skitales:
natasha070381:
Но с ребенком после развода папам "играть в свободное время " нельзя, надо заниматься систематически
А кто решает ЧТО ребенку "льзя" и НЕльзя!?
Сударыня, в том что вы пишете присутствует ярковыраженная гиперопека...
Нет конечно папам можно приезжать когда есть свободное от работы/личной жизни/друзей и т.п . время..А ребенок пусть думает приедет папа в эти выходные, или в следующие, или через месяц. Потому что никто никому ничего не должен, конечно же. За исключением мамы, которая этому ребенку слезы вытирает и в очередной раз говорит, что папа его очень любит, просто папа на работе....
natasha070381:
Меня интересовал всегда ребенок, исключительно сын, его эмоциональное состояние и его интересы... я видела его каждый день, со мной он засыпал и просыпался, я видела его настроение, состояние и грусть по папе тоже видела...
Это первое и мы еще вернемся к этому.
Второе...
natasha070381:
Даже когда бывший муж думал, что я препятствую его общению с ребенком, или ему так казалось
У вас наблюдается такая же позиция - "позиция кАрАлевНы" и по отношению к бывшему.
Мужчине же только "кажется", а вы лучше знаете.
По отношению к бывшему у меня уважительная позиция- он отец моего ребенка и всегда им будет. И если я чем-то ему могу помочь, я это делаю. Ровно как и он, если мне нужна помощь. Представьте себе, бывает и так..Мы прожили вместе 10 лет, и большее время из этого было счастливым. Представьте себе, можно жить после развода без ненужных нервов.
Вы воспользовались простой манипуляцией...
natasha070381:
Я согласна с тем, что есть много женщин, которые манипулируют детьми после развода..Но и мужчин таких немало тоже.
Однако не сумели довести мысль до конца.
Таким образом вы признаете что МНОГО женщин манипулируют, а вот мужского примера не привели.
Упс !
Не вижу смысла тут перечислять мужские примеры. Говорить о других не хочу, потому что не знаю. Говорить о наших примерах не хочу, потому что не вижу смысла в интернете лить грязь на бывшего мужа. Вопросы,которые у нас возникают, мы в состоянии решить сами.
Продолжим.
natasha070381:
По поводу ночевок и жизни с папой и возможно его новой семьей. Объясню свою точку зрения. Я долго не давала папе с ночевкой ребенка, после того, как он стал жить с новой девушкой.
Снова - Я кАрАлевНа и, соответственно лучше ведаю, что присуще женской гиперопеке.
Далее мы отбрасываем Я, да Я, да Я...
natasha070381:
Это он, я уверена...На самом деле, я видела... Я уверена была в этом, я чувствую ребенка лучше...она для него чужая и всегда будет чужой... Я сказала, что дам ребенка на ночь тогда, когда
И прикинем что к чему!
natasha070381:
Это он, я уверена сначала тоже объяснял моими "капризами" и желанием ограничить его общение с ребенком.
Запрещение и есть - ОГРАНИЧЕНИЕ!
Вы сами написали
natasha070381:
Я долго не давала папе с ночевкой ребенка
Таким образом мы видим проблему в вас!
Ах, ДА! Ведь я выдернул фразу из контекста . Читаем полностью
natasha070381:
Я долго не давала папе с ночевкой ребенка, после того, как он стал жить с новой девушкой.
А это уже вторая проблема! Проблема РЕВНОСТИ!
НЕТ?
ОК! Вы ее еще раз поднимете далее.
Нет не проблема ревности. Проблема в том, что Вы зацикливаетесь на отношениях мужчины и женщины. А мы тут на секундочку говорим о детях. И папа и мама должны думать о ребенке в состоянии развода. Да, у него новая семья, да, возможно там будут дети..И счастья ему .Абсолютно искренне...Тоже представьте себе, какой кошмар. И это говорит бывшая жена.
Почему Вы думаете, что я должна ревновать? Мы РАЗОШЛИСЬ. Все. точка. у него своя жизнь, у меня своя. Странные люди, так тяжело понять, что после развода можно друг друга отпустить без всяких НО и ревности. Просто у нас есть РЕБЕНОК. и мы должны общаться с уважением к друг другу.
natasha070381:
. Он стеснялся, она для него чужая и всегда будет чужой.
Запомните, стеснение в ребенке вызывают родители, ибо стеснение ребенку не присуще. Как вложишь, так и будет.
Ваша фраза никак не сочитается с пониманием ребенка, НО!
Она красноречиво говорит о вашей проблеме - личностной.
Ребенку не присуще думание о долгосрочных отношениях в малом возрасте. Единственные отношения, важные для него - родительские.
Так что это вы "нагрузили" его тем что
natasha070381:
она для него чужая и всегда будет чужой. Максимум, она будет знакомой тетей.
natasha070381:
На самом деле, я видела, что сын стесняется новой девушки своего папы. Я уверена была в этом, я чувствую ребенка лучше чем другие.
Мы снова в ГИПЕРОПЕКЕ!
Бойтесь ее, ибо вместе с вашей, кажущейся уверенностью, ребенку передавались ваши страхи.
