Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • trant Senior Member
    офлайн
    trant Senior Member

    7628

    14 лет на сайте
    пользователь #209861

    Профиль
    Написать сообщение

    7628
    # 8 ноября 2017 18:09

    Мэри, кто этот парень?
    — Это Джонни по кличке «туз червей».
    — Потому что он крутой сердцеед?
    — Нет, потому что у него глисты.

    Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...
  • K_AV Senior Member
    офлайн
    K_AV Senior Member

    7032

    20 лет на сайте
    пользователь #9822

    Профиль
    Написать сообщение

    7032
    # 9 ноября 2017 10:03

    Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
    - Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
    Продавщица, снисходительно улыбается и отвечает:
    - Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

    Добавлено спустя 47 секунд

    Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    13 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 12 ноября 2017 18:10

    - Где я?
    - В раю, Мухаммед, в раю.
    - Слава Аллаху. А про девственниц правда?
    - Правда, Мухаммед. Правда..
    - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
    - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • Semion Senior Member
    офлайн
    Semion Senior Member

    15149

    17 лет на сайте
    пользователь #91732

    Профиль
    Написать сообщение

    15149
    # 13 ноября 2017 17:44

    Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
    - Тебе дать огурчика?
    - Ой, не надо!
    - А может, водочки?
    - Отстань!
    - А может, тебя поцеловать?
    - Ну поцелуй... может, стошнит.

    Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину! A1(Velcom) 8029-1254586
  • teoretic Senior Member
    офлайн
    teoretic Senior Member

    8109

    11 лет на сайте
    пользователь #702771

    Профиль
    Написать сообщение

    8109
    # 13 ноября 2017 19:35 Редактировалось teoretic, 1 раз.

    На злобу дня.
    -Должна признаться,я тоже была жертвой сексуальных домогательств.Мужчина начал трогать меня прям за грудь ни с того ни с сего...,У меня чуть член изо рта не выпал.

    ЛУЧШЕ ИЗНОСИТЬСЯ ЧЕМ ЗАРЖАВЕТЬ
  • Салабон Senior Member
    офлайн
    Салабон Senior Member

    811

    7 лет на сайте
    пользователь #2057885

    Профиль
    Написать сообщение

    811
    # 13 ноября 2017 20:04

    Приходит жена поздно с работы домой. И мужу рассказывает:
    - Представляешь, сегодня в троллейбусе одноклассника встретила. Он такой смешной анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась - чуть с кровати не упала.

    Введу в запой. Дорого.
  • Semion Senior Member
    офлайн
    Semion Senior Member

    15149

    17 лет на сайте
    пользователь #91732

    Профиль
    Написать сообщение

    15149
    # 15 ноября 2017 13:06

    С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
    - Как ты сегодня сходил по-большому?
    Я ответил:
    - Спасибо, хорошо. А вы?

    Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину! A1(Velcom) 8029-1254586
  • DaveLombardo Member
    офлайн
    DaveLombardo Member

    497

    12 лет на сайте
    пользователь #406117

    Профиль
    Написать сообщение

    497
    # 17 ноября 2017 11:27

    Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии».
    Профессор:
    -...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
    Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
    - Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
    Следом женский вопль:
    - Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!

  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    69305

    19 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    69305
    # 17 ноября 2017 11:32
    DaveLombardo:

    Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии».
    Профессор:
    -...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
    Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
    - Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
    Следом женский вопль:
    - Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!

    это новая версия старого анекдота про быка и корову

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • DaveLombardo Member
    офлайн
    DaveLombardo Member

    497

    12 лет на сайте
    пользователь #406117

    Профиль
    Написать сообщение

    497
    # 17 ноября 2017 11:38

    нет там абсолютно другой смысл

  • bigross Senior Member
    офлайн
    bigross Senior Member

    10478

    15 лет на сайте
    пользователь #158362

    Профиль
    Написать сообщение

    10478
    # 17 ноября 2017 15:12
    Российская империя - огромное государство, население около 178 миллионов человек.
    Великое княжество Финляндское - часть Российской империи, население около 3 миллионов человек.
    Другие страны - США, Британия, Германия, Украина, Эстония, Австралия и прочие.

    Пролог. Начало ХХ века.

