Любимые анекдоты!!!

Mih-Mih,
Зачет!

Mih-Mih, Михалыч, неправильно рассказанный анекдот - равно неуспеху.

Дедушка Ленин пообещал землю крестьянам, но пошутил, крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне пошутили в ответ, дедушка Ленин не видит земли до сих пор.

Мне в такой вариации рассказали анекдот году примерно в 87-м.

Апрельская:

FattCat, и чем ваша вариация лучше вариации Mih-Mih? Одно и то же, просто рассказанное немного иными словами, сути анекдота это не меняет и смешнее его не делает )))

Дьявол в деталях) (с) Особенно что касается анекдотов. Первый вариант просто прочитала, второй вызвал небольшую улыбку)))

basilika:

Первый вариант просто прочитала, второй вызвал небольшую улыбку)))

Это сугубо субъективно )))

Молодой человек покупает шампанское. Спрашивает: "Паспорт надо?".
Кассир вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я хочу, чтобы это поскорее закончилось".

brazilian_communist, видать устала на работе, хочет отдохнуть.

курчавый:

Анекдот для блондинок.
По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.
Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой
каемке на трусах.

это из Сергея Довлатова

А ещё от этих двух точек зависит передохнём мы на выходных или передохнем...

- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Сашенька.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к девушке.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя».
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос».
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Закончив осмотр, доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
— Я говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
— Я сказал, что он хочет? Он вынужден...