Детская агрессия

tanya-t34:

Подскажите ,как справиться с детской агрессией????? Проверенный опытом способ

Для начала нужно разобраться в причинах подобной агрессии и её устранить. Причиной может быть полная вседозволенность, также может быть семейная атмосфера, а именно агрессивное отношение родителей друг к другу или агрессивное поведение кого-то из родителей. Возможно агрессия ребёнка вытекает из стрелялок, современных мультиков, где главный герой, используя проапгрейденные скиллы, может за 1 минуту положить сотню другую врагов. Возможно кто-то из друзей ребёнка ведёт себя агрессивно, а ребёнок решает так: "я же хочу быть круче", и сам начинает вести себя ещё более агрессивно. Плюс вы для собственного ребёнка не являетесь авторитетом. Поэтому, после того, как разберётесь в причине агрессии, вам надо.
1. Устранить эту причину, причём жёстко и радикально.
2. Стать авторитетом для собственного ребёнка.
3. После очередного проявления агрессии, устроить с ребёнком жёсткий конкретный разговор. Как вы это сделаете - дело ваше, но после того, как спустя некоторое незначительное время, ребёнок должен приползти к вам и на коленях просить прощения и быть готовым делать любую работу. А далее начинается трудотерапия.
4. Не читайте книги и статьи по психологии и не ищите психологов. Толка никакого нет. Только абстрактные умозаключения, никакого отношения не имеющие к конкретной ситуации.

мальчик-9 лет

Резкие всплески(слово какое нибудь раздражает,действие).Начинает кричать аж глаза становятся красные.Ребенок в возрасте 6 лет пережил развод родителей(отец уходя сказал ,что он ему больше не нужен)

В данный момент 2 брак,родился ребенок (ему 1 год)--ревности нет,очень любит младшего.С отчимом отношения нормальные(строг к нему,но в общем не плохо)

tanya-t34:

Резкие всплески(слово какое нибудь раздражает,действие).Начинает кричать аж глаза становятся красные.Ребенок в возрасте 6 лет пережил развод родителей(отец уходя сказал ,что он ему больше не нужен)

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд

В данный момент 2 брак,родился ребенок (ему 1 год)--ревности нет,очень любит младшего.С отчимом отношения нормальные(строг к нему,но в общем не плохо)

Вы конкретно ситуацию опишите. Любую, только реальную.

А что там с отцом его?

masha_28:

tanya-t34:

говорю ему делать уроки(несколько раз)-оттягивает время ,потом громко уже говорю-я что сказала!!!! все--кричит мне все равно что надо--не буду и делай что хочешь и т д

Возьмусь предположить, что в момент, когда отец мальчика сказал, что он ему больше не нужен, у вашего сына
на подсознании отпечаталось это. Он получил так называемую психологическую установку. И его отрицание и нежелание делать то, что вы ему говорите (например, идти делать уроки), это защитная реакция. Сознанием вашего ребенка эта ситуация видится так: я ненужный, так и не буду делать то, что вы мне говорите, а вы меня заставляйте, кричите, ругайтесь, делайте, что хотите, только подольше сосредотачивайте свое внимание на мне! Это способ вашего сына получить больше внимания и таким образом ощутить себя нужным. Его не надо винить за это, он делает это неосознанно, он нашел именно такой способ привлечения внимания и им пользуется. И, вроде, когда вы с ним об этом говорите, он все понимает и с вами соглашается. Но подсознание так устроено, что в стрессовой ситуации, когда ребенок испытывает отрицательные эмоции, когда он не хочет делать так, как ему говорят (уроки, например), он сразу начинает пользоваться той моделью поведения, которая "запрограммирована" у него на подсознании. Он не вспоминает в этот момент о ваших с ним разговорах, так как в этот момент его захлестывает эмоция и он не способен рассуждать. Подвожу итог вышесказанному: агрессия у вашего сына- это выражение сильной обиды на слова отца, он не простил ему этих слов, и эмоция эта никуда не девается и каждый раз выплескивается снова и снова. А протест - желание привлечь к себе внимание.
Решение этой ситуации я вижу такое:,
Для начала вам надо как можно больше времени и внимания уделять сыну. Я понимаю, есть и второй ребенок, но все же, по-возможности это надо делать. Причем, надо делать так, чтобы это ваше время уделялось только сыну и никому еще. Например - сходите вдвоем в кино, на выставку, в Макдональдс, на роликах покататься, на великах и т.п. Занимайтесь вдвоем тем, что сыну интересно. И постоянно говорите ему, как здорово, что он такой замечательный есть рядом, и можно вдвоем вот так "выбраться из дома" и весело привести вместе время. Говорите, как вам весело с ним, какой он остроумный, какие у него веселые шутки, что он зарядил вас хорошим настроением на целый день и т.п. Только все это должно говориться искренне, вы не только должны так думать, но еще и чувствовать это эмоционально. Дети очень сильно чувствуют эмоции. И еще, будет очень хорошо, если точно так же с мальчиком будет проводить время и ваш нынешний муж, точно так же повышая самооценку ребенка своим одобрением, похвалой, подчеркиванием его индивидуальности и нужности.
При возникновении конфликтных ситуаций (например, не идет делать уроки) не кричите, не давите его вашим авторитетом. Попробуйте с юмором подойти, обнять за плечи и сказать что-то вроде "ну пошли уже и я с тобой второй разик в школе поучусь". И направиться к месту, где он обычно делает уроки. Конечно, вам придется хотя бы первые несколько заданий сделать с ним вместе. А потом посмотрите, если сын уже послушно делает уроки, похвалите его и скажите, что видите, как он отлично сам справляется, а вам еще надо, скажем, за малышом прибрать (и подчеркните, он же у меня еще не такой самостоятельный, как ты). Все такие старания постепенно заменят в подсознании ребенка установку "ненужный" на "уникальный, способный, умный и т.п.
А вот когда вы увидите, что ваш сын уже более дружелюбный, послушный, уступчивый, вот тогда нужно начать работать над прощением. Без прощения ребенком отца, ему не избавится от чувства обиды, и как следствие от приступов агрессии. Вам нужно будет постараться дать увидеть сыну самого себя уверенным, умным, счастливым, дать ему ощущение, что у него все есть и он ничем не обделен. Надо будет поговорить с ним об отце и сказать, что самодостаточные, сильные и счастливые люди должны прощать слабых (имея ввиду его отца). Слабым людям непросто жить, они от своей слабости часто обижают других людей. И какое счастье, что в вашей семье все сильные, дружные и счастливые! И как повезло вам всем, что у вас такая дружная семья! А в этой семье такой прекрасный сын.
Ох, чувствую, полетят сейчас в меня тапки......предупреждая высказывания скептически настроенных участников форума, я - не психолог. Но в людях для меня ценен только их внутренний мир. Поэтому я постоянно расширяю свои познания в этой сфере, развиваюсь.
А вы,tanya-t34, если найдете для себя полезным мой пост, не стесняйтесь, спрашивайте. Чем смогу, всегда поделюсь............

