Ответить
  • 179803 MemberАвтор темы
    офлайн
    179803 Member Автор темы

    108

    14 лет на сайте
    пользователь #179803

    Профиль
    Написать сообщение

    108
    # 22 января 2012 12:32 Редактировалось 179803, 5 раз(а).

    Защита прав отцов и детей Общественное объединение
    220123, МИНСК, юр.адрес: Кропоткина 93а
    Контакты
    * (8029) 9631681
    * Дополнительный телефон (дом.тел. председателя): (017) 2795127
    * Велком: (8029) 6343013

    Сайт на эту тему

    Кодекс РБ о браке и семье

    Статья 38. Соглашение о детях
    В целях обеспечения прав и законных интересов своих несовершеннолетних детей супруги при расторжении брака могут заключить между собой Соглашение о детях в порядке, установленном Гражданским процессуальным кодексом Республики Беларусь для заключения мировых соглашений.
    В Соглашении о детях родители определяют место проживания детей, размер алиментов на них, порядок общения с детьми отдельно проживающего родителя и другие условия жизни и воспитания детей в соответствии с их правами, закрепленными настоящим Кодексом и иными актами законодательства Республики Беларусь.
    В случае нарушения Соглашения о детях оно подлежит исполнению в порядке, определенном Гражданским процессуальным кодексом Республики Беларусь.

    Статья 39. Определение условий воспитания и содержания детей при отсутствии Соглашения о детях
    При отсутствии Соглашения о детях и наличии спора о воспитании и содержании детей суд обязан при вынесении решения о расторжении брака определить, при ком из родителей и кто из детей остается, порядок участия в их воспитании отдельно проживающего родителя, а также с кого из родителей и в каком размере взыскиваются алименты на содержание детей.

    Статья 40. Взыскание средств на содержание супруга
    По заявлению супруга, имеющего право на содержание от другого супруга, суд обязан при вынесении решения о расторжении брака определить размер содержания, подлежащего взысканию с другого супруга, если иное не предусмотрено Брачным договором.

    Статья 76. Равенство прав и обязанностей обоих родителей
    Отец и мать имеют равные права и обязанности в отношении своих детей.
    Родители пользуются равными правами и несут равные обязанности в отношении своих детей и в случае расторжения брака между ними, если иное не предусмотрено в Соглашении о детях.
    В случае установления отцовства в судебном порядке отец приобретает права и обязанности с момента вступления решения суда в законную силу, за исключением обязанности по содержанию, которая может быть возложена с момента предъявления иска об установлении отцовства.
    Если родители ребенка не состоят в браке между собой, суд может поручить осуществление попечения над ребенком одному из них, ограничив права и обязанности другого в отношении ребенка.

    Статья 77. Участие отдельно проживающего родителя в воспитании детей
    Родитель, проживающий отдельно от детей, имеет право общаться с ними и обязан принимать участие в их воспитании. Родитель, при котором проживают дети, не вправе препятствовать другому родителю общаться с детьми и участвовать в их воспитании.
    Суд может принять решение об ограничении общения с ребенком одного или обоих родителей на определенный или неопределенный срок, если они нарушают Соглашение о детях или решение суда либо если их общение ущемляет права и законные интересы ребенка.

    Статья 78. Право деда и бабки на общение с внуками
    Дед и бабка имеют право общаться со своими несовершеннолетними внуками независимо от того, находятся в браке их родители или расторгли его. В случае отказа родителей от предоставления деду или бабке возможности общаться с внуками порядок общения определяет суд, если такое общение не будет мешать нормальному воспитанию ребенка. Время и условия общения должны быть точно указаны в решении суда.

    Статья 86. Участие органов опеки и попечительства в рассмотрении споров, связанных с воспитанием детей
    При рассмотрении судом споров, связанных с воспитанием детей, к участию в деле должен быть привлечен орган опеки и попечительства.
    Судебное разбирательство дел по спорам, связанным с воспитанием ребенка, назначается только после получения от органа опеки и попечительства заключения по существу рассматриваемого спора вместе с документами, отражающими выявленные обследованием фактические обстоятельства дела.
    Свое несогласие с заключением органа опеки и попечительства суд обязан мотивировать.

    Антибабский сайт

    Форум разведенных отцов

  • keds Senior Member
    офлайн
    keds Senior Member

    2596

    15 лет на сайте
    пользователь #151723

    Профиль
    Написать сообщение

    2596
    # 17 апреля 2013 13:45

    skitales, спасибо...очень познавательно)

    Человеческая глупость и Вселенная-безграничны.....
  • allo4kakom Neophyte Poster
    офлайн
    allo4kakom Neophyte Poster

    23

    10 лет на сайте
    пользователь #862540

    Профиль
    Написать сообщение

    23
    # 9 июля 2013 11:06

    А наш папа просто сбежал из дома и о ребенке не вспоминает, а мне бы так хотелось, что бы он виделся с ней хотя бы по воскресеньям!

