4 часть
Белый свет в конце тоннеля.
Ранним майским утром, которое для порядочных людей уже день, примерно в 13:35 пополудни в уютный дворик на окраине N-ска, мягко шурша мишленами вкатился мерседес цвета слоновой кости с эффектом перламутр. В проеме водительской двери показалась изящная женская ножка, обутая в туфельку под цвет автомобиля. Наверное, это должны были бы быть лабутены, но вульгарная красная подошва, как красные попки половозрелых макак, могла бы послужить для возбуждения примитивных самцов БАБУинов и абсолютно не годилась в качестве аксессуара, прилагаемого к такому авто и его хозяйке. Поэтому это был Маноло Бланик, уж извините великодушно, хотя тоже нехило.
Ножка в тончайшем чулке, рисующим точеный контур, зависла над асфальтом, выбирая, куда бы приземлить дорогостоящую туфлю и…., не найдя места, свободного от плевков, окурков, размазанной жвачки и просто грязи..., юркнула назад в салон автомобиля. Дверь обиженно захлопнулась.
Тут же к авто бросился неопределенного вида мужичок, все-таки определяемый как дворник по наличию у него метлы. Старательно помахав орудием пролетарского труда, он расчистил дорожку к подъезду дома, над входом в который висела покосившаяся и поблекшая от времени вывеска «НО УСЫ».
Не то чтобы тут не любили усатых граждан, скорее даже наоборот. Просто кто-то пошутил и стер в середине ТАРИ.
Мой дядя самых честных правил, ты наконец-то нас оставил…
Хозяйка туфли и мерседеса уже не первый раз посещала нотариуса, оформляя документы о вступлении в наследство. Делала она это скрытно, маскируя свои вояжи сюда посещением стоматолога. Муж не должен был знать о свалившемся на ее голову счастье. Ну так..., на всякий запасной случай. Поэтому и контора была выбрана на окраине города и занималась наследством она сама лично.
Не обращая внимания ни на своего спасителя, ни на галантно предложенную им руку, свободную от метлы, наследница уверенно проследовала в нотариальную контору, оставляя за собой шлейф своих любимых «Chimaera Tiziana Terenz».
Через непродолжительное время она так же решительно покинула обитель
скорби или радости (кому как) и демонстративно не обращая внимания на
перекрестившихся старушек на лавке у входа, испускавших в ее адрес флюиды ненависти, проследовала к автомобилю.
На середине пути ее остановил голос: «Простите, Вы, кажется, потеряли это
несколько дней назад.»
Она бы и не повернула голову в сторону говорившего — так достали эти
дешевые разводы — если бы периферийным зрением не увидела нечто
сверкнувшее знакомым сиянием. Как любопытная сорока, падкая на все
блестящее, она сунулась носом в ту сторону….. В на удивление чистой ладони дворника лежала ее сережка, которую она недавно где-то посеяла. Вместе с последним и даже предпоследним ее любовниками они перерыли все места, где барахтались, изучая позы Камасутры (с 1 по 16 с первым, с 16 по 35 со вторым) — тщетно! И вот находка!
Эти серьги с бриллиантами и изумрудами муж подарил ей на десятилетнюю
годовщину свадьбы. Куплены они были в Париже в фирменном бутике Картье. Поэтому потерять одну из них было страшным геморроем — ревнивый супруг мог поинтересоваться, куда делись серьги, пришлось бы напрягаться что соврать, да и жалко — они стоили целое состояние….
Этому лоху лет 100 мести улицы, чтобы заработать на подобное украшение.
Лох между тем продолжил: «Это дорогая вещица. Я видел похожий комплект в фирменном бутике Картье в Париже. Знаете, том, что на Вандомской площади рядом с отелем Риц, откуда навсегда увезли принцессу Диану...»
«И что вы там делали - мели пыль на этой площади?» - хоть и опешила, но
сумела съязвить наследница.
Абрамыч (а это был он собственной персоной) прикусил язык — не
рассказывать же незнакомой бабе, что он покупал такие же серьги своей
тогдашней любовнице, известной французской актрисе - не будем порочить это чистое честное имя, а то засудят и все равно никто не поверит. Поэтому он что-то промямлил про автобусную экскурсию в Париж для передовиков
производства по профсоюзной путевке за 50 процентов от стоимости.