Тут есть одно но - младший почувствует, что ему стали уделять меньше внимания и также начнёт пытаться привлечь к себе внимание.

tanya-t34:

Резкие всплески(слово какое нибудь раздражает,действие).Начинает кричать аж глаза становятся красные.

А Вы сама как реагируете на раздражающие Вас слова и действия?
Какие у ребёнка есть домашние обязанности?

Мастер-Пресс:

Ну а еще хорошо бы Вам проконсультироваться со специалистом, только не водите ребенка к психологу - очень часто после этого у детей еще больше понижается самооценка и развиваются новые комплексы....

Ну хоть одна здравая мысль. Вот только психолог сделает так, что у ребёнка будет ещё бОльшая каша в голове, т.к. цель одна - чтобы как можно больше сеансов было, оплачивать которые будут родители. А в идеале для психолога - сеансы дома, т.к. родители ещё и нахаляву накормят.

Dzich:

tanya-t34:

Резкие всплески(слово какое нибудь раздражает,действие).Начинает кричать аж глаза становятся красные.

А Вы сама как реагируете на раздражающие Вас слова и действия?
Какие у ребёнка есть домашние обязанности?

И тогда встаёт вопрос о том как его отец реагировал на раздражающие его слова и действия. Это, если дальше развивать концепцию, связанную с наследственностью

PhoeniX--2008:

Тут есть одно но - младший почувствует, что ему стали уделять меньше внимания и также начнёт пытаться привлечь к себе внимание.

Да я же не призываю совсем игнорировать малыша))) C младшим совсем другая ситуация. У него нету подсознательной установки, что он "ненужный". Поэтому, если он и почувствует, что ему внимания стало помньше, он не будет выражать свою потребность агрессивно. Просто, уделять внимание старшему больше можно и по-очереди, чередуя мама с сыном - папа с сыном. А тем временем с малышом же кто-то будет, он же не останется один. Я думаю, в такой ситуации малыш, оставаясь то с мамой, то с папой вообще не почувствует недостатка во внимании.

skitales:

И что это даст?
Гендерно не оправдано. Этим должен заниматься мужчина. А уж макдональдсы-то точно не здоровое развитие мальчика.

Не прикапывайтесь к словам, Макдональдс - это только пример. Мама с сыном сами зазберутся, куда им лучше пойти. А сыном заниматься должна и мама тоже. Мальчики должны получать любовь и внимание и от матери, и от отца. Отношения с мамой в детском возрасте закладывают основу отношения мужчины с потивоположным полом.

skitales:

Чисто женская ошибка, не имеющая к воспитанию никакого отношения.

Категорически не соглашусь. Похвала - самый лучший способ повышения и укрепления самооценки ребенка, да и взрослого тоже. Только надо убедиться, чтобы эта похвала выглядела не преднамеренно, а искренне. Похвала побуждает человека соответствовать тем качествам, которые в нем подчеркивают.

skitales:

Каким образом, если объектом проблемы является сам отец? причем здесь материнская "нужность"?

А я и не выделала такого понятия, как "материнская" нужность. Так называемую "нужность" ребенку должны демонстрирвать, как мама, так и отчим. Но у женщины лучше получится передать ребенку в таком возрасте нужную эмоцию, в силу женской природы.