  • leristar АлкоКрым
    офлайн
    leristar АлкоКрым

    66522

    16 лет на сайте
    пользователь #98466

    Профиль
    Написать сообщение

    66522
    # 9 июля 2013 11:10
    allo4kakom:

    А наш папа просто сбежал из дома и о ребенке не вспоминает, а мне бы так хотелось, что бы он виделся с ней хотя бы по воскресеньям!

    мой ребёнок вышел замуж и уехал в другую страну , папа скучает ((

    Стучащий на тебя да будет счастлив в аптеке .An
  • Журов Member
    офлайн
    Журов Member

    447

    15 лет на сайте
    пользователь #150873

    Профиль
    Написать сообщение

    447
    # 12 июля 2013 02:42
    allo4kakom:

    А наш папа просто сбежал из дома и о ребенке не вспоминает, а мне бы так хотелось, что бы он виделся с ней хотя бы по воскресеньям!

    мда печально......странно как-то.... если отец хочет видеться со своим ребенком, то бжик всячески препятствует этому....если наоборот, то плачет....парадокс....почему так? :-?

  • Finberg Senior Member
    офлайн
    Finberg Senior Member

    5321

    15 лет на сайте
    пользователь #137782

    Профиль
    Написать сообщение

    5321
    # 12 июля 2013 08:19
    Журов:

    allo4kakom:

    А наш папа просто сбежал из дома и о ребенке не вспоминает, а мне бы так хотелось, что бы он виделся с ней хотя бы по воскресеньям!

    мда печально......странно как-то.... если отец хочет видеться со своим ребенком, то бжик всячески препятствует этому....если наоборот, то плачет....парадокс....почему так? :-?

    это не парадокс, а обыкновенная женская подлость.

  • katerina_rakitsk Senior Member
    офлайн
    katerina_rakitsk Senior Member

    32327

    13 лет на сайте
    пользователь #293441

    Профиль
    Написать сообщение

    32327
    # 12 июля 2013 10:45
    Finberg:

    обыкновенная женская подлость

    в чем подлость?

    То ли дело мы, девушки с хорошим аппетитом (с)
  • Finberg Senior Member
    офлайн
    Finberg Senior Member

    5321

    15 лет на сайте
    пользователь #137782

    Профиль
    Написать сообщение

    5321
    # 12 июля 2013 16:46
    katerina_rakitsk:

    Finberg:

    обыкновенная женская подлость

    в чем подлость?

    " если отец хочет видеться со своим ребенком, то бжик всячески препятствует этому....если наоборот, то плачет"

  • Сухов Neophyte Poster
    офлайн
    Сухов Neophyte Poster

    12

    10 лет на сайте
    пользователь #860487

    Профиль
    Написать сообщение

    12
    # 13 июля 2013 14:10

    Сам лично видел на детской площадке, гуляя со своим неприглядную картинку. Гуляла там мама с мальчиком лет пяти, вся гламурная, пальцы веером, на ногах дули. Приходит папаша, по всему видно, воскресный. Пацан к нему с криком радости кидается, папаша тоже рад и счастлив встрече. А красавица эта заявляет, что если он ей алименты до 80 тыс. в месяц не поднимет, то сына больше не увидит. Вот я и подумал, моя то очень даже хорошая и правильная мама, не то, что некоторые.

