Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • K_AV Senior Member
    офлайн
    K_AV Senior Member

    7026

    20 лет на сайте
    пользователь #9822

    Профиль
    Написать сообщение

    7026
    # 21 ноября 2017 17:32

    Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей орущее пыльное облако летит, КШ только присесть успела да подол сжать, толпа на неё налетела, затолкала, всё кувырком, корзинка растоптана, пирожки вокруг разбросаны, трусы порваны, в них записка: "Ты уже не девочка. Мишка Квакин с пацанами". КШ стоит, плачет, сопли размазывает, вдруг сзади опять облако пыли, КШ вздохнула, юбку задрала и раком встала. Опять толкотня, не разбери где верх, где низ, толпа умчалась - трусы заштопаны, корзинка починена, пирожки в неё сложены, сверху записка: "Ты снова девочка. Тимур и его команда".

  • Салабон Senior Member
    офлайн
    Салабон Senior Member

    811

    7 лет на сайте
    пользователь #2057885

    Профиль
    Написать сообщение

    811
    # 21 ноября 2017 19:49 Редактировалось Салабон, 1 раз.

    Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
    - Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил!
    - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
    - Говорю тебе, восемь метров!
    - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
    - Восемь, @ля буду!
    - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - @ля, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожe на поляну - е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю.

    Введу в запой. Дорого.
  • Ашот Senior Member
    офлайн
    Ашот Senior Member

    4940

    14 лет на сайте
    пользователь #171806

    Профиль
    Написать сообщение

    4940
    # 26 ноября 2017 00:17

    Первокурсница безуспешно пытается сдать экзамен по матанализу, препод уже устал от ее тупости, задает последний, простейший вопрос: дать определение последовательности.
    Девка сбиваясь, неуверенно выдает: "это когда каждый последующий член больше предыдущего"
    Препод устало: "ага... наивные женские мечты" :lol:

    Себя от себя я усердно лечу, живя неспеша и достойно. Я бегаю медленно, тихо кричу и гневаюсь очень спокойно.
  • Салабон Senior Member
    офлайн
    Салабон Senior Member

    811

    7 лет на сайте
    пользователь #2057885

    Профиль
    Написать сообщение

    811
    # 29 ноября 2017 00:59

    Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
    И что в результате? Беня уделал Вову на раз.

    Введу в запой. Дорого.
  • Фенрир Senior Member
    офлайн
    Фенрир Senior Member

    30850

    16 лет на сайте
    пользователь #106142

    Профиль
    Написать сообщение

    30850
    # 29 ноября 2017 08:49

    Спросил у жены: "что на ужин?"
    Говорит: "классное грузинское блюдо - "жричодали"!"

    Россия занимает 1/6 часть чуши. Если сын чернее ночи - все вопросы к маме. Чисто не там, где убирают, а там, где нет людей
  • Semion Senior Member
    офлайн
    Semion Senior Member

    15148

    16 лет на сайте
    пользователь #91732

    Профиль
    Написать сообщение

    15148
    # 30 ноября 2017 18:48

    Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
    - От чего он умер?
    - А читай на венках, - советуют ему.
    Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От
    профкома".

    Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину! A1(Velcom) 8029-1254586
  • zmiter CX Team
    офлайн
    zmiter CX Team

    7652

    21 год на сайте
    пользователь #5181

    Профиль
    Написать сообщение

    7652
    # 30 ноября 2017 22:17

    Самое главное, что должен уметь делать любой режим – это уметь прикинуться родиной.

    Баляць маи крылля!
  • 32878 Senior Member
    офлайн
    32878 Senior Member

    13581

    18 лет на сайте
    пользователь #32878

    Профиль
    Написать сообщение

    13581
    # 1 декабря 2017 11:06
    zmiter:

    Самое главное, что должен уметь делать любой режим – это уметь прикинуться родиной.