Бред какой-то — подумала она. Дворник-передовик из профсоюза коммунальщиков! В Париже! В бутике Картье!?
«Как вас зовут?»-строгим учительским тоном проявила интерес дознаватель.
«Изергиль Израилевич»- и увидев ее взлетевшие брови.. - «Изя...просто Изя
Абрамыч….Абрамыч — это фамилия».
«А как вас дразнили в школе?»-хмыкнула она.
«Абрашей друзья, а недруги….Абрашка- уши Чебурашки!….а, вот еще:
Абрашка-голова как деревяшка!»
«Вот что, пожилой человек...Чебурашка или как вас там...Врать не хорошо, но я хочу отблагодарить вас. Завтра. На этом же месте в этот же час. Быть как штык — есть разговор!»- не дожидаясь ответа или хотя бы утвердительного блеяния, она села в машину и укатила восвояси. Абрамыч стоял и ностальгически смотрел ей вслед - четырехлитровый Mercedes-Benz AMG GT о восьми горшках с двумя турбинами и табуном в почти 500 лошадей! Зачем этой дуре столько?
Хотя чего тут завидовать — ведь ему самому по статусу давно уже было
положено место на заднем диване Роллс-Ройса.
А пока вместо дивана он устроился дворником в ЖЭС № 63 по Пятому
Трубопроводному переулку славного города N-ска. А что? Жить-то как-то надо. Фура с грузом сгорела. Документов, подтверждающих что он олигарх, нет. Морда лица помята после отсидки, да и наколки….В общем, хорошо хоть сюда взяли! И то, пришлось пободаться за место с каким-то узбеком. Решительную победу Абраша одержал не потому, что узбек по-русски двух слов связать не мог, а потому, что начальнику понравилось держать у себя дворника-еврея.
Иди поди - найди такой эксклюзив на Руси!
Он даже хвастал этим в Управлении коммунального хозяйства N-ска.
В своем ЖЭСе Изергиль Израилевич был на хорошем счету, поскольку ни разу еще не ушел в запой. Главный бухгалтер Наталья Сидоровна — слегка оплывшая женщина слегка за 40 - сначала подкармливала его домашними пирожками и поила противным «кофием» без сахара из китайского термоса с привкусом металла из расплавленного для него в пятидесятые кузова двухсотого МАЗа, а потом даже стала делать ему двусмысленные намеки насчет предстоящего корпоратива по случаю Дня дворника, который в России отмечают каждое третье воскресенье мая, хотите верьте, хотите проверьте!
Декольте Сидоровны становилось все глубже, юбки короче, ляжки блестели лайкрой, а глаза — любовною слезой. Коллектив, вооружившись чипсами, орешками и сигаретами, напряженно ждал, когда Абрамыч и Сидоровна сойдутся в любовном экстазе. Вот тут Абрамыч и вздрогнул. После тугой и яркой проститутки Иришки рыхлая, увядающая с каждым днем бухгалтер Наташка явно не годилась в конкурсантки на роль любовницы. И хотя в тихом омуте что-то водится….Да нет! Не встанет!
А это чревато - обиженная женщина мстительна. Тем более —Натусик, как она просила себя называть, а за глаза коллеги звали ее Сатанусик, была довольно гадкой особой, способной сильно испортить если не жизнь,
то настроение.
Абрамыч загрустил и повесил уши Чебурашки, ведь работа ему нравилась —
весь день физические упражнения на относительно свежем воздухе (если,
конечно ветер северо-западный), лицо обветрилось и загрубело, брюхо ушло...и вообще, он как-то подтянулся, заматерел что ли....
Поэтому когда на следующий день наследница из мерса в качестве награды
предложила ему перебраться к ним в дом на полное довольствие дворником и немножко помощником садовника, он не мешкая согласился.
