Любимые анекдоты!!!

belinex, это интересен тем что события абсолютно рандомные, в том числе по странам и городам
мне правда придется удовлетвориться квасом вспомнить былое

A.Z.:

belinex, Marabu,
365 поводов выпить

Вчера поздравил присутствующих за столом с Обрезанием Господним: дамы поперхнулись коньяком, мужчины маханули молча и, не закусывая, поспешили догнаться виски...

3359333:

- А кто тогда? Девочка?

-- Нет. Вырастет -- само определится.

A.Z.:

- А КТО ???

Э, нет, таким этот анек был раньше! А в свете новых тенденция он получил продолжение

Mih-Mih:

классический вариант:

Ещё более классический вариант:

Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку.

Или так:

Родила царица в ночь
Не то.

Задача по статистике. В колхозе "Путь коммунизма" две женщины. Жена директора колхоза даёт всем мужикам в колхозе, а доярка - никому.
Можно ли сказать, что в среднем все бабы в этом колхозе шалавы?

Mih-Mih:

для своей популяризации.

да, это у них давно повелось...
Вот помню, жил был один первый секретарь партячейки завода. И был он такой сизый алкаш, что это всех стало напрягать. Тут руководство прослышало, что в одном колхозе есть некий кузнец, который заговором умеет лечить алкоголиков и метод работает в ста из ста.
Партия сказала надо - и вот первый секретарь уже в том колхозе нашёл здоровенного кузнеца и хотел было начать ему рассказать о проблеме, как тот схватил его, затащил в кузню, содрал штаны и...
Секретарь наш отбивался, кричал - что вы делаете,, я первый, первый!!
На что кузнец, не прерываясь, заметил - не п..ди! Первым был секретарь обкома. Будешь бухать - всем расскажу про твоё лечение.
С тех пор к кузнецу ещё много высокопоставленных алкоголиков ездило. И он всем помогал.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Очаровательная блондинка заходит в автосалон и заявляет, что хочет вернуть недавно купленный PT Cruiser. К ней подходит старший продавец и говорит: Простите, но что вас не устраивает в автомобиле? Он же вам так понравился, я помню. Понимаете, когда я одна езжу в машине, то всё хорошо. Но стоит только кому-то сесть со мной, в салоне сразу же начинает неприятно пахнуть! Продавец осматривает машину, но не находит ни одной причины неисправности. Знаете, говорит он, давайте я прокачусь с вами, может, тогда я пойму, в чём же причина.Блондинка вместе с продавцом усаживаются в PT. Выехав в город, девушка на очень большой скорости мечется от одного края дороги к другому, едва не сбивает пешеходов и постоянно проезжает на красный свет.Через полчаса, остановив PT Cruiser, блондинка спрашивает: Ну что, теперь вы чувствуете это? - Чувствую? гневно кричит продавец.- Да я в этом сижу!

и до кучи

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Ахууееть просто!!! я толкаю а он [ой] едет..

-Что сделал Пяточок, когда Винни Пух застрял в норе?
-Поступил как свинья.

лохматый
Брежнев журналистам:
- Товарищи, как ни жаль, но вынужден сообщить, что принято решение отправить на заслуженный отдых товарища Косыгина в связи с тем, то у него обнаружились признаки маразма.
- Как это выяснилось, кто принял решение?
- Обнаружил и принял решение, товарищи, я сам. Иду как-то по коридору, а он мне навстречу. Я ему - "Здравствуйте, товарищ Косыгин!". А он - "Здравствуйте, Леонид Ильич! Только я не Косыгин, а Суслов."

Marabu:

интервью Филиппенко Долину не смотрели в ближайшем прошлом?

не знаю таких

а, нет, открыл - знаю Филиппенко! Классный!