Тема закрыта
  • DRUGоценность MemberАвтор темы
    офлайн
    DRUGоценность Member Автор темы

    127

    17 лет на сайте
    пользователь #1569

    Профиль
    Написать сообщение

    127
    # 17 марта 2002 13:51

    Появилась идея создать ветку любимых анекдотов.....именно любимых....которые произвели в свое время неизгладимое впечатление....

    Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает... "

    _________________

    БеЗ маРазма нЕт орГазма...

    Даже тот,кто далеко,рядом,если он в твоем сердце;даже тот,кто рядом,далек,если его не в твоих мыслях....
  • AntoXa Moderator
    офлайн
    AntoXa Moderator

    7597

    18 лет на сайте
    пользователь #183

    Профиль
    Написать сообщение

    7597
    # 17 марта 2002 19:38

    Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

    - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

    - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.

    Папу чуть инфаркт не хватил.

    - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!

    _________________

    Не держите меня за дурака, мне больно.

    <font size=-1>[ Это сообщение было изменено: 2002-03-17 20:39 ]</font>

    The fact that the jellyfish has survived 650 million years without a brain gives hope to many people.
  • REDWALL RED FONT OWNER
    офлайн
    REDWALL RED FONT OWNER

    3345

    18 лет на сайте
    пользователь #573

    Профиль
    Написать сообщение

    3345
    # 18 марта 2002 08:54

    Живой анекдот с блюз-фестиваля.

    Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

    - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

    - ...

    - Ссу я, Маша!

    - ...

    - Бля, [censored] у меня руках!!!!!!

    - ...

    - Что значит, "чей [censored]?"!!

    _______________________________________________________Жили-были муж с женой. Плохо жили, в лачуге, одной кашей питались. И вот кончилась у их вся еда, и давай жена мужа пилить - сходи, мол, хоть в лес зa гpибами, я гpибочков нажаpю, поедим хоть. Hу муж пошел в лес.

    Ходил-ходил весь день, ни одного гpибочка не нашел. Идет домой, гpустный, видит вдpуг - на опушке pастет гpиб-боpовик огpомный, аж по колено, а может выше.

    Подбежал к нему муж, только хотел сpубить - гpиб говоpит ему человеческим голосом:

    - Hе губи ты меня, я волшебный гpиб-боpовик, все-все твои желания исполню.

    Муж удивился:

    -Все-все?

    -Да!

    -Hу сделаи мне полянку боpовичков.

    Раз - и возникла целая полянка боpовичков. Муж их собpал всех, идел домой довольный. Смотpит - а на месте его лачуги тpехэтажный коттедж стоит,тpи меpседеса, вокpуг секьюpити ходят, говоpят "Иван Петpович, что-то весь

    день вас не было, забеспокоились мы, жена вас в бассеине ждет", выходит жена из бассеина,

    сама на тpидцать лет помолодевшая, говоpит: "Вань, это что ж такое?" Hу муж ей все pассказал, а жена ему: "Что ж ты, Ваня, даже не поблагодаpил его, беги, спасибо скажи!!!". Hу муж пpибегает обpатно, говоpит:

    -Спасибо, гpиб-боpовик тебе, я тебя чем хочешь отблагодаpю, все-все сделаю

    -Все-все?

    -Да все, что угодно!

    -Hу тогда тpахни меня в задницу!

    -И тут вы не повеpите, товаpищ следователь, но гpиб пpевpатился в десятилетнего мальчика...

    _______________________________________________________

    И, НАПОСЛЕДОК, ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ:

    Случилось это в Краснознаменном Туркестанском военном округе.

    В один из жарких летних дней по славному городу Чирчику (под Ташкентом)

    шёл военный патруль, в своем нелегком пути патруль завернул на базар

    и стал свидетелем картины: посреди дороги встал ишак (крайне упертое животное),

    перекрыв тем самым всякое движение, вокруг него суетился узбек, пытаясь

    сдвинуть его с места, конечно же без всякого успеха...

    Тут один из бойцов подошел к лейтенанту и грит:

    - Таааварищь лейтенант, разрешите я шепну ишаку на ухо словцо и он уйдет

    с места?

    Боец подошел к ишаку, нагнулся к уху, и животное пошло, да нет, не пошло,

    полетело, при этом валя всех с ног и истошно вопя, без жертв не обошлось,

    бойца на губу...

