Зависимость от любви и отношений (любовная зависимость)

ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ОТ ЛЮБВИ
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений.
Зрелая любовь говорит:
«Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня»

В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.

Настоящая любовь – это НЕ собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие НЕЗАВИСИМЫ друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы.
Зрелая любовь говорит:
«Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом»

Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на СВОБОДЕ и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения ЗРЕЛЫХ, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить.

[censored by Dzen_Master]

-ego-, вы уверены, что у вас достаточно опыта и знаний для того, чтобы озвучивать свои субъективные суждения и давать советы по каким-либо зависимостям? Анонимным алкоголикам и наркоманам такое же нарекомендуете? Было бы забавно

Ваш комментарий говорит лишь о том, что вы довольно поверхностно знакомы с данной проблемой и вряд ли внимательно читали что-то из предоставленных текстов.

Для информации: СЛАА не кружок и уж точно не "брошенок"
СЛАА/SLAA (Sex and Love Addicted Anonymous) – это всемирное содружество анонимных зависимых от секса и любви, основанное в 1976 году американцем, выздоравливающим алкоголиком, членом АА, впервые и с успехом применившим принципы и шаги АА для выздоровления от нехимического пристрастия -- от своей зависимости от секса и любви.

-ego-, Конечно, можете вы озвучивать свое мнение -- это даже приветствуется)) Но только, пожалуйста, без дилетантских советов и демагогии, а исходя именно из своего опыта. Вы же не станете (я надеюсь) давать советы, как рожать детей, если вы не акушер-гинеколог)))

Где будет проще и легче алкоголику, стоит все же спросить у него самого. Но можно предположить, что выздоравливающему алкоголику будет интереснее и полезнее с товарищами из АА, чем с успешными, но пьющими людьми.

Повторюсь: СЛАА -- это бесплатное сообщество, а не тренинг, не кружок, не психологи, не секта и т.д. Поэтому никаких клиентов у нас нет.

И с чего вы решили, что кто-то у нас "сидит страдает"?)) Наоборот, наши группы и работа по 12-й программе СЛАА очень эффективно помогают избавляться от страданий, от искаженного мышления, от одержимости другим человеком и т.п. Цель программы -- научиться любить и ценить себя и партнера без болезненного пристрастия, научиться строить здоровые отношения.

СЛАА_Минск:

...СЛАА -- это бесплатное сообщество, а не тренинг, не кружок, не психологи, не секта...

...и не курсы...

вторник:

корочки по окончанию курсов даете?

вторник, если очень надо -- нарисуем!))

вторник, вот когда после приобретения любовной зависимости захотите от нее избавиться, то вместе со всеми откликнувшимися -- милости просим в СЛАА.
Хотя... ...будучи изрядно покусанным, вам, вероятно, придется уже в иные места обращаться...Так что не затягивайте

gooblin, выход прост и элегантен: притомился - не читай.

И никакой рекламы здесь нет. Только информация. Тема создана для тех, кто хочет самостоятельно (бесплатно и анонимно) улучшить свои взаимоотношения с людьми. Думаю, те, у кого вышеупомянутых проблем нет, просто проходят мимо, не утруждая себя троллингом.

gooblin, мне бы тоже этого хотелось.
Вот вы, например, как отличаете любовь от влюбленности? или от любовной зависимости?

Понятно, что многие пока еще стесняются или не умеют рассуждать о своих чувствах и переживаниях.
А если взять примеры литературных героев -- Анну Каренину, Ромео и Джульетту? Настоящая ли, здоровая у них любовь?

Были ли у вас когда-нибудь отношения, которые принесли много боли? Если да, вспомните их. Проанализируйте, как вы вели себя в этих отношениях. Звонили ли часто первыми, если партнер пропадал? Прощали ли ему, переступая через себя? Верили ли в очередные обещания, прекрасно понимая, что это ложь? Делали ли что-то ради этого незнакомого человека такое, за что вам даже сейчас стыдно? Не могли порвать с ним, так как боялись остаться сами? Если вы хоть на один вопрос ответили положительно, значит, вы воспроизводили модель отношений, в которой вы заслуживали любви к себе. А любовь пытается заслужить только тот человек, который не любит себя. Поймите, отдавать, дарить свою любовь другому человеку может лишь тот, кто полон внутри, если же человек нуждается в том, чтобы его любили, значит внутри него пусто.

Истина в том, что вступая в отношения с желанием получить любовь, отношения обречены на провал. В таких отношениях боль, слезы, ссоры и скандалы – чуть ли не ежедневные гости. Личная жизнь будет складываться только тогда, когда вы полюбите себя и захотите поделиться этой любовью с другим человеком.

Юлии Кравченко