Машины делать разучились

Кстати, у знакомого на голь 5 (вчера показывал) жуков повылазило по всему кузову - крылья, багажник.

Реально пучит краску. Он обещался поругаться с Атлантом, машину чуть больше года.

dzikiihell, просто их тоже красят "модными", "зелеными" красками

Yosic, получив скол краски, увидеть жучка, да еще на задней двери это сугубо вопрос времени

покрытие самого металла тут конечно скажется, но не так сильно

это уже было в другой ветке, но тут оно актуальнее

http://2k.livejournal.com/520078.html

копроэкономика

Краткое введение в экономику говна

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это - первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.

А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете [censored], и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

- Дык ведь покупать не будут, - мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

- Что б вы понимали! - волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. - У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

- Ну и что я? - спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода - сам старый мастеровой - с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена - не слишком дорого, но и не слишком дешево - не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию - только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Часто задаваемые вопросы о говне:

Почему говно выгодно?

Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?

Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке - черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?

Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?

Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?

Да.

Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я - гений». Это самое «я - гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

- Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.

Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.

Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном

Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.

Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.

Текст написан в психотерапевтических целях.

Не помогло.

Но см. правило #6!

p.s. тщеславие победило здравый смысл. вытащил из-под замка.

За что обидели Дискавери?

(обзор отдельных технических решений, ухудшающих ремонтопригодность современных автомобилей)

При наблюдении за тенденциями развития современного мирового автопрома, а особенно за эволюцией легковых автомобилей общедоступного назначения, называемыми многими словом «внедорожник», я все чаще и чаще задаю себе вопрос: что происходит?
Я знаю, как перекашивается хитрая рожа современного автомобильного маркетолога (фи, какой колхоз) при виде заднего фонаря человеческой конструкции, где для замены перегоревших ламп нужно отверткой вывернуть 2 самореза, после чего стекло отделяется от корпуса и все лампы становятся легкодоступны.
«Как этот грубо и неэстетично», - скривившись, бросит маркетолог дизайнеру. И прикажет сделать так, чтобы не дай Бог нигде никаких саморезов, и изнутри багажника тоже ничего не торчало, не топорщилось, не портило вид и не ухудшало владельцу состояние эйфории от приобретения нового автомобиля.
И чтобы это достичь, инженеру придется сделать такой витиеватый способ замены ламп в заднем фонаре, при котором сначала машину загоняют на подъемник, потом снимают заднее колесо, поднимают, снимают пластиковый подкрылок (он на одноразовых клипсах), затем зовут специального слесаря с очень тонкой и гибкой рукой, и тот, сунув руку в прорезанный лючок, находящийся в колесной нише, изловчившись, на ощупь найдет перегоревшую лампу, ухватит ее пальцами, вывернет, выдернет руку вместе с лампой наружу, возьмет новую лампу, опять всунет руку в этот лабиринт и также вслепую постарается ее вставить в родное гнездо, которое еще нужно нащупать.
Очень полезное занятие – развивает гибкость руки и пространственное мышление.
И после такого карнавала замена в некоторых автомобилей ламп в фарах ближнего света или в боковых указателях поворота, когда по регламенту необходимо предварительно снять передний бампер, облицовку, а иногда еще и открутить колесо, кажется мне просто детской забавой.
Но особенно сильно меня огорчили английские инженеры.
Ну кто из вас не знает старину Дискавери, ставшего известным на весь белый свет благодаря тяжелым внедорожным походам, совершаемым во благо мировой табачной промышленности, и поэтому названных «Camel Trophy». Эти крепкие рамные автомобили с алюминиевыми деталями кузова, жесткими мостами и длинноходной подвеской, бесстрашно штурмующие джунгли и болота, вдохнули во многих из нас этот вольный дух путешествий и приключений, и побудили острое желание обладать настоящим внедорожником.

