Любимые анекдоты!!!

tervel:

до пивного ларька - 245 шагов.

это как спуститься по ступенькам с 12 этажа

sashokc:

у вас тоже фитнес-браслет?

в молодости занимался "фитнесом" – дома строил

— Сколько языков Вы знаете?
— Три: русский, бялорусский и английский.
— А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
— Хэндэ хох.
— Это ведь немецкий!
— Ну, значыт, четыре!

10-летний Петя пробрался в спальню, где мама была с любовником, пока папа на работе. Сынуля спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Вдруг приходит муж.
Жена заталкивает любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Петя:
- Темно тут.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ладно, сколько?
- 40 тыс. рублей.
Спустя две недели мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно тут
- Да
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 60 тыс. рублей.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 100 тыс. рублей
- Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться!
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно тут.
Священник:
- Бл.., вот только не начинай!…@

Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные. И всего 2 вида имущества: движимое и недвижимое.

- Я - твоя будущая жена!
- По принуждению или по любви?
- Это, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

DEL

moriturus:

Mih-Mih, 90е кончились

Когда? Нам не заплатишь- пожалеешь.

На Новый Год маленькая девочка готовится к приходу Деда Мороза,
шьет новое платьице, учит стишок - ну все как положено. Наступает
назначенное время - Деда Мороза нет. Проходит час, другой -
Деда Мороза нет. И вдруг наконец-то звонок в дверь.
Родители:
- Доченька, это дедушка Мороз к тебе пришел, иди быстрее встречай его.
Девочка радостно несется открывать дверь, но запинается о табуретку,
падает - рвет платьице, от расстройства забывает стишок. Вся в слезах
открывает дверь - на пороге Дед Мороз уже "под шофэ":
- Здравствуй девочка.
- Здравствуй дедушка Мороз.
- А почему ты плачешь, девочка?
- Да вот дедушка Мороз, ждала тебя, готовилась. Платьице новое шила.
Стишок учила.
- И что же случилось?
- Упала я, платьице порвала, стишок забыла.
Дед Мороз с выражением полнейшего разочарования:
- Ну еб твою мать...

Звонок в заводоуправление:
- Семена Абрамовича можно позвать к телефону?
- Его нет, он ушел по цехам.
- Сами вы поц и хам!

И ещё один..... Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 50-ый размер рубашки, 52-й пиджака, 50-й брюк, и 48-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 48-го, а 46-го размера.
— Этого не может быть. Если бы вы носили трусы 46-го размера, то они сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.