  • natasha070381 Junior Member
    офлайн
    natasha070381 Junior Member

    32

    16 лет на сайте
    пользователь #120182

    Профиль
    Написать сообщение

    32
    # 25 августа 2013 10:06

    Решила написать сейчас в этой теме, поскольку сейчас у нас с бывшим мужем все наладилось..А он тут писал, был недоволен, поэтому попробую объяснить некоторые мотивы бывших жен. Думаю, многим здесь это будет полезно. Я согласна с тем, что есть много женщин, которые манипулируют детьми после развода..Но и мужчин таких немало тоже. Меня интересовал всегда ребенок, исключительно сын, его эмоциональное состояние и его интересы. Даже когда бывший муж думал, что я препятствую его общению с ребенком, или ему так казалось, на самом деле я мечтала о том, чтобы все было так в их отношениях, как происходит сейчас.
    Ребенок после развода остался со мной, я видела его каждый день, со мной он засыпал и просыпался, я видела его настроение, состояние и грусть по папе тоже видела. И я прекрасно понимаю, что папа любит его тоже очень сильно и они нужны друг другу. Первое что я заметила на собственном ребенке и говорила не раз это бывшему мужу, и думаю сейчас он это понял- ребенку нужна система и четкое понимание, что у него с папой есть какие-то дела ПОСТОЯННЫЕ, в которых мама никогда не участвует. Не должно быть так, как было сначала у нас:сын просыпался в субботу и спрашивал- с кем я буду и что я буду делать. Ребенок мечется между родителями и не знает кто им будет заниматься. Понятно, что бывают ситуации, когда папа не может каждую сб или вс быть с ребенком. Но лучше объяснить ребенку, почему сегодня папа не приедет, чем постоянно ребенок думает приедет или нет. Ребенок не игрушка, его чувства и эмоции и любовь к родителям тем более. Я никогда не говорила сыну ни одного плохого слова о его отце, уверена, что бывший муж ведет себя так же. Какие бы обиды и претензии у нас не были друг к другу. Но с ребенком после развода папам "играть в свободное время " нельзя, надо заниматься систематически, чтобы у ребенка была уверенность в том, что папа "близко" всегда, что с пн по пт школа или садик, у мамы с папой работа, но на выходных папа приедет ОБЯЗАТЕЛЬНО, а еще лучше когда и в течение недели вечером тоже. Есть у пап обязанности, не зависящие от того, живут ли они с мамами. Это первое.
    Второе. По поводу ночевок и жизни с папой и возможно его новой семьей. Объясню свою точку зрения. Я долго не давала папе с ночевкой ребенка, после того, как он стал жить с новой девушкой. Это он, я уверена сначала тоже объяснял моими "капризами" и желанием ограничить его общение с ребенком. На самом деле, я видела, что сын стесняется новой девушки своего папы. Я уверена была в этом, я чувствую ребенка лучше чем другие. Он стеснялся, она для него чужая и всегда будет чужой. Максимум, она будет знакомой тетей. Я пыталась объяснить это бывшему мужу, что ребенку нужно ВРЕМЯ. Для того, чтобы осознать, что там где была мама, там теперь другая тетя. Я сказала, что дам ребенка на ночь тогда, когда он САМ скажет, что этого хочет. Недавно это произошло. Он привык, он перестал стесняться, я не задаю ему никаких вопросов о том, как он провел время с папой, как с ним общается "тетя". Никогда и ничего не спрашиваю, потому что отношения с папой-дело только сына и папы. Я сказала бывшему мужу-моя позиция полностью нейтральная, я не буду сына на что-то уговаривать (вроде позвони папе,поговори с папой и т.п.), но и препятствовать и отговаривать не буду. Папе полная свобода действий-как он наладит общение с сыном, так и будет. НО. Даже без вопросов, сын очень много говорит о папе после встреч, с удовольствием и очень эмоционально. И НИКОГДА не упоминает его новую девушку. И я поняла, что сын просто понял, что она "ЕСТЬ". Дайте своим детям понять и принять это, не надо их торопить и тащить в новые семьи потому что папа "хочет", а мама "не дает". Подумайте о том, как это воспринимает ребенок.
    Сейчас ребенок ждет бассейна с папой, это их воскресная традиция. И у него с утра хорошее настроение. Для того, чтобы все наладилось, нам потребовался год. Но я надеюсь, что так все и будет продолжаться. Мама не враг своему ребенку, большинство мам готовы ради детей на все. Может просто надо попробовать поговорить спокойно и без эмоций и понять ее мотивы. Возможно, папы тоже не всегда понимают, как лучше для ребенка.
    Всем удачи. Всем желаю бороться за счастье своих детей, но не против мам, а вместе с ними))

  • Aлександр__M Senior Member
    офлайн
    Aлександр__M Senior Member

    9668

    13 лет на сайте
    пользователь #256006

    Профиль
    Написать сообщение

    9668
    # 26 августа 2013 12:05

    natasha070381,
    Вы просто умничка!
    :super:

    Я знаю, что ничего не знаю ))
  • skitales Senior Member
    офлайн
    skitales Senior Member

    604

    15 лет на сайте
    пользователь #163368

    Профиль
    Написать сообщение

    604
    # 26 августа 2013 23:41 Редактировалось skitales, 2 раз(а).
    natasha070381:

    Но с ребенком после развода папам "играть в свободное время " нельзя, надо заниматься систематически

    А кто решает ЧТО ребенку "льзя" и НЕльзя!?
    Сударыня, в том что вы пишете присутствует ярковыраженная гиперопека...

    natasha070381:

    Меня интересовал всегда ребенок, исключительно сын, его эмоциональное состояние и его интересы... я видела его каждый день, со мной он засыпал и просыпался, я видела его настроение, состояние и грусть по папе тоже видела...

    Это первое и мы еще вернемся к этому.

    Второе...

    natasha070381:

    Даже когда бывший муж думал, что я препятствую его общению с ребенком, или ему так казалось

    У вас наблюдается такая же позиция - "позиция кАрАлевНы" и по отношению к бывшему.
    Мужчине же только "кажется", а вы лучше знаете.

    Вы воспользовались простой манипуляцией...

    natasha070381:

    Я согласна с тем, что есть много женщин, которые манипулируют детьми после развода..Но и мужчин таких немало тоже.

    Однако не сумели довести мысль до конца.
    Таким образом вы признаете что МНОГО женщин манипулируют, а вот мужского примера не привели.
    Упс :) !

