|
офлайн
Member
Автор темы
|
||
127 |
21 год на сайте
|
|
|
Появилась идея создать ветку любимых анекдотов.....именно любимых....которые произвели в свое время неизгладимое впечатление....
Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает... "
_________________
БеЗ маРазма нЕт орГазма...
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!
_________________
Не держите меня за дурака, мне больно.
<font size=-1>[ Это сообщение было изменено: 2002-03-17 20:39 ]</font>
|
офлайн
RED FONT OWNER
|
||
3345 |
21 год на сайте
|
|
|
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, [censored] у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей [censored]?"!!
_______________________________________________________Жили-были муж с женой. Плохо жили, в лачуге, одной кашей питались. И вот кончилась у их вся еда, и давай жена мужа пилить - сходи, мол, хоть в лес зa гpибами, я гpибочков нажаpю, поедим хоть. Hу муж пошел в лес.
Ходил-ходил весь день, ни одного гpибочка не нашел. Идет домой, гpустный, видит вдpуг - на опушке pастет гpиб-боpовик огpомный, аж по колено, а может выше.
Подбежал к нему муж, только хотел сpубить - гpиб говоpит ему человеческим голосом:
- Hе губи ты меня, я волшебный гpиб-боpовик, все-все твои желания исполню.
Муж удивился:
-Все-все?
-Да!
-Hу сделаи мне полянку боpовичков.
Раз - и возникла целая полянка боpовичков. Муж их собpал всех, идел домой довольный. Смотpит - а на месте его лачуги тpехэтажный коттедж стоит,тpи меpседеса, вокpуг секьюpити ходят, говоpят "Иван Петpович, что-то весь
день вас не было, забеспокоились мы, жена вас в бассеине ждет", выходит жена из бассеина,
сама на тpидцать лет помолодевшая, говоpит: "Вань, это что ж такое?" Hу муж ей все pассказал, а жена ему: "Что ж ты, Ваня, даже не поблагодаpил его, беги, спасибо скажи!!!". Hу муж пpибегает обpатно, говоpит:
-Спасибо, гpиб-боpовик тебе, я тебя чем хочешь отблагодаpю, все-все сделаю
-Все-все?
-Да все, что угодно!
-Hу тогда тpахни меня в задницу!
-И тут вы не повеpите, товаpищ следователь, но гpиб пpевpатился в десятилетнего мальчика...
_______________________________________________________
И, НАПОСЛЕДОК, ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ:
Случилось это в Краснознаменном Туркестанском военном округе.
В один из жарких летних дней по славному городу Чирчику (под Ташкентом)
шёл военный патруль, в своем нелегком пути патруль завернул на базар
и стал свидетелем картины: посреди дороги встал ишак (крайне упертое животное),
перекрыв тем самым всякое движение, вокруг него суетился узбек, пытаясь
сдвинуть его с места, конечно же без всякого успеха...
Тут один из бойцов подошел к лейтенанту и грит:
- Таааварищь лейтенант, разрешите я шепну ишаку на ухо словцо и он уйдет
с места?
Боец подошел к ишаку, нагнулся к уху, и животное пошло, да нет, не пошло,
полетело, при этом валя всех с ног и истошно вопя, без жертв не обошлось,
бойца на губу...
На губе лейтенант бойцу:
- Слушай, я тебя отпущу даже без взыскания, только ради бога скажи,
ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ИШАКУ, что он так побежал?
- Да ничего я ему не говорил, я ему бычок зажженный в ухо сунул....
|
офлайн
Senior Member
|
||
10344 |
22 года на сайте
|
|
|
2DrugoЦенность - cool!!! 
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
|
офлайн
Senior Member
|
||
3456 |
21 год на сайте
|
|
|
обдолбавшийся товарищ идёт к корешу, заходит в подъезд, поднимается на третий этаж, звонит в квартиру. откравает женщина лет шестидесяти.
- здравствуйте, а колю можно?
- коля здесь не живёт
- а, ошибся, извините
дверь закрывается, парень спускается на один пролёт вниз, курит, репу чешет, думает: "так это... на этаж выше!", поднимается на пролёт и звонит в ту же квартиру. открывает та же тётка.
