Любимые анекдоты!!!

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

Gemini, очень смешно

По асе прислали:

сразу говорю - это не мое.

Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -[ой] током [censored] , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

- Как вы отмечаете дни рождения в семье?

- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Правительство вышло на улицы с лозунгами "нет снижению цен на нефть, на газ,на бензин - нам нечем кормить свои семьи!".

Из деловой переписки:

-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом

Вы писка 1 все же звучит немного не приятно.

Муж приходит домой:

- Жена, собирай вещи, я в лотерею 100 миллионов выиграл!

- Дорогой, а какие собирать, зимние или летние?

- Все собирай и уёбы$ай на$уй!

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"

Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а

винегрет - красиво.

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий. На четвертый приходит мужик и говорит:

- Ну где ваш слон?

Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днем и ночью. Мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:

- Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз?!

- Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мой член больше его, а во-второй- показал....*CRAZY*

Kop,

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:

- А на волынке умеешь?

- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку...

Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

- А можно я ее сначала тр@хну?