Дом Селивановых, куда взяли Абрамыча, приятно поразил олигарха-расстригу. В отличие от серых, холодных и слизких лондонских катухов, тут чувствовался русский размах во всем — начиная от рубленых стен из сибирской лиственницы, украшенных затейливой резьбой, заканчивая позолоченными унитазами, способными ex tempore анализировать исходящее из клиента и даже выдавать рекомендации. Типа не ешьте рыбу с медом или нечто подобное. Нравы, царившие в местном высшем обществе, тоже сильно отличались от чопорных английских. Если там, в затуманье, было в порядке вещей заниматься срамным однополым сексом, то среди друзей Селиванова в порядке вещей было запрячь в санки тройку голых, в одних кокошниках, румяных на сорокаградусном морозе девок, которые потряхивая сиськами и целлюлитами, с засеребрившимися инеем черными густыми мохнатками, бегом доставляли пьяных гостей в баню. И все это весело, задорно, с гиканьем и присвистом.
Сам Спиридон Селиванов с 90х годов был неизменным ньюсмейкером N-ска.
Сначала подозрения в создании ОПГ….потом, когда он остепенился и стал
авторитетным бизнесменом, опять подозрения, но уже в даче взяток
исполкомовским.
Бизнес Спиридона был достаточно специфичен и плодил немало поводов для
щуток — Селиванову принадлежали парочка свечных заводиков в области.
Если читатель печально качнет головой, типа знаем, знаем - темная Россия до
сих пор сидит при лучине и свечах, отбивая поклоны Богу...то нет — не
угадали! Свечные заводики Селиванова производили РЕКТАЛЬНЫЕ свечи для лечения геморроя, что стало весьма востребовано в наш век сидячих гаджетов, работы на удаленке, ковида и прочих гадостей, подаренных этому миру ленивыми жирными американцами.
Жена Селиванова Аида Аполлоновна благоразумно не замечала шалостей мужа на стороне и готовилась вступить в наследство. «Там посмотрим»! А пока и так было чем заняться. Новое приобретение Аиды оказалось весьма занятным. Изергиль Израилевич неплохо разбирался в дорогих часах, винах, украшениях, автомобилях, яхтах, курортах, селективном парфюме, кухне народов мира и вообще во всем дорогом. «Наверное много читал специальных журналов, мечтая о красивой жизни, как Эллочка-Людоедка» - думала об Изе Аида. Но это объяснение поразительных знаний о жизни небожителей рушило абсолютное безразличие Абрамыча ко всему этому дорогущщему барахлу. «Да мне уже не надо, старый я! Вот метлу бы новую!» - отшучивался он. Не рассказывать же этой проныре, как меняются интересы с возрастом и опытом.
Еще прошлой зимой он катался в Куршавеле на красной, как обычно, трассе. И вдруг как отрезало — увидел в новостях сообщение о том, что Миша Шумагерр опять в коме. Да еще статейка про переломы шейки бедра у пожилых и их последствия.
Как продолжение — кончина любимого велика. Сначала он стал электрическим — крутить педали уже было больно из-за травмы колена. А потом и вовсе сгорел от короткого замыкания во время зарядки аккумулятора.
На охоте чуть не брызнули слезы - «птичку жалко»! Абрамыч даже испугался
этой вдруг возникшей чувствительности.
Была у него мечта в детстве — алые паруса. Ну купил яхту и проблевался в
первый же шторм. До состояния зеленого сельдерея. Больше не хотелось.
Или самолет...Сначала было интересно — инструктор дал подержать штурвал. Но 3 часа однообразной равнины моря с вкраплениями похожих, как близнецы, островов да еще на ярком солнце, от которого разболелась голова.. — это занудство быстро ему надоело.
С тех пор он предпочитал быть пассажиром. Японская идиологема: «Важен
путь, который ты пройдешь, и те люди, которых ты встретишь на этом пути»
поменялась на американскую: «Важно быстро и безопасно прибыть из точки А в точку Б». И в этом вам помогут профессионалы! (c)
Так что с гаджетами и увлечениями пришлось завязать...
Неожиданно единственным хобби, которое до сих пор нравилось ему, хоть и
требовало значительных денежных дотаций, стала гребля.
Нужно сказать, что с сексом у Абрамыча всегда были какие-то проблемы. В
юности он быстро кончал, в молодости член так и не вырос из
невыразительных размеров, в зрелости его стало трудно поднять, а к старости — опустить. Но как всякий настоящий еврей, Изя попытался, и у него получилось — превратить свои недостатки в достоинства! Неизбалованные российские женщины, привыкшие к формуле: засунул-высунул-засунул-кончил-отвернулся к стенке-захрапел-догналась в ванной...были приятно шокированы долгим, изысканным и фантазийным петтингом в исполнении Изи. И когда истома была уже запредельна, когда женщина орала благим матом: «Да засунь уже, гад!»….он вставлял свой аппаратик, размеры которого больше никого не интересовали, и долбил им, как ваш сосед утренним перфоратором, по 40 минут без перерыва, поскольку просто банально не мог кончить.