- здравствуйте, а колю можно?
- коля здесь не живёт, я же вам уже сказала!
- а, опять ошибся, извините
дверь закрывается, парень поднимается на один пролёт вверх, курит, репу чешет, думает: "так это... значит на этаж ниже!", спускается на пролёт и опять звонит в ту же квартиру. опять открывает та же тётка.
- извините, а колю можно?
- я же вам уже два раза сказала: коля здесь не живёт!!!
- зато я так посмотрю ты до хрена где живёшь!!!
|
офлайн
Onliner Team
|
||
1233 |
21 год на сайте
|
|
|
Очень древний но именно мой любимый:
"До чего обманчива природа..." - подумал Ёжик слезая с кактуса.
|
офлайн
Senior Member
|
||
3456 |
21 год на сайте
|
|
|
|
а ещё такой прикольный в своё время:
девочка возвращается вечером домой, света в подъезде нет. страшно. ну а что делать? поднимается по лестнице, этажом ниже от квартиры видит здоровенный силуэт мужика, который курит. очень страшно девочке, и она решает "атаковать" первой:
- мужик, закурить не найдётся?
- за отсосать только
а что ей оставалось делать? начинается процесс, через тридцать секунд свет загорается.
- папа?
- алёна? ты что, куришь?
|
офлайн
Senior Member
|
||
1053 |
21 год на сайте
|
|
|
Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, я, кажется, гей ...
Д:- Гей ??? А вы что, модельер ?
М:- Да нет...
Д:- Тогда, может быть, в балете танцуете ?
М:- Тоже нет...
Д:- А может, вы певец ?
М:- Нет, а что ?
Д:- Ну так какой же вы гей !!! Вы обыкновенный пидор !!!!! 
|
офлайн
Senior Member
|
||
1050 |
21 год на сайте
|
|
|
Жил-был фермер. Появилась у него однажды проблема: повадились волки воровать его овец. Сосед ему и говорит: - Поезжай в город на птичий рынок и купи собачку, называется Пес-Барбос-Гроза Волков. Фермер поехал. Приезжает на птичий рынок,ходит,ходит и,вдруг, видит табличку : Пес-Барбос-Гроза Волков. Говорит продавцу,мол,покажи. Продавец достает из сумки шавку типа болонки. Фермер: - Ты чего,мужик,охренел!!! Чего она может??? Мужик: - Отвечаю!!! Бери- не пожалеешь! Ну фермер подумал,подумал и купил. Приезжает домой,выпускает шавку к овцам и идет спать. Ближе к утру,как обычно - волки. Только подошли к овцам,как вылетает шавка : тяв-тяв-тяв-тяв !!! Волки как ломанулись!!! Шавка с воплями за ними. Волки бегут,бегут. Вдруг один волк говорит вожаку стаи: -Слушай,а чего мы ломимся от этой шавки? Вожак, с ужасом: - Да ты что! Не знаешь? Это же Пес-Барбос-Гроза Волков!!! - Ну и что? Да что он может! Разве что в задницу поцеловать! Вожак,так задумчиво отвечает: - В том-то и дело. А знаешь какие у него губы холодные...
|
офлайн
Senior Member
|
||
998 |
21 год на сайте
|
|
|
On 2002-03-18 13:44, QXButch написал:
Жил-был фермер. Появилась у него однажды проблема: повадились волки воровать его овец. Сосед ему и говорит: - Поезжай в город на птичий рынок и купи собачку, называется Пес-Барбос-Гроза Волков. Фермер поехал. Приезжает на птичий рынок,ходит,ходит и,вдруг, видит табличку : Пес-Барбос-Гроза Волков. Говорит продавцу,мол,покажи. Продавец достает из сумки шавку типа болонки. Фермер: - Ты чего,мужик,охренел!!! Чего она может??? Мужик: - Отвечаю!!! Бери- не пожалеешь! Ну фермер подумал,подумал и купил. Приезжает домой,выпускает шавку к овцам и идет спать. Ближе к утру,как обычно - волки. Только подошли к овцам,как вылетает шавка : тяв-тяв-тяв-тяв !!! Волки как ломанулись!!! Шавка с воплями за ними. Волки бегут,бегут. Вдруг один волк говорит вожаку стаи: -Слушай,а чего мы ломимся от этой шавки? Вожак, с ужасом: - Да ты что! Не знаешь? Это же Пес-Барбос-Гроза Волков!!! - Ну и что? Да что он может! Разве что в задницу поцеловать! Вожак,так задумчиво отвечает: - В том-то и дело. А знаешь какие у него губы холодные...