Модель была поставлена на производство в 1989 г, а в 1998 г ее сменило второе поколение – Дискавери-II. Автомобили быстро обрели поклонников по всему миру, но, как известно, хорошее не может длиться вечно. Маркетологи своими натруженными спинами в очередной раз подтолкнули технический прогресс, и вот, в 2004 году в мир стремительно ворвался Диско третьего поколения. Это был совершенно новый автомобиль, который не имел нечего общего с моделью, выпускаемой ранее, за исключением названия.
Машина получила совершенно новый кузов, ушли в прошлое алюминий и прочные неразрезные мосты, подвеску сделали независимой рычажной с упругими устройствами в виде пневмобаллонов. Также, по словам маркетологов, автомобиль наконец-таки избавился от этой «архаичной» лонжеронной рамы, обретя модный «интегрированный кузов».
Этот автомобиль свершил настоящую революцию в стане любителей Дискавери. Он привел к стремительному бегству из сообщества любителей внедорожных приключений, предпочитающих автомобили, выполненные по классическим канонам с рамной несущей системой и жесткими мостами. Для настоящих тяжелых походов новый автомобиль не подходил, вот и пришлось бывшим обожателям искать ему замену в виде Патруля или ТЛК.
Но зато Дискавери-III привлек в сообщество многомиллионную толпу автолюбителей, которые хотели быть похожими на настоящих джиперов, но не любили тряские медлительные внедорожники с посредственной управляемостью. Совершенно правильно ушлые маркетологи угадали тенденции, сложившиеся в мире в начале нового века. И в итоге вывели на свет красивый комфортный полноприводный автомобиль с увеличенным дорожным просветом и с возможностью аккуратной эксплуатации на легком бездорожье.
Товарищи, это просто лебединая песня современной английской инженерной школы. Чтобы вытащить из машины мотор, сначала нужно открутить передний бампер и снять всю переднюю облицовку вместе с фарами. Затем потребуется снять задний бампер и фонари. Потом необходимо вывесить машину на подъемнике и отвернуть все болты, крепящие кузов к раме. Да-да, вы не ослышались, не верьте всем этим сказкам про «интегрированную раму» или подрамники. У машины обычное шасси на основе лонжеронной рамы.
Так вот, откручиваем все болты, соединяющие кузов с рамой, а заодно отсоединяем всю многочисленную требуху, связывающую его с рамой. Затем опускаем машину на пол, подводим лапы подъемника под кузов и поднимаем его вверх под самый потолок сервиса, то есть полностью отделяем кузов от рамы, и только после этого можно приступать к снятию мотора. Страшно представить, в какую сумму обойдется владельцу ремонт двигателя даже на обычном не фирменном сервисе. И совершенно непонятно, зачем все эти многочасовые танцы слесарей вокруг машины с бубнами, а вернее с гаечными ключами, словно им в этой жизни больше заняться нечем? Неужели так трудно было предусмотреть демонтаж двигателя обычным человеческим способом прямо из капота?
И как тут не помянуть добрым словом Григория Моисеевича Вассермана, который при разработке третьего советского джипа ГАЗ-69 так тщательно продумал его ремонтопригодность, что шофер, находясь вдали от ремонтной базы, мог в одиночку снять коробку передач или раздаточную коробку за 45 минут, рулевое управление за 20 минут, а двигатель со сцеплением и коробкой передач - за 1,5 часа. Из сегодняшнего дня такие нормы времени на ремонт машины кажутся нам просто научно-фантастическими.
Товарищи мировые конструкторы, за что вы так люто возненавидели современных джиперов? Почему вы отняли у них все автомобили с проверенными временем техническими решениями, обеспечивающими высокую надежность и великолепную ремонтопригодность? И заменили их этими напичканными электроникой игрушками, уже даже внешне мало напоминающими честный угловатый легковой внедорожник, какими были 60-й Патруль и Тойоты 7 серии?
Дорогие мои современные автоинженеры, я понимаю, мир катится в пропасть и мы катимся вместе с ним. Современным автомобильным царством правят маркетологи, вам приходится подстраиваться под их самые бредовые идеи. Но кто же заставляет вас намеренно и сознательно ухудшать ремонтопригодность автомобилей? Или с каждого лишнего ремонтного нормо-часа вам начисляют дополнительный бонус?
И я все чаще и чаще вспоминаю фразу, брошенную сгоряча моим товарищем, в руки которого попал очередной искалеченный современный фольксвагеновский двигатель: «Если бы в сталинское время советский инженер сконструировал такой мотор, его бы сразу посадили за вредительство».
Вот оно нужное слово, характеризующее основную тенденцию развития современного автостроения, царящую в наши дни – вредительство. Все чаще и чаще в конструкции автомобилей четко прослеживается намеренное применение инженерных решений, усложняющих их устройство, ухудшающих ремонтопригодность, снижающих эксплуатационный ресурс. Отслеживается стремление сделать так, чтобы мелкий ремонт был практически невозможен, а осуществлялась только агрегатная замена. Например, моторы специально проектируются так, чтобы был невозможен их капитальный ремонт. Все идет к тому, что в скором времени изобретут такой чудесный и недорогой автомобиль, который через 3 года эксплуатации или 100 000 км пробега сразу развалится на части, вынуждая владельца сдать его в утиль и скорее бежать покупать новый.
И вот с этой высокой трибуны я хочу крикнуть мировым инженерам: не губите автомобиль!
Найдите в себе мужество пойти наперекор этой маркетинговой братии, начните наконец опять разрабатывать полноприводные автомобили с простейшими техническими решениями, обладающие долговечностью, прочностью и хорошей ремонтопригодностью.
Переведите на свои языки вот этот незатейливый советский ГОСТ 1981 года, распечатайте его и прикрепите кнопками к верхней части своих кульманов, чтобы он всегда был у вас перед глазами.