А вы видимо в детские головы влазите и мысли читаете. Ребенку еще как присуще смущение и стеснение. И ревность кстати тоже. Он еще как ревновал папу к его девушке сначала. Плюс к этому прибавьте то, что ребенок уехал из своего дома, из своей комнаты, мама тоже оттуда уехала, и туда пришла какая-то тетя. Ах, ну конечно, он должен все это принять как должное, какие проблемы. Глупости говорите, вот реально глупости.
natasha070381:
Я сказала, что дам ребенка на ночь тогда, когда он САМ скажет, что этого хочет.
И когда вы немного успокоились, то...
natasha070381:
Недавно это произошло. Он привык, он перестал стесняться,
Это не он привык, это вы отпустили страх, более того, вы (причины различны, в том числе и новые отношения) отпустили детско-отцовские отношения...
И опять же Я, Я, Я. Опять повторюсь. У меня НЕТ и никогда НЕ БЫЛО задачи препятствовать общению с ребенком папы. Мы квартиру выбирали так, чтобы папе к сыну 5 минут езды было, и чтобы сын мог приходить к нему когда вырастет в любое время. Папа приезжает к сыну домой, они пьют чай на кухне и никто от этого не испытывает никаких неудобств. На день рождения ребенка папа приехал рано утром, и первое что сын увидел, когда открыл глаза - папу с мамой и подарки. Ах, ну конечно же, это тоже невозможно. Как это бывшие могут нормально общаться. Я не запрещаю, я не ограничиваю, я пытаюсь бывшему мужу спокойно объяснить свою точку зрения. СПОКОЙНО. без эмоций, без оскорблений, без манипуляций. Потому что я знаю, что он сына ОЧЕНЬ ЛЮБИТ. На самом деле все очень просто, и не надо углубляться в Вашу психологию.
natasha070381:
я не задаю ему никаких вопросов о том, как он провел время с папой, как с ним общается "тетя". Никогда и ничего не спрашиваю, потому что отношения с папой-дело только сына и папы.
А вот это уже достойно уважения !
Вполне возможно, сейчас в вас происходит трансформация, приходит понимание проблемы.
Смотрите - в казалось бы положительном выводе, ваше существо все же вставило непонятную, я бы сказал агонистичную и ни к месту частицу НО!
natasha070381:
Папе полная свобода действий-как он наладит общение с сыном, так и будет. НО. Даже без вопросов, сын очень много говорит о папе после встреч, с удовольствием и очень эмоционально.
И хотя вам еще не дает покоя девушка (это видно по эмоционально заглавным НИКОГДА)
natasha070381:
И НИКОГДА не упоминает его новую девушку.
, вы готовы реально "отпустить" ситуацию с ней...
natasha070381:
И я поняла, что сын просто понял, что она "ЕСТЬ".
Я поняла, что он понял, что они поняли .
Думаю, вы поняли что я имею ввиду.
Я думаю это Вы все никак не поймете, мне нет дела до его девушки. Это его выбор, он счастлив, она хорошо относится к ребенку и это все меня устраивает вполне. Ребенку СЕЙЧАС там комфортно. На следующей неделе они первый раз едут на неделю отдыхать..И как же это Я, Я ,Я....отпускаю ребенка со своей гиперопекой)))
natasha070381:
Сейчас ребенок ждет бассейна с папой, это их воскресная традиция. И у него с утра хорошее настроение. Для того, чтобы все наладилось, нам потребовался год.
А ведь папа не менялся! Не возможно за год стать иным.
Папа менялся. И я менялась. Мы стали родителями в разводе. Обстоятельства поменялись. И понадобился год, чтобы все мы к этому привыкли и поняли, как лучше для нашего сына.
natasha070381:
Мама не враг своему ребенку, большинство мам готовы ради детей на все.
Да не нужно идти "ради детей" против отца, вот и все!
Так я и не шла против отца. Если он какие-то вещи воспринимал "против", то возможно от эмоций, от непонятной уверенности, что я ХОЧУ сделать "против". Какая нормальная мать захочет лишить ребенка отца? Вы о чем вообще говорите?
Эти лозунги - "ради товарища Ленина", "ради третьего рейха", "ради мира в Иракестны миру.
Детям не нужны эти жертвы, им нужен мир родителей и все!
Не мешайте все в кучу. У Вас образ мамы- какая-то нервная истеричка,Вы уже меня простите.
Англичане говорят - Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя!
natasha070381:
Дайте своим детям понять и принять это, не надо их торопить
Верно!
А по сему, мы обязаны понимать что виноваты за развод перед ребенком.
И договариваться "на берегу", когда ребенок не видит и не слышет нас.
Так мы так всегда и делаем. А Вы ребенка за руки держите и орете ему в оба уха? К чему это написано, не понимаю.
natasha070381:
Возможно, папы тоже не всегда понимают, как лучше для ребенка.
Не просто возможно, а реально таких тоже много.
Что папы, что мамы, ну вот есть такие которые ничего не соображают.
Нас никогда не учили быть РОДИТЕЛЯМИ!
От того и проблемы с колоссальным количеством разводов и родительских войн.
natasha070381:
Всем желаю бороться за счастье своих детей, но не против мам, а вместе с ними))
Да не нужно бороться, нужно жить и ежедневно благодарить тех кто рядом, тех, кто родил, тех кого родили и т.д.
Снимайте доспехи и подставьте лицо солнцу с ветром. Впрочем, вы это уже делаете .
зы. Чёт Остапа понесло
Но, если что не так, то отнеситесь к посту просто. Это только мое вИдение, кое навеяно моим жизненным опытом.