Зато это время успевала кончить счастливица, причем немыслимые ранее раз 5-7 и потому считала Абрамыча даже не гигантом секса, а сексуальным божеством. Земное воплощение Бога Любви. Абрамыч же получал очки к ЧСВ, ощущение непроходящей молодости, заряжался энергией и оптимизмом — вот ради ЭТОГО стоило жить и зарабатывать бабки!
А бабок требовалось много!
Дело в том, что Абрамыч был женат. Да-да!
К окончанию ЖОПА (Житомирской областной педагогической академии) по
специальности учитель физической культуры и физического же труда родители Абраши подсуетили ему Хорошую Еврейскую Девочку. Если читатель сразу приуныл, вообразив себе пучеглазое создание в очках с толстыми стеклами, делающими ее еще пучеглазее, с брекетами на кривых зубах и такими же кривыми тонкими белыми ножками, с прыщами от вросших плохо сбритых волос, отзывающуюся на школьную кликуху «Кляча»…., то спешу вас обрадовать — Хорошая Девочка Алла была хороша собой, в меру умна, образована , умела и любила готовить борщи и форшмак, жарила котлеты по-киевски и просто иногда жарила и зажигала, а главное — она просто тащилась от секса! Завести ее можно было буквально с пол-оборота, а дальше она в полубессознательном состоянии позволяла делать с собой всё и даже больше! Настоящая Большая Удача Абрамыча.
Алмаз, не требующий огранки!
Изя и раньше как человек сугубо практичный жутко удивлялся тому, что люди разводятся. Зачем тогда было нужно жениться, тратить деньги на свадьбу? Куда и почему делась «любовь до гроба»? Он был абсолютно уверен, что уж с Аллочкой они не разойдутся никогда! Эта уверенность закончилась через два года. Аллу как подменили. Из милой...нет, волшебной!... девушки-феи, исполнявшей любую волю господина, она превратилась во вредное, капризное создание НехочуНебуду, причем сам Абрамыч всегда спешил исполнить все ее хотелки! Разумеется, в рамках разумной цены и достаточности.
Он попытался выяснить причину такой печальной трансформации, потихоньку убрал из окружения Алки ее подружек-разведенок, подсмотрел, какие сайты она посещает, какие тренинги проходит, и наткнулся на нейкую гуру психологии. Разумеется — баба, разумеется — РСП.
Весьма примечательно, что первое ее занятие называлось: «Как отстоять свое Я в браке». А второе - «Как не стать хронической алкоголичкой после развода». Абрамыч попытался объяснить Алке, какие они обе дуры. Но одна уже хлебнула одиночества и злобно мечтает, чтобы хлебнули конкурентки, а у Аллы еще есть шанс этого избежать. Видимо слова для этого объяснения были выбраны не те, не тогда, не той тональности.
Аллочка плакала, любое предложение стала воспринимать как наезд на свою
аутентичность и попытку переделать себя, любимую. «Ты любишь не меня, а
тот образ, который создал своим воображением! Я для тебя чужая!» Абрамыч не знал, что сказать в ответ. Такая Алка-мутант действительно была для него чужая и незнакомо-отталкивающая. Попытка обратиться к нормальным психологам-мужикам привела его к заключению: психолог вовсе не намерен РЕШАТЬ вашу проблему...он предлагает просто ИЗБАВИТЬСЯ от нее! Нет человека — нет и проблемы! Вам типа дают выбор: или Терпеть, или Развод. Да еще деньги за это берут! Возмущению Абрамыча не было предела. Но проблему нужно было решать. Он выбрал ТЕРПЕТЬ. Терпение лопнуло тогда, когда ему было отказано в доступе к телу. Дескать нет настроения, ты же понимаешь….Его — законного мужа перевели во френд-зону! Он понял — это конец! Такая Алка была ему не нужна даже вместе с киевскими котлетами...А самое главное — он уже не чувствовал горечь потери ТАКОЙ женщины, скорее, облегчение что все наконец закончилось…
После вполне себе тихого и приличного развода, Абрамыч пустился во все
тяжкие. Он перепробовал массу известных и не очень алкогольных напитков от самых дорогих до самых дешевых, причем, дешевые почему-то понравились ему больше! Зато проститутки ему нравились самые дорогие. А для этого хобби нужны были деньги! И немало!
