Друг в Вайбер прислал, есть и неплохие:
***
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала
***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический
рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил...
***
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и
русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
***
— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
***
Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все
сделала правильно...
***
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку
***
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
***
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
***
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
***
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку
презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
***
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть
только у собаки
***
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
***
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
***
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
***
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
***
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
***
Лучше стыдно, чем никогда.
***
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
***
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
***
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
***
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
***
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
***
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
***
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
***
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
***
Пошлость - это то, что пошло в народ.
***
Она ему встретилась, а он ей - попался...