    Княжество Финляндское. Эй, Россия.
    Российская империя. Ась?
    Княжество Финляндское. Скучно. Давай сыграем в геополитику.
    Российская империя (заинтересованно). Давай. А это как?
    Княжество Финляндское. Я покажу. Ты будешь играть красными или белыми?
    Российская империя. Конечно, белыми... (В России происходит революция 1905 года) Пля! Наверное, красными... (В России происходит Февральская революция 1917 года) Пля! Таки белыми... (В России происходит Октябрьская революция, к власти приходят большевики). Пля! Да что ж такое! Красными!
    Княжество Финляндское. Тогда я белыми. Мой ход первый.
    (Княжество Финляндское провозглашает независимость от России, появляется государство Финляндия)
    Украина (издалека). Какая интересная игра! Я тоже хочу!
    Эстония, Грузия, Армения и прочие. И мы!
    (Украина, Эстония и прочие откалываются от России, в России начинается гражданская война)
    Россия. Плядь! В игре был вирус!
    Финляндия (собирая войска). Да что ты говоришь...

    Акт первый. 1918 год.
    Советская Россия. Смотри прикол.
    (Россия вооружает финских "красных революционеров", в Финляндии начинается гражданская война между "белыми" и "красными" финнами)
    Финляндия. Э! А как ты это сделала?
    Советская Россия (самодовольно). Это особая русская магия.
    Голландия (издалека). От твоей плядской магии потом "Боинги" падают.
    Финляндия. Тогда я делаю звонок другу. (набирая номер) Алло, Германия?..
    Советская Россия (подозрительно). А почему у меня такой функции нету?
    Финляндия (не слушая). Ага, договорились. Зиг, как говорится, хайль. Чао. (России) Это потому, Россия,что у тебя нет друзей.
    Советская Россия (высокомерно). Да. У России только два друга: армия и флот.
    Германия (вводя войска в Финляндию). Значит, п..зды получите втроём.
    ("Белые" финны с помощью немцев уничтожают армию "красных" финнов и их флот)
    Финляндия. Муа-ха-ха! Смотри, как я могу!
    (Этнические финны в России организовывают три "народные республики" и начинают войну против большевиков)
    Советская Россия (разглядывая "республики";). Хм. Интересная идея. (оглядываясь на Украину) Надо будет запомнить.
    Украина (подозрительно). Что-что?
    Финляндия (перебивая). Понеслась!
    (Финляндия вторгается в Советскую Россию, начинается первая советско-финская война)
    Советская Россия (нервно). Пля! Как тут сохраняться?.. Где пауза?... Финляндия, давай поговорим.
    Финляндия (наступая). Нет.
    Советская Россия (переходя в контратаку). А теперь?
    Финляндия (отступая). Теперь да.
    (Финляндия и Советская Россия подписывают мирный договор, Финляндия получает часть территорий, населённых финнами).
    Финляндия (оглядываясь по сторонам). Забавно. Надо будет повторить.

    Акт второй. Три года спустя. Гражданская война в России продолжается.

    Финляндия (тыкая Советскую Россию носком ботинка). Эй. Ты. Играть ещё будешь?
    Советская Россия (вяло). Отстань, мелкая хрень. Мне нехорошо.
    Финляндия. Так это же замечательно!
    (Финские отряды вторгаются в Россию, начинается вторая советско-финская война)
    Финляндия (атакуя). Получай! А! Как тебе? А вот тебе ещё!
    Советская Россия (отбиваясь). Плядь! Ты же договор подписала!
    Финляндия. А это и не я.
    Советская Россия (отступая). А кто?
    Финляндия. Добровольцы.
    Советская Россия. Какие нах..й добровольцы?
    Финляндия. Добровольные.
    Советская Россия. Мы захватили в плен офицеров финской армии!
    Финляндия. Они вчера уволились.
    Советская Россия (задумчиво). Тоже интересная идея. (записывая в блокнотик) "Они... уволились..." (громко) Ну а эти войска? Это же финны!
    Финляндия. Они заблудились.
    Советская Россия (продолжая записывать). "За-блу-ди-лись..."
    Украина (издалека, подозрительно). Россия, хули ты там конспектируешь?
    Советская Россия (быстро пряча блокнотик). Ничего, ничего...
    Украина (с недоверием). Ну-ну.
    Советская Россия (собираясь с силами). Так. Нах..й.
    (Россия выбивает финские части со своей территории, война заканчивается)
    Финляндия. Ладно, ничья. Ещё поиграем?
    Советская Россия. Подожди, подожди... Пля!
    (Советская Россия мутирует в СССР)
    Финляндия (наблюдая за мутацией). Меня терзают смутные сомнения...
    СССР (увлечённо). Ы-ы-ы! Прикольно. Смотри, если вот так юнитов обвести проволокой, то они Беломорканал начинают строить!
    Финляндия (хватаясь за голову). Дура, ты зачем себе ГУЛАГ установила?
    СССР. Подумаешь, ГУЛАГ. Это же не "Яндекс.Бар". Зато смотри, как у меня войска увеличились! И заводы появились! Ой, подожди, тут голод начался...
    Финляндия (устало). П..здец.