Честным способом столько не заработаешь, аппетиты даже у 20-летних шлюх были, как у королевы Марго, приходилось крутиться, изобретать схемы, находить нужные связи...Так Абрамыч понемногу стал миллионером, а потом и олигархом.
Таким образом, женитьба и последующий развод принесли ему исключительно позитив: хорошо, что он вынужден был стать олигархом, хорошо, что в результате этого он может купить практически любую бабу и другие дорогостоящие гаджеты, хорошо, что они с Алкой не успели понарожать картавых детишек и ему не нужно теперь их содержать, хорошо, что развестись они успели до того, как он стал богатым, и не нужно делить имущество! Все, что ни делается — к лучшему!
Еще одна попытка осемьениться тоже закончилась хорошим жизненным Уроком. Он выбрал женщину с уже готовым ребенком, достаточно взрослым, чтобы не нервировать Абрамыча обоссанными пеленками и криками в ночи, но тут его подстерегала другая незадача. 13-летняя Лолита созрела не мозгами, но формами настолько, что будоражила воображение не токмо прыщавых одноклассников, но и взрослых мужчин. Она, конечно заметила это и понемножку начала пытаться манипулировать, упиваясь доставшейся ей властью. Приходя с работы, Абрамыч часто заставал Лолиту валяющейся с телефоном на диване в максимально короткой юбочке, под которой, казалось ничего и не было. Он невольно утыкался взглядом в ее белую тугую попку, размышляя о том, не съела ли эта попка стринги? Или Лола вообще не носит белья по моде нынешнего времени? Но в ванной комнате на веревочке бесстыдно сушились мини-трусики, значит — носит! Он пытался установить с Лолитой родительский контакт, но та жеманно щурила глазки и надувала губки. Да она меня соблазняет! - допер, наконец он и постарался держаться от нее подальше.
Однажды Абрамыч оставил свой телефон на зарядке, а потом обнаружил котенка, который играясь включил запись. Отобрав у шалунишки дорогую игрушку, Изя прослушал запись и был шокирован. Оказывается, мамаша и дочь были в доле! Идея состояла в том, чтобы соблазнить Абрамыча, а потом шантажировать его позорной уголовной статьей, чтобы он раскошелился на новую квартиру для них! Такой подлости и дурости он не ожидал...Квартиру Лоле он и так бы купил….и машину бы купил, и оплатил бы ее обучение в Гарварде. Унтерши высекли сами себя, а Абрамыч поблагодарил Господа за очередной урок-предупреждение.
Конечно, как человек философски настроенный, Изя не стал делать далекоидущие выводы о том, что ВСЕ бабы щуки, стервы, ляди, веры им нет и годятся они только для траха…, но то, что все они таковыми периодически становятся — он усвоил. И лучшая тактика — быть со всеми милым котом, гуляющим сам по себе.
Но вернемся к нашим баранам и к нашему времени.
Итак, гаджеты уже так не волновали сердце Абрамыча, а вот бабы все еще
терзали стареющие мощи.
Он как будто пытался впрыгнуть в отчаливающую от Титаника лодку, жадно
цеплялся за канаты, стараясь найти место получше, и не рядовым матросом,
которому достанется грязная работа, и не бесправным пассажиром, а тонким и придирчивым ценителем, которому должно достаться все самое лучшее!
И не нужно тут тыкать в нос дешевой Иришкой! Ее ТТХ тянули на гораздо
бОльшее! Просто так сложилась жизнь простой русской бабы.
Поэтому Изя сразу оценил стать и стиль Аиды Аполлоновны, хотя и понимал, что его статус дворника не дает ему никаких надежд, а ревнивый авторитетный муж сулит печальные перспективы. И вряд ли это будут ректальные свечи в лечебных целях. Точнее, в лечебных они будут потом!
Если это ПОТОМ еще настанет.