Я слыхал этот анекдот с "Отважным псом Банданасом" в главной роли.
Возвращается муж из коммандировки и застает жену с любовником. Начинает его ловить по комнате. Любовник потный - выскальзывает все время. Мужик изловчился и поймал его за [censored], думает - все, попался подлец. Любовник кое-как умудряется вывернуться, хватает шмотки и в выпрыгивает в окно. Мужик хватает со стены двухстволку и стреляет вдогонку, но промахиватся.
Пригорюнился мужик, сел, закурил и размышляет:
- Вот день незадался - мало того, что любовника застукал, так я ему и [censored] вытер, и с салютом проводил.
|
офлайн
Senior Member
|
||
1050 |
21 год на сайте
|
|
|
|
Я слыхал этот анекдот с "Отважным псом Банданасом" в главной роли.
Я его впервые прочитал на anekdot.ru в 1998 году,
и это был Пес-Барбос, но написан он был намного красочнее по форме и содержаниюю чем в версии, которую я привел здесь.
Оригинальную версию я найти не смог, а версий про разных "Пес Бандосов", "пес Банданасов" и др. в инете навалом (при чем встречаются версии этого анекдота буквально из трех предложений).
<font size=-1>[ Это сообщение было изменено: 2002-03-18 15:10 ]</font>
<font size=-1>[ Это сообщение было изменено: 2002-03-18 15:13 ]</font>
|
офлайн
Senior Member
|
||
9578 |
21 год на сайте
|
|
|
Философский анекдот 
На приеме у врача..
Больной: Доктор, умоляю, скажите я буду еще жить?!
Доктор: А смысл???....
|
офлайн
Senior Member
|
||
3456 |
21 год на сайте
|
|
|
|
идея собрать селекционные анекдоты провалилась, многие восприняли ветку как отмашку поругаться матом или дать ссылку на анекдот.ру, хороший был первый анекдот про "медленно вилку из розетки", может, мои пленные и старые, но лично я нашл в них определённую долю изящества, в отличие от ёжиков с кактусами или мужиков из командировки, которых в каждой вонючей рассылке по пятьдесят пять штук в день
On 2002-03-18 16:02, Amon написал:
идея собрать селекционные анекдоты провалилась
Да..Амон, и не говори...а твой анекдот про оральную практику и в самом деле изящен 
|
офлайн
Senior Member
|
||
3456 |
21 год на сайте
|
|
|
|
ещё раз о субъективном восприятии... это не про "оральную практику", а про перепетии жизненных ситуаций, кому что показалось с другой стороны...
есть такой мужской анекдот, его вообще трудно другим понять, типа:
парняга с девчонкой целуются на скамейке в парке, он ей говорит: давай я тебе фокус покажу! она: какой? он: пойдём сейчас ко мне домой, я тебе присуну, и ты потом исчезнешь
|
офлайн
Junior Member
|
||
98 |
21 год на сайте
|
|
|
On 2002-03-18 11:45, Guin написал:
Очень древний но именно мой любимый:"До чего обманчива природа..." - подумал Ёжик слезая с кактуса.
Бежит Ёжик по травке, хохочет
Ёжику травка яички щекочет.
On 2002-03-18 16:54, Amon написал:
ещё раз о субъективном восприятии... это не про "оральную практику", а про перепетии жизненных ситуаций, кому что показалось с другой стороны...
Я может чего-то не догоняю 
но "отсосать"(даже писать противно) не значит "попить колы" (мне так кажется). А то, что это жизненная ситуация - так и спорить не буду! это ж даже и не анекдот! жизнь во всех ее проявленьях...
амон, не вали с больной головы! пошляцкая стори и все тут!
