Любимые анекдоты!!!

Расказывает один мужик другому:
"Вообще бабы разборзели!...
Еду как-то,смотрю по встречной блондинка едет и губы красит!
Я от удивления чуть бритву в кофе не уронил.

Зверям сказали - завтра конец света.
Сидят, думают, что напоследок сделать.
Кто за пожрать, кто за драку.
Бобер говорит - а давайте устроим всеобщую е...лю.
Все в восторге. Бобер - ты красавец. Понеслось. Жук на жабе, слон на носороге.
Лев на жирафа, дрючащего ослицу, смотрит и говорит - жираф, ты совсем ох...ел? Завтра конец света, а ты в презервативе.
Жираф говорит - это не презерватив, это у меня еще удав отсасывает.

Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

Позитивный человек - это тот, кого послали н@хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!!!
- Не понял ...
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного. Мы еще в театре

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю…

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!..

st_witt, класс! а вот этот номер, который "кролики - это не только ценный мех..." - есть? запости плз
(ну, просто тот же актёр исполняет, что и про "рюский жена" )