    Акт третий. 1939 год. В Европе начинается Вторая мировая война.

    СССР (достроив войска). Та-а-ак, мелкая финская хрень. А вот теперь мы поиграем.
    Финляндия (нервно). Подожди, подожди... "Постройка укреплений"... "Мобилизация"...
    СССР (высокомерно). Ты это... Отползи подальше. Ты слишком близко к Ленинграду.
    Финляндия (не отвлекаясь). Сама ползи.
    СССР. Ну тогда давай я у тебя военные базы поставлю.
    Финляндия (рассеянно). "Коктейль Молотова"... "Изобрести"...
    СССР. И отдай мне во-о-он те острова.
    Финляндия (достроив укрепления). Всё. Теперь можно. (России) Пошла нах..й!
    СССР. Ах ты ж... Ладно.
    (СССР обстреливает свою же территорию на финской границе)
    Финляндия (с иронией). Тебе помочь?
    СССР (громко). Так, все видели? Меня обстреляла Финляндия!
    (СССР вводит войска в Финляндию, начинается третья советско-финская война)
    СССР (наступая). Сдавайся, мелкая хрень.
    Финляндия (медленно пятясь). Сама сдавайся.
    СССР (задумчиво). Это какая-то неправильная Финляндия.
    (СССР создаёт марионеточное финское правительство и подписывает с ним договор о дружбе)
    Финляндия (удивлённо). Ох..еть. А так можно было?
    (Советская армия доходит до укреплённой линии Маннергейма и останавливается)
    СССР (пытаясь прорвать оборону). Да что ж такое-то...
    Финляндия (с иронией). О да. Завоюй меня полностью.
    СССР. Ну как скажешь.
    (СССР c огромными потерями прорывает линию Маннергейма и идёт в атаку)
    Финляндия. Сука. Зачем так буквально воспринимать.
    СССР (продвигаясь вглубь Финляндии). Так будешь сдаваться или нет?
    Финляндия (отступая). Ты какая-то ипанутая. Столько своих юнитов угробила.
    СССР (наступая). Подумаешь, юниты. Бабы ещё нарожают.
    (Финляндия и СССР подписывают мирный договор; Финляндия теряет 11% территории страны)
    Третий Рейх (с интересом наблюдая). Забавно. Огромный СССР не может захватить крохотную Финляндию.
    СССР (резко оборачиваясь). А ты что, тоже хочешь со мной поиграть?
    Третий Рейх (нагло улыбаясь). Легко.
    СССР (растерянно). Ну... Если ты настаиваешь...
    Третий Рейх (незаметно подмигивая Финляндии). По-моему, у меня есть право на звонок другу.

    Акт четвёртый. Июнь 1941 года. Вторая мировая война продолжается.