    На губе лейтенант бойцу:

    - Слушай, я тебя отпущу даже без взыскания, только ради бога скажи,

    ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ИШАКУ, что он так побежал?

    - Да ничего я ему не говорил, я ему бычок зажженный в ухо сунул....

    :lol:

    <p>ЛИШЬ ПУТЕШЕСТВИЯ РАЗВЕИВАЮТ ИЛЛЮЗИИ</p>
  • anstazy Member
    офлайн
    anstazy Member

    382

    18 лет на сайте
    пользователь #5

    Профиль
    Написать сообщение

    382
    # 18 марта 2002 09:30

    - Здравствуй, Зеленая шапочка...

    - Здравствуй, серый дальтоник.

  • iks Senior Member
    офлайн
    iks Senior Member

    9854

    18 лет на сайте
    пользователь #6

    Профиль
    Написать сообщение

    9854
    # 18 марта 2002 10:05

    2DrugoЦенность - cool!!! :rotate:

    Студент пишет письмо отцу:

    "Доpогой папа, $пешу $ообщить, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"

    Вскоpе пpишло письмо от папаши:

    "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

  • Amon Senior Member
    офлайн
    Amon Senior Member

    3456

    18 лет на сайте
    пользователь #1472

    Профиль
    Написать сообщение

    3456
    # 18 марта 2002 10:44

    :jump:

    обдолбавшийся товарищ идёт к корешу, заходит в подъезд, поднимается на третий этаж, звонит в квартиру. откравает женщина лет шестидесяти.

    - здравствуйте, а колю можно?

    - коля здесь не живёт

    - а, ошибся, извините

    дверь закрывается, парень спускается на один пролёт вниз, курит, репу чешет, думает: "так это... на этаж выше!", поднимается на пролёт и звонит в ту же квартиру. открывает та же тётка.

    - здравствуйте, а колю можно?

    - коля здесь не живёт, я же вам уже сказала!

    - а, опять ошибся, извините

    дверь закрывается, парень поднимается на один пролёт вверх, курит, репу чешет, думает: "так это... значит на этаж ниже!", спускается на пролёт и опять звонит в ту же квартиру. опять открывает та же тётка.

    - извините, а колю можно?

    - я же вам уже два раза сказала: коля здесь не живёт!!!

    - зато я так посмотрю ты до хрена где живёшь!!!

  • Guin Onliner Team
    офлайн
    Guin Onliner Team

    1232

    18 лет на сайте
    пользователь #1136

    Профиль
    Написать сообщение

    1232
    # 18 марта 2002 10:45

    Очень древний но именно мой любимый:

    "До чего обманчива природа..." - подумал Ёжик слезая с кактуса. :rotate:

    бывает же...
  • Amon Senior Member
    офлайн
    Amon Senior Member

    3456

    18 лет на сайте
    пользователь #1472

    Профиль
    Написать сообщение

    3456
    # 18 марта 2002 10:54

    :jump:

    а ещё такой прикольный в своё время:

    девочка возвращается вечером домой, света в подъезде нет. страшно. ну а что делать? поднимается по лестнице, этажом ниже от квартиры видит здоровенный силуэт мужика, который курит. очень страшно девочке, и она решает "атаковать" первой:

    - мужик, закурить не найдётся?

    - за отсосать только

    а что ей оставалось делать? начинается процесс, через тридцать секунд свет загорается.

    - папа?

    - алёна? ты что, куришь?

  • Servv Senior Member
    офлайн
    Servv Senior Member

    923

    18 лет на сайте
    пользователь #832

    Профиль
    Написать сообщение

    923
    # 18 марта 2002 12:24

    Приходит мужик к доктору и говорит:

    -Доктор, я, кажется, гей ...

    Д:- Гей ??? А вы что, модельер ?

    М:- Да нет...

    Д:- Тогда, может быть, в балете танцуете ?

    М:- Тоже нет...

    Д:- А может, вы певец ?

    М:- Нет, а что ?