    От это прям :super:

    Яростнее всего люди защищают то притворство, которым они живут.
  • Mih-Mih Senior Member
    офлайн
    Mih-Mih Senior Member

    9573

    12 лет на сайте
    пользователь #574089

    Профиль
    Написать сообщение

    9573
    # 1 декабря 2017 11:14 Редактировалось Mih-Mih, 1 раз.

    DEL

  • 13igr Senior Member
    офлайн
    13igr Senior Member

    3306

    11 лет на сайте
    пользователь #643970

    Профиль
    Написать сообщение

    3306
    # 1 декабря 2017 13:00 Редактировалось 13igr, 1 раз.
    В те времена, когда самым тонким мобильнегом в мире щитался двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым можно было нинапрягаясь покалечить нибальшое стадо гопнегов, кепок так в пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном заводике.

    Заводик не заморачиваясь раскинул все свои три с половиной цеха практически напротив Мечниковского морга на Пискаревке, и изнутри отличался от него разве что отсутствием бирок на копытах местных питомцев, да и складывали их там поаккуратней. А так то же самое - горы трупов, целая Аль-Каеда ахуевших крыс и перманентно шаройобящиеся по темным коридорам небритые амбалы с охуенски здоровыми тесаками и фашыстсково вида крючьями в руках.

    Учитывая, што основную одежду амбалов составляли шерсть на груди, белые хитоны с кровавым подбоем и брезентовые фартуки времен Святой Инквизиции, встреча с ними в пределах одного здания по-любому означала для неподготовленного человека мгновенную смерть от обезвоживания вследствие аццково поноса. Тем более что каждая первая особь была окутана облаком такого концентрированного перегара, что лампочки над ними начинали искрить и потрескивать, а сдуру залетевшие в одно с ними помещение мухи тупо откидывали свои маленькие ласты вместе с обуглившимися крыльями прямо в чаны с фаршем.

    Я туда по идее вроде каг новые печи с бригадой устанавливать приехал, но первые два дня только и делал, что тупо сосиски со стеллажей пачками точил, периодически от этих самых аццких колбасеров амбалов в тень ныкаясь. Почти как в старой игрушке «Пакман», тока ебальнег у меня тогда поуже чуток был. А на третье утро я в одном из цехов случайно увидел, как они куттер после ночи разгоняют, вместе с тупо проспавшими подъем крысаме внутри, и к колбасным изделиям как-то резко охладел. А когда проблевалсо окончательно, даже работать начал.

    Тут-то и выяснелось, что сварщег наш штатный уже неделю как в запой съебалсо, и возвращаццо оттуда отказываеццо даже под угрозой немедленного упаковывания в натуральную оболочку из коровьих кишок в виде мелкого фарша. Пока думали чо с ним делать, один из белохалатников вдруг вспомнил, што однажды видел, как его сцуко дядя самогонный аппарат себе сварил, таг што теперь он вроде каг настоящий гуру в деле сварки. Ну и в виде тестового задания одел сварочную маску, почиркал электродом обо все, до чего дотянулся, и приварил к какой-то трубе сопцтвенный крестик на толстой цепочке. Причом не снимая его с шеи.

    Проникшийся фокусом бригадир кое-как погасил халат аццкого сварщика, перекусил дымящую цепочку и съебался за валокордином, а по возвращении обрадовал присутствующих вестью, что сварщик найден. И предъявил нам существо по имени «дядя Витя». Дядя Витя представлял собой полутораметрового гуманоида в замызганном ватнике, с бородой в виде одного-единственного дреда и красными глазами. К удивлению окружающих, сварщегом дядя Витя оказался нормальным. Правда когда он узнал, что жрать колбасу на территории завода можно в неограниченных количествах, производительность электродугового труда вдруг резко упала.