    Финляндия. Послушай, Эстония...
    СССР (с эстонским акцентом). Й-а тууут.
    Финляндия (оборачиваясь). Не поняла.
    СССР (мерзко ухмыляясь). Ты та-а-кая не-епоня-атливая!
    Финляндия. А где Латвия и Литва?
    СССР (самодовольно). Ты хотела сказать, Латвийская и Литовская Советские республики?
    Финляндия. Россия, по-моему, ты мухлюешь. У тебя слишком много земли.
    СССР (поглаживая себя по Эстонии). Тут и для тебя найдётся местечко, Финляндия.
    Финляндия (с немецким акцентом). Найн.
    СССР (удивлённо). Что-что?
    Финляндия. Сталин ист швайн. Россия капут. Унтерменш, хенде хох.
    (Третий Рейх и Финляндия заключают союз и вместе нападают на СССР)
    СССР (отбиваясь). Да ну сколько можно, мелкая злопамятная тварь!
    Финляндия (подходя к Ленинграду). Мы же играем, ты не забыла?
    Третий Рейх (радостно). Правильно, Финляндия! Бери Ленинград!
    СССР (отступая). Отвали от моего Ленинграда, паскуда!
    Финляндия. Ленинград не финский. Ленинград не нужен.
    (Финская армия отбивает свои территории в границах 1939 года и останавливается, блокируя Ленинград с севера)
    СССР и Третий Рейх (хором). Ох.еть!
    Британия (воюя с Рейхом). Финляндия, а ну-ка у..би, откуда пришла.
    Финляндия. Х..й тебе.
    Британия (веско). Ты пожалеешь.
    (Британия, Канада, Новая Зеландия, Южная Африка и Австралия объявляют войну Финляндии)
    Финляндия (с сарказмом). О да. Грядёт великая финно-австралийская война.
    США (воюя с Рейхом). Финляндия, ну тебе же сказали - съ..бись в ужасе.
    Финляндия (замеряя по карте расстояние до Австралии). А то что?
    СССР (отбиваясь от Рейха и переходя в наступление). А то п..здец.
    Финляндия (оглянувшись, тихо). А далеко съ..бывать?
    СССР. В довоенные границы.
    Финляндия. Печально.
    СССР. И с тебя триста миллионов.
    Финляндия. А ты не лопнешь, деточка?
    Австралия (издалека). И немцев у себя выгони!
    Финляндия (злобно). Тебя забыли спросить, недоразумение сумчатое.
    (Финские войска разворачиваются и атакуют немецкие части)
    Третий Рейх (отступая). Ну ох..еть теперь. Нормально же общались.
    (Финляндия выгоняет немцев и выходит из Второй мировой войны)
    Финляндия (оглядываясь по сторонам). Эта игра мне разонравилась. Надо придумать что-то другое.

    Эпилог. 1947 год.

    СССР. Слышь, мелкая хрень, где мои миллионы? Долг платежом красен.
    Финляндия. Денег нет.
    СССР. Так продай что-нибудь ненужное.
    Финляндия (шёпотом). Из ненужного у меня только ты под боком.
    СССР (тыкая пальцем в Финляндию). А вот это что?
    Финляндия (отодвигая советский палец). Это сектор Янискоски-Нискакоски.
    СССР. Янико... Яниксос... Плядь! Короче, продай мне его.
    Финляндия. Продать тебе землю, чтобы вернуть тебе же долг?
    СССР (самодовольно). Да, план примерно такой. А что?
    Финляндия. А не пойти ли тебе нах..й?
    СССР (с угрозой). Что-что?
    Финляндия (со вздохом). Пакетик, говорю, нужен, или так донесёте?
    (Финляндия продаёт СССР 176 квадратных километров земли с гидроэлектростанцией)
    СССР (довольным голосом). Ну вот так бы сразу. Хорошая Финляндия, послушная. Дай лапу!
    Финляндия (с внезапной яростью). Чёртовы коммунистические свиньи! Чёртова игра! Я отомщу! Ещё настанет тот день, когда я превращу твою молодежь в сгорбленных нервных рабов! Настанет! Свиньи!
    СССР (сочувственно). Может, галоперидольчику?
    Финляндия (бормочет, не обращая внимания). Свиньи... Игра... Свиньи... Бросать в свиней... Игра... Сгорбленные рабы...

    Занавес начинает медленно опускаться. До изобретения финнами игры "Angry Birds" остается 60 лет.

    Конец.

    Добавлено спустя 33 минуты 39 секунд

    Американец - русскому:
    - Я представляю, как вы обедаете:
    деревянный стол, на столе - бутылка водки,
    черный хлеб, селедка, лук, пельмени.
    На коленях - калаш, на голове - будённовка. На стене - балалайка и сабля.
    Во дворе - танк, возле крыльца на цепи медведь.
    Русский:
    - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

    Aut disce, aut discede, mane sors tertia caedi !!!
  • 32878 Senior Member
    офлайн
    32878 Senior Member

    13581

    19 лет на сайте
    пользователь #32878

    Профиль
    Написать сообщение

    13581
    # 17 ноября 2017 15:58 Редактировалось 32878, 1 раз.
    bigross:

    Российская империя - огромное государство, население около 178 миллионов человек.
    Великое княжество Финляндское - часть Российской империи, население около 3 миллионов человек.
    Другие страны - США, Британия, Германия, Украина, Эстония, Австралия и прочие.

    Пролог. Начало ХХ века.