    Продолжим.

    natasha070381:

    По поводу ночевок и жизни с папой и возможно его новой семьей. Объясню свою точку зрения. Я долго не давала папе с ночевкой ребенка, после того, как он стал жить с новой девушкой.

    Снова - Я кАрАлевНа и, соответственно лучше ведаю, что присуще женской гиперопеке.
    Далее мы отбрасываем Я, да Я, да Я...

    natasha070381:

    Это он, я уверена...На самом деле, я видела... Я уверена была в этом, я чувствую ребенка лучше...она для него чужая и всегда будет чужой... Я сказала, что дам ребенка на ночь тогда, когда

    И прикинем что к чему!

    natasha070381:

    Это он, я уверена сначала тоже объяснял моими "капризами" и желанием ограничить его общение с ребенком.

    Запрещение и есть - ОГРАНИЧЕНИЕ!
    Вы сами написали

    natasha070381:

    Я долго не давала папе с ночевкой ребенка

    Таким образом мы видим проблему в вас!
    Ах, ДА! Ведь я выдернул фразу из контекста ;) . Читаем полностью

    natasha070381:

    Я долго не давала папе с ночевкой ребенка, после того, как он стал жить с новой девушкой.

    А это уже вторая проблема! Проблема РЕВНОСТИ!
    НЕТ?
    ОК! Вы ее еще раз поднимете далее.

    natasha070381:

    . Он стеснялся, она для него чужая и всегда будет чужой.

    Запомните, стеснение в ребенке вызывают родители, ибо стеснение ребенку не присуще. Как вложишь, так и будет.
    Ваша фраза никак не сочитается с пониманием ребенка, НО!
    Она красноречиво говорит о вашей проблеме - личностной.
    Ребенку не присуще думание о долгосрочных отношениях в малом возрасте. Единственные отношения, важные для него - родительские.
    Так что это вы "нагрузили" его тем что

    natasha070381:

    она для него чужая и всегда будет чужой. Максимум, она будет знакомой тетей.

    natasha070381:

    На самом деле, я видела, что сын стесняется новой девушки своего папы. Я уверена была в этом, я чувствую ребенка лучше чем другие.

    Мы снова в ГИПЕРОПЕКЕ!
    Бойтесь ее, ибо вместе с вашей, кажущейся уверенностью, ребенку передавались ваши страхи.

    natasha070381:

    Я сказала, что дам ребенка на ночь тогда, когда он САМ скажет, что этого хочет.

    И когда вы немного успокоились, то...

    natasha070381:

    Недавно это произошло. Он привык, он перестал стесняться,

    Это не он привык, это вы отпустили страх, более того, вы (причины различны, в том числе и новые отношения) отпустили детско-отцовские отношения...

    natasha070381:

    я не задаю ему никаких вопросов о том, как он провел время с папой, как с ним общается "тетя". Никогда и ничего не спрашиваю, потому что отношения с папой-дело только сына и папы.

    А вот это уже достойно уважения :super: !

    Вполне возможно, сейчас в вас происходит трансформация, приходит понимание проблемы.
    Смотрите - в казалось бы положительном выводе, ваше существо все же вставило непонятную, я бы сказал агонистичную и ни к месту частицу НО!

    natasha070381:

    Папе полная свобода действий-как он наладит общение с сыном, так и будет. НО. Даже без вопросов, сын очень много говорит о папе после встреч, с удовольствием и очень эмоционально.

    И хотя вам еще не дает покоя девушка (это видно по эмоционально заглавным НИКОГДА)

    natasha070381:

    И НИКОГДА не упоминает его новую девушку.

    , вы готовы реально "отпустить" ситуацию с ней...

    natasha070381:

    И я поняла, что сын просто понял, что она "ЕСТЬ".

    Я поняла, что он понял, что они поняли ;) .
    Думаю, вы поняли что я имею ввиду.

    natasha070381:

    Сейчас ребенок ждет бассейна с папой, это их воскресная традиция. И у него с утра хорошее настроение. Для того, чтобы все наладилось, нам потребовался год.

    А ведь папа не менялся! Не возможно за год стать иным.

    natasha070381:

    Мама не враг своему ребенку, большинство мам готовы ради детей на все.

    Да не нужно идти "ради детей" против отца, вот и все!
    Эти лозунги - "ради товарища Ленина", "ради третьего рейха", "ради мира в Ираке" давно известны миру.
    Детям не нужны эти жертвы, им нужен мир родителей и все!

    Англичане говорят - Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
    Воспитывайте себя!

    natasha070381:

    Дайте своим детям понять и принять это, не надо их торопить

    Верно!
    А по сему, мы обязаны понимать что виноваты за развод перед ребенком.
    И договариваться "на берегу", когда ребенок не видит и не слышет нас.

    natasha070381:

    Возможно, папы тоже не всегда понимают, как лучше для ребенка.

