    Профиль
    Написать сообщение

    282
    # 25 апреля 2013 16:11
    Elephant66:

    ...Принесла за последние 3 садовских дня новые слова, такие, как "дурень" и "дурачок" - в семье таких не слышала.

    вроде как расширяет свой лексикон (слова вполне допустимые), что, имхо, - неплохо :-?

    Elephant66:

    ...Все это время ходит так: неделя в саду - 2-2,5 недели болеем... Не знаю, что и делать...

    ужас

  • Просто_Мария Senior Member
    офлайн
    Просто_Мария Senior Member

    10990

    15 лет на сайте
    пользователь #48757

    Профиль
    Написать сообщение

    10990
    # 25 апреля 2013 19:00

    У меня несадовскй ребенок, но с сентября по декабрь болел с перерывом на неделю, в лучшем случае. И в этом году уже 3 раза. Мне кажется нельзя только на сам сад думать, это просто городская среда такая.

    .я думала это весна, а это оттепель.
  • оленька79 Junior Member
    офлайн
    оленька79 Junior Member

    86

    12 лет на сайте
    пользователь #181213

    Профиль
    Написать сообщение

    86
    # 11 июля 2013 22:05

    я огромный противник детсадов

    Радуюсь, когда нахожу единомышленников! судя по моему окружению, по форумам и так далее, нас очень немного!

    поскольку пока воспитываю ребенка одна, то часть дней все же ходим в сад... но только не 5 дней в неделю, это однозначно. Максимум четыре дня

    Предлагаю здесь выкладывать варианты интересных занятий дома.
    Классных мероприятий и так далее.

    У меня у двоих людей в контакте есть очень классные фотки всяческих придумок и сооружений для детей, которые не посещают детсад.

    Если не забуду, позже кину сюда кое-что!

  • Boy13 Junior Member
    офлайн
    Boy13 Junior Member

    83

    8 лет на сайте
    пользователь #864785

    Профиль
    Написать сообщение

    83
    # 22 июля 2013 18:32

    Наш тоже первый год болел ,потом на море свозили и стал в половину меньше болеть.

  • lekazka Junior Member
    офлайн
    lekazka Junior Member

    56

    8 лет на сайте
    пользователь #869213

    Профиль
    Написать сообщение

    56
    # 22 июля 2013 18:39

    морской климат хорошо оздоравливает.