    Княжество Финляндское. Эй, Россия.
    Российская империя. Ась?
    Княжество Финляндское. Скучно. Давай сыграем в геополитику.
    Российская империя (заинтересованно). Давай. А это как?
    Княжество Финляндское. Я покажу. Ты будешь играть красными или белыми?
    Российская империя. Конечно, белыми... (В России происходит революция 1905 года) Пля! Наверное, красными... (В России происходит Февральская революция 1917 года) Пля! Таки белыми... (В России происходит Октябрьская революция, к власти приходят большевики). Пля! Да что ж такое! Красными!
    Княжество Финляндское. Тогда я белыми. Мой ход первый.
    (Княжество Финляндское провозглашает независимость от России, появляется государство Финляндия)
    Украина (издалека). Какая интересная игра! Я тоже хочу!
    Эстония, Грузия, Армения и прочие. И мы!
    (Украина, Эстония и прочие откалываются от России, в России начинается гражданская война)
    Россия. Плядь! В игре был вирус!
    Финляндия (собирая войска). Да что ты говоришь...

    Акт первый. 1918 год.
    Советская Россия. Смотри прикол.
    (Россия вооружает финских "красных революционеров", в Финляндии начинается гражданская война между "белыми" и "красными" финнами)
    Финляндия. Э! А как ты это сделала?
    Советская Россия (самодовольно). Это особая русская магия.
    Голландия (издалека). От твоей плядской магии потом "Боинги" падают.
    Финляндия. Тогда я делаю звонок другу. (набирая номер) Алло, Германия?..
    Советская Россия (подозрительно). А почему у меня такой функции нету?
    Финляндия (не слушая). Ага, договорились. Зиг, как говорится, хайль. Чао. (России) Это потому, Россия,что у тебя нет друзей.
    Советская Россия (высокомерно). Да. У России только два друга: армия и флот.
    Германия (вводя войска в Финляндию). Значит, п..зды получите втроём.
    ("Белые" финны с помощью немцев уничтожают армию "красных" финнов и их флот)
    Финляндия. Муа-ха-ха! Смотри, как я могу!
    (Этнические финны в России организовывают три "народные республики" и начинают войну против большевиков)
    Советская Россия (разглядывая "республики";). Хм. Интересная идея. (оглядываясь на Украину) Надо будет запомнить.
    Украина (подозрительно). Что-что?
    Финляндия (перебивая). Понеслась!
    (Финляндия вторгается в Советскую Россию, начинается первая советско-финская война)
    Советская Россия (нервно). Пля! Как тут сохраняться?.. Где пауза?... Финляндия, давай поговорим.
    Финляндия (наступая). Нет.
    Советская Россия (переходя в контратаку). А теперь?
    Финляндия (отступая). Теперь да.
    (Финляндия и Советская Россия подписывают мирный договор, Финляндия получает часть территорий, населённых финнами).
    Финляндия (оглядываясь по сторонам). Забавно. Надо будет повторить.

    Акт второй. Три года спустя. Гражданская война в России продолжается.

    Финляндия (тыкая Советскую Россию носком ботинка). Эй. Ты. Играть ещё будешь?
    Советская Россия (вяло). Отстань, мелкая хрень. Мне нехорошо.
    Финляндия. Так это же замечательно!
    (Финские отряды вторгаются в Россию, начинается вторая советско-финская война)
    Финляндия (атакуя). Получай! А! Как тебе? А вот тебе ещё!
    Советская Россия (отбиваясь). Плядь! Ты же договор подписала!
    Финляндия. А это и не я.
    Советская Россия (отступая). А кто?
    Финляндия. Добровольцы.
    Советская Россия. Какие нах..й добровольцы?
    Финляндия. Добровольные.
    Советская Россия. Мы захватили в плен офицеров финской армии!
    Финляндия. Они вчера уволились.
    Советская Россия (задумчиво). Тоже интересная идея. (записывая в блокнотик) "Они... уволились..." (громко) Ну а эти войска? Это же финны!
    Финляндия. Они заблудились.
    Советская Россия (продолжая записывать). "За-блу-ди-лись..."
    Украина (издалека, подозрительно). Россия, хули ты там конспектируешь?
    Советская Россия (быстро пряча блокнотик). Ничего, ничего...
    Украина (с недоверием). Ну-ну.
    Советская Россия (собираясь с силами). Так. Нах..й.
    (Россия выбивает финские части со своей территории, война заканчивается)
    Финляндия. Ладно, ничья. Ещё поиграем?
    Советская Россия. Подожди, подожди... Пля!
    (Советская Россия мутирует в СССР)
    Финляндия (наблюдая за мутацией). Меня терзают смутные сомнения...
    СССР (увлечённо). Ы-ы-ы! Прикольно. Смотри, если вот так юнитов обвести проволокой, то они Беломорканал начинают строить!
    Финляндия (хватаясь за голову). Дура, ты зачем себе ГУЛАГ установила?
    СССР. Подумаешь, ГУЛАГ. Это же не "Яндекс.Бар". Зато смотри, как у меня войска увеличились! И заводы появились! Ой, подожди, тут голод начался...
    Финляндия (устало). П..здец.