    Д:- Ну так какой же вы гей !!! Вы обыкновенный пидор !!!!! :moderator:

  • QXButch Senior Member
    офлайн
    QXButch Senior Member

    840

    18 лет на сайте
    пользователь #340

    Профиль
    Написать сообщение

    840
    # 18 марта 2002 12:44

    Жил-был фермер. Появилась у него однажды проблема: повадились волки воровать его овец. Сосед ему и говорит: - Поезжай в город на птичий рынок и купи собачку, называется Пес-Барбос-Гроза Волков. Фермер поехал. Приезжает на птичий рынок,ходит,ходит и,вдруг, видит табличку : Пес-Барбос-Гроза Волков. Говорит продавцу,мол,покажи. Продавец достает из сумки шавку типа болонки. Фермер: - Ты чего,мужик,охренел!!! Чего она может??? Мужик: - Отвечаю!!! Бери- не пожалеешь! Ну фермер подумал,подумал и купил. Приезжает домой,выпускает шавку к овцам и идет спать. Ближе к утру,как обычно - волки. Только подошли к овцам,как вылетает шавка : тяв-тяв-тяв-тяв !!! Волки как ломанулись!!! Шавка с воплями за ними. Волки бегут,бегут. Вдруг один волк говорит вожаку стаи: -Слушай,а чего мы ломимся от этой шавки? Вожак, с ужасом: - Да ты что! Не знаешь? Это же Пес-Барбос-Гроза Волков!!! - Ну и что? Да что он может! Разве что в задницу поцеловать! Вожак,так задумчиво отвечает: - В том-то и дело. А знаешь какие у него губы холодные...

  • Dimitros Senior Member
    офлайн
    Dimitros Senior Member

    998

    18 лет на сайте
    пользователь #910

    Профиль
    Написать сообщение

    998
    # 18 марта 2002 12:53

    On 2002-03-18 13:44, QXButch написал:

    Жил-был фермер. Появилась у него однажды проблема: повадились волки воровать его овец. Сосед ему и говорит: - Поезжай в город на птичий рынок и купи собачку, называется Пес-Барбос-Гроза Волков. Фермер поехал. Приезжает на птичий рынок,ходит,ходит и,вдруг, видит табличку : Пес-Барбос-Гроза Волков. Говорит продавцу,мол,покажи. Продавец достает из сумки шавку типа болонки. Фермер: - Ты чего,мужик,охренел!!! Чего она может??? Мужик: - Отвечаю!!! Бери- не пожалеешь! Ну фермер подумал,подумал и купил. Приезжает домой,выпускает шавку к овцам и идет спать. Ближе к утру,как обычно - волки. Только подошли к овцам,как вылетает шавка : тяв-тяв-тяв-тяв !!! Волки как ломанулись!!! Шавка с воплями за ними. Волки бегут,бегут. Вдруг один волк говорит вожаку стаи: -Слушай,а чего мы ломимся от этой шавки? Вожак, с ужасом: - Да ты что! Не знаешь? Это же Пес-Барбос-Гроза Волков!!! - Ну и что? Да что он может! Разве что в задницу поцеловать! Вожак,так задумчиво отвечает: - В том-то и дело. А знаешь какие у него губы холодные...

    Я слыхал этот анекдот с "Отважным псом Банданасом" в главной роли.

    Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Плачь — и ты будешь плакать в одиночестве.
  • iMp Member
    офлайн
    iMp Member

    463

    18 лет на сайте
    пользователь #1284

    Профиль
    Написать сообщение

    463
    # 18 марта 2002 13:45

    Возвращается муж из коммандировки и застает жену с любовником. Начинает его ловить по комнате. Любовник потный - выскальзывает все время. Мужик изловчился и поймал его за [censored], думает - все, попался подлец. Любовник кое-как умудряется вывернуться, хватает шмотки и в выпрыгивает в окно. Мужик хватает со стены двухстволку и стреляет вдогонку, но промахиватся.

    Пригорюнился мужик, сел, закурил и размышляет:

    - Вот день незадался - мало того, что любовника застукал, так я ему и [censored] вытер, и с салютом проводил.

    И пошел он на...уй, и была его дорога светла и многолюдна.
  • Kuz_NET_soft Member
    офлайн
    Kuz_NET_soft Member

    445

    18 лет на сайте
    пользователь #1244

    Профиль
    Написать сообщение

    445
    # 18 марта 2002 14:05

    Мой любимый всех времён:

    Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Напрочь.