    Не просто возможно, а реально таких тоже много.
    Что папы, что мамы, ну вот есть такие которые ничего не соображают.
    Нас никогда не учили быть РОДИТЕЛЯМИ!
    От того и проблемы с колоссальным количеством разводов и родительских войн.

    natasha070381:

    Всем желаю бороться за счастье своих детей, но не против мам, а вместе с ними))

    Да не нужно бороться, нужно жить и ежедневно благодарить тех кто рядом, тех, кто родил, тех кого родили и т.д.

    Снимайте доспехи и подставьте лицо солнцу с ветром. Впрочем, вы это уже делаете :) .
    зы. Чёт Остапа понесло :)
    Но, если что не так, то отнеситесь к посту просто. Это только мое вИдение, кое навеяно моим жизненным опытом.

    Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!
  • natasha070381 Junior Member
    офлайн
    natasha070381 Junior Member

    32

    16 лет на сайте
    пользователь #120182

    Профиль
    Написать сообщение

    32
    # 27 августа 2013 11:01
    skitales:

    natasha070381:

    Но с ребенком после развода папам "играть в свободное время " нельзя, надо заниматься систематически

    А кто решает ЧТО ребенку "льзя" и НЕльзя!?
    Сударыня, в том что вы пишете присутствует ярковыраженная гиперопека...
    Нет конечно папам можно приезжать когда есть свободное от работы/личной жизни/друзей и т.п . время..А ребенок пусть думает приедет папа в эти выходные, или в следующие, или через месяц. Потому что никто никому ничего не должен, конечно же. За исключением мамы, которая этому ребенку слезы вытирает и в очередной раз говорит, что папа его очень любит, просто папа на работе....

    natasha070381:

    Меня интересовал всегда ребенок, исключительно сын, его эмоциональное состояние и его интересы... я видела его каждый день, со мной он засыпал и просыпался, я видела его настроение, состояние и грусть по папе тоже видела...

    Это первое и мы еще вернемся к этому.

    Второе...

    natasha070381:

    Даже когда бывший муж думал, что я препятствую его общению с ребенком, или ему так казалось

    У вас наблюдается такая же позиция - "позиция кАрАлевНы" и по отношению к бывшему.
    Мужчине же только "кажется", а вы лучше знаете.
    По отношению к бывшему у меня уважительная позиция- он отец моего ребенка и всегда им будет. И если я чем-то ему могу помочь, я это делаю. Ровно как и он, если мне нужна помощь. Представьте себе, бывает и так..Мы прожили вместе 10 лет, и большее время из этого было счастливым. Представьте себе, можно жить после развода без ненужных нервов.
    Вы воспользовались простой манипуляцией...

    natasha070381:

    Я согласна с тем, что есть много женщин, которые манипулируют детьми после развода..Но и мужчин таких немало тоже.

    Однако не сумели довести мысль до конца.
    Таким образом вы признаете что МНОГО женщин манипулируют, а вот мужского примера не привели.
    Упс :) !
    Не вижу смысла тут перечислять мужские примеры. Говорить о других не хочу, потому что не знаю. Говорить о наших примерах не хочу, потому что не вижу смысла в интернете лить грязь на бывшего мужа. Вопросы,которые у нас возникают, мы в состоянии решить сами.
    Продолжим.

    natasha070381:

    По поводу ночевок и жизни с папой и возможно его новой семьей. Объясню свою точку зрения. Я долго не давала папе с ночевкой ребенка, после того, как он стал жить с новой девушкой.

    Снова - Я кАрАлевНа и, соответственно лучше ведаю, что присуще женской гиперопеке.
    Далее мы отбрасываем Я, да Я, да Я...

    natasha070381:

    Это он, я уверена...На самом деле, я видела... Я уверена была в этом, я чувствую ребенка лучше...она для него чужая и всегда будет чужой... Я сказала, что дам ребенка на ночь тогда, когда

    И прикинем что к чему!

    natasha070381:

    Это он, я уверена сначала тоже объяснял моими "капризами" и желанием ограничить его общение с ребенком.

    Запрещение и есть - ОГРАНИЧЕНИЕ!
    Вы сами написали

    natasha070381:

    Я долго не давала папе с ночевкой ребенка

    Таким образом мы видим проблему в вас!
    Ах, ДА! Ведь я выдернул фразу из контекста ;) . Читаем полностью

    natasha070381:

    Я долго не давала папе с ночевкой ребенка, после того, как он стал жить с новой девушкой.

