Анекдоты\приколы про байкеров сюда =>

Знай, что ты помешан на мотоциклах, если:

- Все твои машины стоят на улице потому что гараж забит мотоциклами и запчастями к ним;

- Ты думаешь что женщины возбуждаются от звука заводящегося мотоцикла;

- У тебя есть коллекция воздушных фильтров из которых к мотоциклу, имеющемуся у тебя в настоящий момент подходит только один;

- Все твои рубашки - футболки с какой-нибудь надписью;

- Ты уверен что "одеться" означает одеть совершенно новые футболку и джинсы;

- Все твои штаны испачканы смазкой для цепи;

- У тебя мото-обувь стоит в каждом углу а обычную надо еще поискать;

- У тебя три набора инструментов - метрический, дюймовый и еще эти прикольные английские штучки;

- По воскресеньям ты катаешься а не смотришь спортивные передачи;

- Когда твой мотоцикл издает какой-либо необычный звук ты не глядя знаешь что это;

- Ты даже не вздрагиваешь, если во время поездки в тебя врезается какая-нибудь муха;

- Ты можешь определить марку мотоцикла по звуку выхлопа;

- Ты хотел-бы однажды найти свой первый мотоцикл и восстановить его;

- Твой мотоцикл стоит больше твоей машины;

- Бока твоих покрышек изношены больше чем середина;

- Ты знаешь как и когда использовать свой передний тормоз;

- Ты моешь детали в старом бензине несмотря на то, что это также безопасно как сортировать живых гремучих змей;

- У твоего нового мотоцикла почти нет оригинальных деталей, в отличие от твоего мотоцикла старой модели.

-тормозит гоец байкера и спрашивает

-почему у вас поворотников нет?

-как нет. вон на коляске

-а где коляска?

-*****... а где коляска-то?!

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и

говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за

ним байкер.

-Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! - говорит

он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:

-да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня

в рай заходит!!??

-Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали

- народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

Байкер - хороший (Автоистория)

Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах. Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл. Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность. Если у байкера большой живот. то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк. Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции. Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные. Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить. Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой. Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это не правда. При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива. Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут. Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется. Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен. В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки. Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле. Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет. Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер обыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семь байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик. Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманыва его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера. Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже. Ура!

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Девидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, весь в коже байкер.

-"Крошка, три спущенных покрышки и две фары!"

Удивленная герла пошла к повору.

Повар: - "Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц".

Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.

- "Че это за муйня такая! Я же просил другое!"

- "Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете...как это...погазовать...!!!"

Молодые люди занимаюся любовью, а в это время входят его родители. Каждый думает:

Парень: "Ну все, пропал!"

Девчонка: "Наконец-то он женится!"

Мать: "Боже мой, в какой она позе, ему же нудобно"

Отец: "Однако он уже взрослый, надо купить ему мотоцикл".

Едет один русский водила по военно-грузнской дороге. Ну, автобус ма-а-ахонький, людей-как мух в сартире, ну а по дороге как назло всякие танки шныряют, машины военные. Понятно что мужик их пропускает. Надоело ему эдак стелиться.

Вдруг видит-горец овец пасет... Ну тот притормозил и спрашивает

- Отец, подскажи, как надо ехать, а?

А то ему:

- Э, дарагой. Ты вот водытель, а смекалки у тэбя как у маладова барана! Домкрат ест? Ну и раздвинь фари на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают-О! какая большой машина едэт!

Ну мужик взял домкрат, расставил фары поперек и поехал.

Смотрит: правда, все шугаются и жмуться к обочинам. Мужику по приколу, ну он и рааставил фары вообще на всю дорогу.

Посмотрим, думает, что все делать будут.

А навстречу аккурат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фары:

- О!@#%@%&#%! Вась,- говорит напарнику, - Ты глянь, а? Эт че за херня еще?!

Напарник (зевая):

- Где? А! Это не херня, а два мотоциклиста! Давай посередке...

Баянчик с moto.ru (к автомобилистам просьба не воспринимать всеръёз ):

Если бы я ездил на мотоцикле как водитель машины

Сегодня встал после почти бессонной ночи. Вчера был классный вечер, несмотря на то, что я не очень хорошо помню, как добрался до дома. Кажется, помню кривую парковку и поднятие (с трудом, с трудом) мотоцикла на подножку. Ого!!! Руки до сих пор трясутся от выпитого вчера. Ну да ладно, на работу все равно надо ехать! Проснусь по дороге!

Этот дурацкий шлем портит мне прическу, ладно, не буду его застёгивать, чтобы не давил. И без него в голове стучит, как... ну... ета фиговина, которая ходит вверх-вниз в моторе.. ны, как она там называется... как головной убор... цилиндр.

Я снимаю замок с диска (заставляют одевать для страховки... не верю, что это может помочь, просто им там скучно). Опять забыл снять его до... и эта железяка на колесе погнулась еще чуть-чуть. Не страшно, жить можно, не мешает почти, разве что скрипит. Скажу в гараже на следующем 10000 км тех.обслуживании, через какие-нибудь 15-20 тыс.км. До тех пор и так можно будет ездить. Выдержит. Это же "японец"!!! Надежность превыше всего!!!