    Слово - не Word. Вылетит - undo не сделаешь...
  • QXButch Senior Member
    офлайн
    QXButch Senior Member

    840

    18 лет на сайте
    пользователь #340

    Профиль
    Написать сообщение

    840
    # 18 марта 2002 14:09

    Я слыхал этот анекдот с "Отважным псом Банданасом" в главной роли.

    Я его впервые прочитал на anekdot.ru в 1998 году,

    и это был Пес-Барбос, но написан он был намного красочнее по форме и содержаниюю чем в версии, которую я привел здесь.

    Оригинальную версию я найти не смог, а версий про разных "Пес Бандосов", "пес Банданасов" и др. в инете навалом (при чем встречаются версии этого анекдота буквально из трех предложений).

    <font size=-1>[ Это сообщение было изменено: 2002-03-18 15:10 ]</font>

    <font size=-1>[ Это сообщение было изменено: 2002-03-18 15:13 ]</font>

  • Rain Senior Member
    офлайн
    Rain Senior Member

    9578

    18 лет на сайте
    пользователь #737

    Профиль
    Написать сообщение

    9578
    # 18 марта 2002 14:40

    Философский анекдот :grin:

    На приеме у врача..

    Больной: Доктор, умоляю, скажите я буду еще жить?!

    Доктор: А смысл???....

    Вы Победитель (с)
  • Amon Senior Member
    офлайн
    Amon Senior Member

    3456

    18 лет на сайте
    пользователь #1472

    Профиль
    Написать сообщение

    3456
    # 18 марта 2002 15:02

    :jump:

    идея собрать селекционные анекдоты провалилась, многие восприняли ветку как отмашку поругаться матом или дать ссылку на анекдот.ру, хороший был первый анекдот про "медленно вилку из розетки", может, мои пленные и старые, но лично я нашл в них определённую долю изящества, в отличие от ёжиков с кактусами или мужиков из командировки, которых в каждой вонючей рассылке по пятьдесят пять штук в день

  • Silky Member
    офлайн
    Silky Member

    225

    17 лет на сайте
    пользователь #2139

    Профиль
    Написать сообщение

    225
    # 18 марта 2002 15:25

    On 2002-03-18 16:02, Amon написал:

    :jump:

    идея собрать селекционные анекдоты провалилась

    Да..Амон, и не говори...а твой анекдот про оральную практику и в самом деле изящен :razz:

    I love this game!
  • Amon Senior Member
    офлайн
    Amon Senior Member

    3456

    18 лет на сайте
    пользователь #1472

    Профиль
    Написать сообщение

    3456
    # 18 марта 2002 15:54

    :jump:

    ещё раз о субъективном восприятии... это не про "оральную практику", а про перепетии жизненных ситуаций, кому что показалось с другой стороны...

    есть такой мужской анекдот, его вообще трудно другим понять, типа:

    парняга с девчонкой целуются на скамейке в парке, он ей говорит: давай я тебе фокус покажу! она: какой? он: пойдём сейчас ко мне домой, я тебе присуну, и ты потом исчезнешь

  • Macek Junior Member
    офлайн
    Macek Junior Member

    98

    17 лет на сайте
    пользователь #2386

    Профиль
    Написать сообщение

    98
    # 18 марта 2002 15:56

    On 2002-03-18 11:45, Guin написал:

    Очень древний но именно мой любимый:

    "До чего обманчива природа..." - подумал Ёжик слезая с кактуса. :rotate:

    Бежит Ёжик по травке, хохочет

    Ёжику травка яички щекочет.

    :rotate:

    Think different!
  • Silky Member
    офлайн
    Silky Member

    225

    17 лет на сайте
    пользователь #2139

    Профиль
    Написать сообщение

    225
    # 18 марта 2002 16:30

    On 2002-03-18 16:54, Amon написал:

    :jump:

    ещё раз о субъективном восприятии... это не про "оральную практику", а про перепетии жизненных ситуаций, кому что показалось с другой стороны...

    Я может чего-то не догоняю :shuffle: но "отсосать"(даже писать противно) не значит "попить колы" (мне так кажется). А то, что это жизненная ситуация - так и спорить не буду! это ж даже и не анекдот! жизнь во всех ее проявленьях... :lol: :lol: :lol:

    амон, не вали с больной головы! пошляцкая стори и все тут!

    I love this game!
Тема закрыта