    А это уже вторая проблема! Проблема РЕВНОСТИ!
    НЕТ?
    ОК! Вы ее еще раз поднимете далее.
    Нет не проблема ревности. Проблема в том, что Вы зацикливаетесь на отношениях мужчины и женщины. А мы тут на секундочку говорим о детях. И папа и мама должны думать о ребенке в состоянии развода. Да, у него новая семья, да, возможно там будут дети..И счастья ему .Абсолютно искренне...Тоже представьте себе, какой кошмар. И это говорит бывшая жена.
    Почему Вы думаете, что я должна ревновать? Мы РАЗОШЛИСЬ. Все. точка. у него своя жизнь, у меня своя. Странные люди, так тяжело понять, что после развода можно друг друга отпустить без всяких НО и ревности. Просто у нас есть РЕБЕНОК. и мы должны общаться с уважением к друг другу.

    natasha070381:

    . Он стеснялся, она для него чужая и всегда будет чужой.

    Запомните, стеснение в ребенке вызывают родители, ибо стеснение ребенку не присуще. Как вложишь, так и будет.
    Ваша фраза никак не сочитается с пониманием ребенка, НО!
    Она красноречиво говорит о вашей проблеме - личностной.
    Ребенку не присуще думание о долгосрочных отношениях в малом возрасте. Единственные отношения, важные для него - родительские.
    Так что это вы "нагрузили" его тем что

    natasha070381:

    она для него чужая и всегда будет чужой. Максимум, она будет знакомой тетей.

    natasha070381:

    На самом деле, я видела, что сын стесняется новой девушки своего папы. Я уверена была в этом, я чувствую ребенка лучше чем другие.

    Мы снова в ГИПЕРОПЕКЕ!
    Бойтесь ее, ибо вместе с вашей, кажущейся уверенностью, ребенку передавались ваши страхи.
    А вы видимо в детские головы влазите и мысли читаете. Ребенку еще как присуще смущение и стеснение. И ревность кстати тоже. Он еще как ревновал папу к его девушке сначала. Плюс к этому прибавьте то, что ребенок уехал из своего дома, из своей комнаты, мама тоже оттуда уехала, и туда пришла какая-то тетя. Ах, ну конечно, он должен все это принять как должное, какие проблемы. Глупости говорите, вот реально глупости.

    natasha070381:

    Я сказала, что дам ребенка на ночь тогда, когда он САМ скажет, что этого хочет.

    И когда вы немного успокоились, то...

    natasha070381:

    Недавно это произошло. Он привык, он перестал стесняться,

    Это не он привык, это вы отпустили страх, более того, вы (причины различны, в том числе и новые отношения) отпустили детско-отцовские отношения...
    И опять же Я, Я, Я. Опять повторюсь. У меня НЕТ и никогда НЕ БЫЛО задачи препятствовать общению с ребенком папы. Мы квартиру выбирали так, чтобы папе к сыну 5 минут езды было, и чтобы сын мог приходить к нему когда вырастет в любое время. Папа приезжает к сыну домой, они пьют чай на кухне и никто от этого не испытывает никаких неудобств. На день рождения ребенка папа приехал рано утром, и первое что сын увидел, когда открыл глаза - папу с мамой и подарки. Ах, ну конечно же, это тоже невозможно. Как это бывшие могут нормально общаться. Я не запрещаю, я не ограничиваю, я пытаюсь бывшему мужу спокойно объяснить свою точку зрения. СПОКОЙНО. без эмоций, без оскорблений, без манипуляций. Потому что я знаю, что он сына ОЧЕНЬ ЛЮБИТ. На самом деле все очень просто, и не надо углубляться в Вашу психологию.

    natasha070381:

    я не задаю ему никаких вопросов о том, как он провел время с папой, как с ним общается "тетя". Никогда и ничего не спрашиваю, потому что отношения с папой-дело только сына и папы.

    А вот это уже достойно уважения :super: !

    Вполне возможно, сейчас в вас происходит трансформация, приходит понимание проблемы.
    Смотрите - в казалось бы положительном выводе, ваше существо все же вставило непонятную, я бы сказал агонистичную и ни к месту частицу НО!

    natasha070381:

    Папе полная свобода действий-как он наладит общение с сыном, так и будет. НО. Даже без вопросов, сын очень много говорит о папе после встреч, с удовольствием и очень эмоционально.

    И хотя вам еще не дает покоя девушка (это видно по эмоционально заглавным НИКОГДА)

    natasha070381:

    И НИКОГДА не упоминает его новую девушку.

    , вы готовы реально "отпустить" ситуацию с ней...

    natasha070381:

    И я поняла, что сын просто понял, что она "ЕСТЬ".

    Я поняла, что он понял, что они поняли ;) .
    Думаю, вы поняли что я имею ввиду.
    Я думаю это Вы все никак не поймете, мне нет дела до его девушки. Это его выбор, он счастлив, она хорошо относится к ребенку и это все меня устраивает вполне. Ребенку СЕЙЧАС там комфортно. На следующей неделе они первый раз едут на неделю отдыхать..И как же это Я, Я ,Я....отпускаю ребенка со своей гиперопекой)))

    natasha070381:

    Сейчас ребенок ждет бассейна с папой, это их воскресная традиция. И у него с утра хорошее настроение. Для того, чтобы все наладилось, нам потребовался год.