Нет, бесполезно, не станут переводить.
Инженер в современном автомобильном бизнесе последняя фигура, он ничего не решает, там правят бал маркетолог на пару с креативным дизайнером. А во главе автомобильной фирмы, как правило, состоит бывший менеджер по продажам. Как это не прискорбно, но именно эти люди, не имеющие инженерного образования, сейчас выбирают дальнейший путь, по которому должен идти автомобиль. И страшно подумать, куда его заведут эти дилетанты.
Печальная картина, как-то безрадостно все.
Поэтому, чтобы скрыться от ужасов окружающего мира, я опять сниму с полки какую-нибудь сказочную книгу, написанную советскими конструкторами 50-х годов, и еще раз почитаю, какие эксплуатационные свойства они считали наиболее важными, и как представляли себе дальнейшие пути развития автомобилей.

машины стали выпускать с ограниченным ресурсом. 3-5 лет - все! автомобиль ремонтировать бессмысленно.
имхо, теперь 15-20 летнее авто будет надежнее 5-7. звучит дико, но практически реальность.

а большинство людей, думают что купив новый авто(главное что именно новый, плевать на марку/мотор и тд.) избавят себя от проблем, владельцев "старья"

Морж:

Люди и покупают новые авто, для того чтобы ездить не зная проблем 3-5 лет, а потом снова покупают новые.

не всем это удается, сервис-сервис, на новом авто.

Морж:

Irshalaim, что-то не понял спича?

автомобили стали делать одноразовыми, а иногда некоторые экземпляры и разовыми даже не назвать.

Adventurer:

он хотел сказать, что если будешь 2-ым владельцем авто 3-5 лет, то оно будет хуже чем у тех, кто 10-ый владелец 10-20 летнего...

да, что-то вроде этого. а с учетом национального менталитета, наши граждане выбирают авто по году выпуска, остальное вторично.

Морж:

Adventurer, где он хотел такое сказать?

на 1 см выше твоего поста

Irshalaim, ИМХО жаба душит.
У меня у самого два новых паркетника, накатали 64000 и 30000 пробега, никаких проблем. И кого знаю, друзья родственники, аналогично.