    Каждая деталь теперь варилась медленно, с соблюдением всех условий – дяде Вите песдец как понравилось то обстоятельство, что во время работы из его бороды где-то в районе предполагаемого местонахождения рта постоянно торчал небольшой пучок из двух-трех сосисок, так что время своего пребывания на волшебном заводе он решил продлить по-максимуму. И похуй ему на сроки. Но, каг бы ни старалсо дядя Витя затянуть процесс, через неделю все уже было практически готово, и в один несчастный день ему объявили, что завтра – последний день работы.

    На дядю Витю, который за эту неделю набрал веса на целого Колю Валуева, было жалко смотреть. Он тоскливым взглядом обвёл уходящие в темноту стеллажи с колбасой, прослезился, и принялся набивать едой свои внутренние органы с утроенной скоростью, давясь и кашляя. Через час он понял, что за два дня ему все равно все не съесть, и тут в его куцей головенке созрел аццкий план. Слезно вымолив у бригадира аванс, ближе к вечеру дядя Витя практически полностью доварил все свои железяки, оставив на следующий день самую малость, и вышел из проходной одним из самых первых, хотя обычно его приходилось отыскивать всем дежурным составом охраны где-нибудь в дальних помещениях, где он старательно хомячил за обе щеки запас на предстоящую ночь вне завода.

    На следующее утро дядя Витя доварил все, что оставалось недоваренным, и куда-то пропал. Бригадир привычно решил, что он опять забурился в какой-нибудь из цехов и привычно занимаеццо накоплением жировых запасов на голодные времена, из-за чего особо и не расстроился, но вдруг к нему подошел один из орангутанов в халатах и пожаловался, что никак не может открыть один из холодильников с готовой продукцией. А еще, как ему показалось, из этого самого холодильника дяди Вити голос вроде каг слышиццо. Охуевший бригадир с толпой рабочих ломанулсо к холодильнику, и к своему полному ахую узнал, што: дядя Витя уже час каг заварилсо в холодильнеге изнутри, с собой у него три грелки с самогоном и две буханки хлеба, и што ебал он бригадира в туза вместе со всеми печами вместе взятыми. На все дальнейшие уговоры дядя Витя ничем, кроме песни про Варяг, уже не отвечал.

    Срочно вызванный директор завода сначала ласково обещал дяде Вите порезать его на паззлы ржавой ножовкой, потом тупо стучался головой в дверь и кричал, што все простит, а под конец даже пообещал ему дать с собой столько колбасы, сколько он сможет унести, лишь бы этот долбойоб оттуда вылез. Но дядя Витя уже вошел во вкус, песня про Варяг с каждым куплетом становилась все запутанней, а под конец и вообще тупо перешла в ниибательский храп. И тут директор не выдержал. Каждому из мясников было выдано по специально купленной по такому случаю кувалде и уже через двадцать минут приваренная изнутри дверь с нехуйовым грохотом рухнула внутрь холодильнега вместе с косяком. В десяти сантиметрах от головы спящего дяди Вити, который от таких перформансов даже не пернул – перевернулся на другой бок и захрапел еще громче.

    Вот только пробуждение его ждало нихуя не такое сладкое, каким был сон. Полностью обмотанный скотчем, подвешенный за этот же скотч на крюк среди коровьих трупов, с кляпом во рту, дядя Витя медленно, но неумолимо приближался по конвейеру к двум типам брутального вида, которые здоровенными мачете срубали с подъехавших туш смачные пласты мяса. Вот до них осталось уже две туши, одна… Дядя Витя замычал и задергался, но скотч держал крепко. Даже мочу сцуко частично задерживал. Подошла и дяди Витина очередь. Амбал с пустыми глазами примерился к дяде Вите, выбрал на нем место, где мяса побольше, и размахнулся. Дядя Витя зажмурился, и в это время второй амбал отвесил ему ахуенного пинка под самый копчег. Как потом рассказывал сам амбал, он никогда до этого и никогда после не видел, чтобы люди срали так много и с такой скоростью.