    А ведь папа не менялся! Не возможно за год стать иным.
    Папа менялся. И я менялась. Мы стали родителями в разводе. Обстоятельства поменялись. И понадобился год, чтобы все мы к этому привыкли и поняли, как лучше для нашего сына.

    natasha070381:

    Мама не враг своему ребенку, большинство мам готовы ради детей на все.

    Да не нужно идти "ради детей" против отца, вот и все!
    Так я и не шла против отца. Если он какие-то вещи воспринимал "против", то возможно от эмоций, от непонятной уверенности, что я ХОЧУ сделать "против". Какая нормальная мать захочет лишить ребенка отца? Вы о чем вообще говорите?
    Эти лозунги - "ради товарища Ленина", "ради третьего рейха", "ради мира в Иракестны миру.
    Детям не нужны эти жертвы, им нужен мир родителей и все!
    Не мешайте все в кучу. У Вас образ мамы- какая-то нервная истеричка,Вы уже меня простите.

    Англичане говорят - Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
    Воспитывайте себя!

    natasha070381:

    Дайте своим детям понять и принять это, не надо их торопить

    Верно!
    А по сему, мы обязаны понимать что виноваты за развод перед ребенком.
    И договариваться "на берегу", когда ребенок не видит и не слышет нас.
    Так мы так всегда и делаем. А Вы ребенка за руки держите и орете ему в оба уха? К чему это написано, не понимаю.

    natasha070381:

    Возможно, папы тоже не всегда понимают, как лучше для ребенка.

    Не просто возможно, а реально таких тоже много.
    Что папы, что мамы, ну вот есть такие которые ничего не соображают.
    Нас никогда не учили быть РОДИТЕЛЯМИ!
    От того и проблемы с колоссальным количеством разводов и родительских войн.

    natasha070381:

    Всем желаю бороться за счастье своих детей, но не против мам, а вместе с ними))

    Да не нужно бороться, нужно жить и ежедневно благодарить тех кто рядом, тех, кто родил, тех кого родили и т.д.

    Снимайте доспехи и подставьте лицо солнцу с ветром. Впрочем, вы это уже делаете :) .
    зы. Чёт Остапа понесло :)
    Но, если что не так, то отнеситесь к посту просто. Это только мое вИдение, кое навеяно моим жизненным опытом.

    Доспехов у меня не было. А вот Вас похоже бывшая жена сильно обидела) Жизненный опыт у всех разный. Нашу жизнь мы можем проживать как хотим и с кем хотим, но когда есть общие дети, то мы ДОЛЖНЫ быть рядом с ними, независимо от штампов в паспортах.

  • skitales Senior Member
    офлайн
    skitales Senior Member

    604

    15 лет на сайте
    пользователь #163368

    Профиль
    Написать сообщение

    604
    # 27 августа 2013 14:06

    Узнаю женскую манипуляцию :) !
    Когда за живое задеваешь, сразу "вас обидели", "вас обделили", "сожалею" и т.п.
    Обида - удел девочек и слюнтяев.
    Вас еще не "отпустило", ибо сильны эмоции.
    Это заметно по последнему сообщению, не имеющему связи (идеи, посыла) между предложениями.
    Из-за эмоциональности, вы, так и не сумели внимательно прочесть мой пост и не поняли того, что я хотел сказать.
    Поэтому и ссылка общая.
    Хотя зачем она нужна, если вы только пару предложений написали :-? !?

    Не ищите в моих словах агрессии ;) , ведь мы за МИР между родителями!
    И это самое важное!

    Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!
  • Olga-P Member
    офлайн
    Olga-P Member

    190

    12 лет на сайте
    пользователь #531790

    Профиль
    Написать сообщение

    190
    # 27 августа 2013 14:22
    skitales:

    Узнаю женскую манипуляцию :) !
    Когда за живое задеваешь, сразу "вас обидели", "вас обделили", "сожалею" и т.п.
    Обида - удел девочек и слюнтяев.
    Вас еще не "отпустило", ибо сильны эмоции.
    Это заметно по последнему сообщению, не имеющему связи (идеи, посыла) между предложениями.
    Из-за эмоциональности, вы, так и не сумели внимательно прочесть мой пост и не поняли того, что я хотел сказать.
    Поэтому и ссылка общая.
    Хотя зачем она нужна, если вы только пару предложений написали :-? !?

    Не ищите в моих словах агрессии ;) , ведь мы за МИР между родителями!
    И это самое важное!

    Да вас сильно зацепило . По вашему " вы постигли истину жизни ". :lol:

  • skitales Senior Member
    офлайн
    skitales Senior Member

    604

    15 лет на сайте
    пользователь #163368

    Профиль
    Написать сообщение

    604
    # 27 августа 2013 14:41

    Ольга, не пытайтесь здесь разводить женское болото.
    Вам на "ребенок бу"! Там много женского флуда по таким темам.

    Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!
  • natasha070381 Junior Member
    офлайн
    natasha070381 Junior Member

    32

    16 лет на сайте
    пользователь #120182

    Профиль
    Написать сообщение

    32
    # 27 августа 2013 14:47 Редактировалось natasha070381, 1 раз.

    skitales, вот мне уже правда интересно. Где и что меня не отпустило))) Поясняю еще раз- мы расстались. У каждого из нас новые отношения и все хорошо. Что меня не отпустило??? Правда, еще говорят про женскую непостижимую логику. Человеку объясняешь, что связывает нас только ребенок, а он все равно не отпустило, обидели, обделили))
    В любом случае, нет у меня времени на эти дискуссии. Лично мы для себя все выяснили и решили. Цель того, что я здесь вообще написала- всего лишь попытка объяснить, что никогда не мешает поговорить лишний раз нормально, и что за "мама не дает ребенка" может быть вполне себе нормальная причина с точки зрения ребенка.

  • skitales Senior Member
    офлайн
    skitales Senior Member

    604

    15 лет на сайте
    пользователь #163368

    Профиль
    Написать сообщение

    604
    # 27 августа 2013 15:37

    Сударыня, "с точки зрения ребенка", он, ребенок, если не настроен матерью против, в том числе эмоционально-визуально, не будет и против отца.
    Так что в вашей истории НЕ РЕБЕНОК был центровой фигурой, а вы.
    А вы попытались это представить иначе.
    Не подскажете возраст ребенка, когда это происходило?
    Я не настаиваю.

    Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!
  • natasha070381 Junior Member
    офлайн
    natasha070381 Junior Member

    32

    16 лет на сайте
    пользователь #120182

    Профиль
    Написать сообщение

    32
    # 27 августа 2013 15:47 Редактировалось natasha070381, 1 раз.

    skitales, 6,5 лет. Вы читаете вообще? Где там было против отца? Жил бы отец один-было бы другое дело. Кроме отца есть еще обстоятельства жизни в разводе, когда родители не вместе. Никто его у отца не забирал.
    И кстати да, согласна, возраст имеет значение. Было бы ему 2-3-4 года..Этот вопрос бы не стоял, он бы просто ничего еще не понимал

  • Свет Member
    офлайн
    Свет Member

    182

    18 лет на сайте
    пользователь #47651

    Профиль
    Написать сообщение

    182
    # 30 августа 2013 11:26

    Девочки, у моей сестры обратная ситуация с "воскресным папой".

    Папа ребенка практически с ним не видится, денег на алименты не дает, его жизнью не интересуется. И когда наконец моя сестра начала строить новые отношения, и новым мужчиной оказался мужчина из Германии (познакомились на сайте знакомств, уж не осуждайте, пожалуйста), объявился тот самый воскресный папа.

    Теперь он при ребенке требует свиданий с ним, звонит, а сестре по телефону «признается», что готов "уступить" свои права в обмен на 10 000 тысяч долларов.

    Ведь предполагает же, что встанет вопрос о том, чтобы просить разрешения на вывоз ребенка за границу. И сейчас он строит свою положительную репутацию, соседи видят, что он с ребенком ходит и встречается. СЕМЬ лет его не было вообще в жизни сестры, даже когда с малышом жили впроголодь, а последние пару месяцев ходит весь белый и пушистый.

    Бывший общий коллега "сдал", рассказал, что сестра в Германию ездит к мужчине, что возможно замуж по новой выйдет и тд. Что теперь делать - не знаем. :(
    Мы изучаем тему, сестра часами в сети сидит…
    Вначале вся осчастливилась, прочитала статью
    http://intdate.ru/kak-vyvezti-rebenka-za-granicu/
    начала собирать документы на лишение родительских прав, а теперь уже сомневается. Уж очень умело он подкатывает и к учителям (перед 1 сентября сходил, узнал, что нужно в класс купить и т.д.).... А по телефону сестре совсем другую версию выкатывает.

    И я уверена, что если порвет сестра отношения с немцем и не сможет дать денег «папаше», то он все равно из жизни сына исчезнет. Сын ему не нужен, только деньги.

  • ЯНТАРЬКА Senior Member
    офлайн
    ЯНТАРЬКА Senior Member

    13958

    12 лет на сайте
    пользователь #454787

    Профиль
    Написать сообщение

    13958
    # 30 августа 2013 11:40
    Свет:

    СЕМЬ лет его не было вообще в жизни сестры

    Один только вопрос: чего ваша сестра ждала 7 лет и не лишала родительских прав горе-папашу?

    Свет:

    Теперь он при ребенке требует свиданий с ним, звонит, а сестре по телефону «признается», что готов "уступить" свои права в обмен на 10 000 тысяч долларов.

    Может поторговаться и всё же заплатить... :-?

    Будь светом самому себе.