Короче, кладу сумку сзади и привязиваю её верёвкой. Веревка немного болтается и попадает в протектор резины. Как, нет протектора? Точно, она давно "лысая". Класс. Мне же лучше, веревка не запутается. Ставлю стакан кофе в подставку, которую соорудил на руле. Мудрые эти японцы. Есть там такой круглый стаканчик, надо было только почистить его от грязи, которая была внутри, но есть крышка. Как раз подходит для "двойного экспрессо".

Я выежаю со стоянки и поворачиваю налево к дороге между припаркованных машин. Музыка играет в штуковине, которую я соорудил в шлеме. Класс, абсолютно перекрывает все дурацкие внешние шумы, такие как

сигналы этих ненормальных, в этих их смертельных коробках. Как они не боятся ездить на этих "огнеопасных" коробках, да еще пристегивают

самих себя к креслу - Бог их знает. Лично я до смерти боюсь этого, да у меня и дети дома есть. Если один из них придёт ко мне в 16 лет и попросит машину... я его лично убью, это хоть быстрее будет.

Приятное утро, и "Гальгалац", как всегда, ставят неплохую музыку - старое с новым. Единственный звук, который я слышу, кроме радио - это скрип колёс и визг тормозов этих сумасшедших. Как только выехал со стоянки, слышал один. Не страшно, в конце концов и этот научиться ездить, как и все остальные. Проскакиваю светофор за секунду до переключения. Как эти "коробки с двигателями" не смотрят направо-налево, когда проежают перекрёсток? Господи, какой УЖАС!!!

Спуск на скоростное шоссе. По моей "секретной" дороге. Вместо того, чтобы делать"крюка" через разъезд, я обнаружил, что если развернуться на "зебре" и проехать 50 метров назад - это разрешено по закону, ведь ты "лицом" в сторону движения - можно сэкономить 73 метра пути. И если толкаешься очень быстро ногой и прижимаешься направо, как написано в правилах,то можно довольно безопасно увернуться от всех этих машин, которые пытаються тебя убить. Если бы кроме того, чтобы смотреть прямо, они еще смотрели по сторонам... Может быть, они бы увидели меня! И у них еще хватает наглости сигналить мне!!!!!

О.К., я на шоссе. Смотрю в зеркало, чтобы убедиться, что никто из придурков не готовит мне "сюрприз". Неплохой день, и этот желтоватый дымок даёт неплохой фон. Почему желтоватый? Я думаю, это потому, что мне сказали добавить масла. Я налил в движок подсолнечного масла. А что? Делает ту же работу, да еще добавляет запах попкорна. Я не собираюсь платить этим "ворам" в гараже $30 за кило масла.

Рекомендации производителя - кххххххх. Они все за одно, только бы выудить из нас наши кровные. Глоток кофе. Никак не могу найти решения проблемы охлаждения кофе на ветру. Поворачиваюсь и подогреваю кофе на газовой горелке - я установил её сзади. Хорошо, что у меня большой мотоцикл, и наклон мотоцикла и контрруление, или как там это называют в мотожурналах,

можно делать полуобернувшись.

К желтоватому дымку снова добавляется более темный дым и запах горелой резины. Эти ездуны какие-то самоубийцы. Клянусь.Ну вот, кофе готов, как раз успею допить его до работы. Настраиваю радио на новости, о, жена звонит!!! Надо ответить. Господи, как хорошо, что я купил "тяжелый" мотоцикл, он такой устойчивый, когда держишь руль коленями.

Опять пропустил свой спуск с шоссе. Надо ложиться спать раньше. Визг шин, когда я переежаю через "островок безопасности", становится с каждым днём все тише. Уже третий раз я слышу сзади этот странный визг покрышек и грохот железа. Относительно спокойное утро.

Ставлю мотоцикл одним колесом на тротуар. Так масло, которое капает из движка, не собирается в лужу под колесами, а спокойно стекает на дорогу. Я как-то наступил в эту лужу в ботинках от "Гуччи" - кошмар!!!

Поднимаюсь в офис, еще один рабочий день. Слава богу,поездка была спокойной. Если бы еще эти ездюки в своих "коробках" не пугали меня всё утро... Захожу в интернет, в новостях пишут о 4 авариях "коробок" на шоссе. Ну неудивительно. Еще бы, как они "ездят"!!! По радио очередная реклама: "Не подвергай себя опасности, спрятавшись за баранку и движок!!! Безопасная езда - это мотоцикл!!!" Да, конечно!!! Можно подумать, это поможет. Надо убрать всех этих уродов вместе с их "коробками" с дороги, приняв соответствующий закон. Да поможет им бог.

Перевод с иврита

Оригинал лежит на сайте http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/articles.asp?id=8&art_id=692

Dave, Перчаток нехватает...