    А дядя Витя срался со счастливой улыбкой идиота, отдавая этому прекрасному занятию все ресурсы своей душонки, счастливый от того, что все его мясо осталось-таки при нем. С тех пор кстате вообще эту улыбку с еблета не убирает, настоящим анти-эмо стал. Дверь эту злоебучую он на радостях тогда за пять минут в одно рыло на место приварил, и колбасу с тех пор как пищу вообще не воспринимает. Увидит сосиску – на колени падает и крестиццо начинаед, вегетарианец хуев. А на заводе, как я слышал, даже бутылку с квасом с тех пор [censored] внутрь протащишь – страхуюццо, сцуки.

    Таг што, камрады, перепало халявы чутог – не жадничайте, все может закончиццо далеко не поджопнегом. Берегите мясо.

  • Салабон Senior Member
    офлайн
    Салабон Senior Member

    811

    7 лет на сайте
    пользователь #2057885

    Профиль
    Написать сообщение

    811
    # 2 декабря 2017 22:34

    Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

    Введу в запой. Дорого.
  • Vitaliy Senior Member
    офлайн
    Vitaliy Senior Member

    13444

    22 года на сайте
    пользователь #1695

    Профиль
    Написать сообщение

    13444
    # 3 декабря 2017 11:26

    Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Лена, не улетай! Это было в последний раз!

    Когда не додумывают головой, докладывают из кармана.
  • Semion Senior Member
    офлайн
    Semion Senior Member

    15148

    16 лет на сайте
    пользователь #91732

    Профиль
    Написать сообщение

    15148
    # 5 декабря 2017 13:47

    Врачу выгодно, когда вы болеете.
    Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
    Полиция довольна, если вы оказались преступником.
    Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

    И лишь вор желает вам беспечности и благополучия. :)

    Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину! A1(Velcom) 8029-1254586
  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    13 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 6 декабря 2017 10:28

    В военкомате общаются два сотрудника.
    - Эх, как я люблю эти интернет магазины!
    - Почему?
    - Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • st_witt Senior Member
    офлайн
    st_witt Senior Member

    989

    15 лет на сайте
    пользователь #134810

    Профиль
    Написать сообщение

    989
    # 6 декабря 2017 11:05

    Две блондинки поехали в лес за елкой. 7 часов искали, замерзли, заблудились.
    И одна говорит:
    - Все блин. Я устала. Давай без игрушек возьмем...

    Случайности не случайны
  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    13 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 7 декабря 2017 22:56

    Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • IveGotThePower USA Team
    офлайн
    IveGotThePower USA Team

    3467

    19 лет на сайте
    пользователь #30837

    Профиль
    Написать сообщение

    3467
    # 7 декабря 2017 23:46
    user_123321123321:

    Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

    а у кого под сиденьем? снизу?

    We can take that place. And than do what? Heads on pikes.
  • trant Senior Member
    офлайн
    trant Senior Member

    7627

    14 лет на сайте
    пользователь #209861

    Профиль
    Написать сообщение

    7627
    # 8 декабря 2017 17:41

    Semion, вот завидую вашему чувству юмора :)

    Добавлено спустя 22 секунды

    — Привет ты мне нравишся если ни против можем встретитца
    — 1000 руб/час.
    — Чё праститутка да? А чё так дёшово?
    — Я репетитор по русскому

    Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...
  • igor2999 Neophyte Poster
    офлайн
    igor2999 Neophyte Poster

    5

    11 лет на сайте
    пользователь #706611

    Профиль
    Написать сообщение

    5
    # 8 декабря 2017 18:00

    Объявление в зоопарке:
    "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!"

    [url=http://www.number1.in.ua/]Канцтовары Киев[/url]
  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    13 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 9 декабря 2017 00:27
    I've got the power:

    user_123321123321:

    Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

    а у кого под сиденьем? снизу?

    Ты любишь, когда долбит в задницу снизу? Гурман...

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!