Аполлоновну же забавлял этот странный дворник с анамнезом олигарха. И не
просто забавлял — в беседах с ним она почерпнула немало полезного для себя, что позволило ей пару раз блеснуть среди местного бомонда.
Но сблизили Изю и Аиду вовсе не разговоры о шмотках и украшениях, а
….помидоры! Это были их дети, нуждавшиеся в постоянном внимании и
заботе...Сначала хиленькие побеги, которые Абрамыч грел ночами непременно красной лампой нужного им спектра...Потом десантирование рассады в парник, где подлая землеройка уже приготовилась подрыть им корни. Обработка, подвязывание, пасынкование... Нет, не стоил трехрублевый помидор таких затрат нервной и физической энергии! Но как он сплачивал неофитов!
Плечом к плечу, голова к голове, в 4 руки они увлеченно сажали и окучивали, пололи и пропалывали. Случайные касания...потом неслучайные.
Дальше — больше! Разговоры о том и сем, обсуждения фильмов и книг...
Незаметно для себя Аида прониклась уважением к Абрамычу, его мудрым
по-еврейски суждениям о жизни и предметах, ей нравились его воспитанность, образованность и такт, которые она приняла за заботу о себе, и ….дурочка влюбилась! Конечно, дурочка! Докатиться до такого, чтобы в 45 испытать дофаминовый шторм? Видимо, организм перед климаксом напоследок решил тряхнуть стариной!
Нет, у Аиды и раньше были любовники. Но любила она там себя и свои
ощущения, а тут впервые в жизни она полюбила кого-то. И это необычное чувство ей понравилось! Это как дарить подарки и видеть радость и благодарность в глазах одариваемого. Нет, не так ….ПРИНАДЛЕЖАТЬ ему ...всем телом, сердцем и душой! Раствориться в любимом!...Нет, не так….Раствориться, а потом высосать его! До дна!
Решительную и влюбленную женщину не остановить! Это танк, бронепоезд, дряхлая бабулька-пенсионерка, еле шевелящая кривенькими конечностями, а потом будто ракета стремительно ускоряющаяся чтобы занять место в общественном транспорте, сметая все преграды на своем пути!
Абрамыч не смог противиться такому напору. И хоть Апполоновна в постели
сильно уступала и Иришке, и Алле, и одной известной всем теннисистке, Изя не мог не поддержать ее в сексуальных начинаниях.
Вот так даешь себе обещание, скажем, бросить курить, а тут такое….
Они стали часто уезжать вместе якобы в хозяйственный магазин якобы за удобрениями или садовым инструментом. На самом деле они приезжали на N-ское море, сидели там на берегу или в кафе, взявшись за ручки или в обнимку, молча любовались закатом, а потом трахались в машине как кролики из Основного инстинкта.
Расплата, как всегда, случилась внезапно, хоть и была вполне предсказуема.
Кто-то из челяди то ли что-то увидел, то ли услышал...сказать хозяину -
убоялись его гнева. Зато по городу поползли слухи, которые и достигли
Селиванова. Его уши как водится в таких случаях стали последними - когда шушукались уже не за спиной рогатого, а хихикали прямо в глаза. Это и взбесило Спиридона, который обычно лояльно относился к тайным влюбленностям своей супруги. Но никогда она не заходила так далеко! В его доме! Найденыш! Простой дворник! Гаденыш!
Поскольку Селиванову нужно было алиби, а нос у него и так был в пуху с 90х, рассчитаться с дворовым обидчиком он поручил браткам ГОПчику и
СТОПчику. Два брата-акромегалата никаких институтов не заканчивали и тем более, не увлекались психологией, но в отличие от профессионалов, прекрасно умели решать проблемы и находить общий язык с людьми!
А с кем не находили — того потом не находили.
Не мудрствуя лукаво, они дословно выполнили приказ босса — зарыть
Абрамыча в городском сквере, мимо которого каждый день возили на работу
Селиванова….прямо на клумбе перед памятником Ильичу. Живьем, ля!
Абрамыч читал, конечно, про яркий белый свет в конце тоннеля, который описывали те, кто находился между жизнью и смертью...Но ничего подобного он не увидел. Вокруг была абсолютная тьма, в нос и рот набилась земля. Дышать стало трудно. Воздуха становилось все меньше и меньше….Ужас сковал все члены.
YURgenT 2022 (c)