    Акт третий. 1939 год. В Европе начинается Вторая мировая война.

    СССР (достроив войска). Та-а-ак, мелкая финская хрень. А вот теперь мы поиграем.
    Финляндия (нервно). Подожди, подожди... "Постройка укреплений"... "Мобилизация"...
    СССР (высокомерно). Ты это... Отползи подальше. Ты слишком близко к Ленинграду.
    Финляндия (не отвлекаясь). Сама ползи.
    СССР. Ну тогда давай я у тебя военные базы поставлю.
    Финляндия (рассеянно). "Коктейль Молотова"... "Изобрести"...
    СССР. И отдай мне во-о-он те острова.
    Финляндия (достроив укрепления). Всё. Теперь можно. (России) Пошла нах..й!
    СССР. Ах ты ж... Ладно.
    (СССР обстреливает свою же территорию на финской границе)
    Финляндия (с иронией). Тебе помочь?
    СССР (громко). Так, все видели? Меня обстреляла Финляндия!
    (СССР вводит войска в Финляндию, начинается третья советско-финская война)
    СССР (наступая). Сдавайся, мелкая хрень.
    Финляндия (медленно пятясь). Сама сдавайся.
    СССР (задумчиво). Это какая-то неправильная Финляндия.
    (СССР создаёт марионеточное финское правительство и подписывает с ним договор о дружбе)
    Финляндия (удивлённо). Ох..еть. А так можно было?
    (Советская армия доходит до укреплённой линии Маннергейма и останавливается)
    СССР (пытаясь прорвать оборону). Да что ж такое-то...
    Финляндия (с иронией). О да. Завоюй меня полностью.
    СССР. Ну как скажешь.
    (СССР c огромными потерями прорывает линию Маннергейма и идёт в атаку)
    Финляндия. Сука. Зачем так буквально воспринимать.
    СССР (продвигаясь вглубь Финляндии). Так будешь сдаваться или нет?
    Финляндия (отступая). Ты какая-то ипанутая. Столько своих юнитов угробила.
    СССР (наступая). Подумаешь, юниты. Бабы ещё нарожают.
    (Финляндия и СССР подписывают мирный договор; Финляндия теряет 11% территории страны)
    Третий Рейх (с интересом наблюдая). Забавно. Огромный СССР не может захватить крохотную Финляндию.
    СССР (резко оборачиваясь). А ты что, тоже хочешь со мной поиграть?
    Третий Рейх (нагло улыбаясь). Легко.
    СССР (растерянно). Ну... Если ты настаиваешь...
    Третий Рейх (незаметно подмигивая Финляндии). По-моему, у меня есть право на звонок другу.

    Акт четвёртый. Июнь 1941 года. Вторая мировая война продолжается.

    Финляндия. Послушай, Эстония...
    СССР (с эстонским акцентом). Й-а тууут.
    Финляндия (оборачиваясь). Не поняла.
    СССР (мерзко ухмыляясь). Ты та-а-кая не-епоня-атливая!
    Финляндия. А где Латвия и Литва?
    СССР (самодовольно). Ты хотела сказать, Латвийская и Литовская Советские республики?
    Финляндия. Россия, по-моему, ты мухлюешь. У тебя слишком много земли.
    СССР (поглаживая себя по Эстонии). Тут и для тебя найдётся местечко, Финляндия.
    Финляндия (с немецким акцентом). Найн.
    СССР (удивлённо). Что-что?
    Финляндия. Сталин ист швайн. Россия капут. Унтерменш, хенде хох.
    (Третий Рейх и Финляндия заключают союз и вместе нападают на СССР)
    СССР (отбиваясь). Да ну сколько можно, мелкая злопамятная тварь!
    Финляндия (подходя к Ленинграду). Мы же играем, ты не забыла?
    Третий Рейх (радостно). Правильно, Финляндия! Бери Ленинград!
    СССР (отступая). Отвали от моего Ленинграда, паскуда!
    Финляндия. Ленинград не финский. Ленинград не нужен.
    (Финская армия отбивает свои территории в границах 1939 года и останавливается, блокируя Ленинград с севера)
    СССР и Третий Рейх (хором). Ох.еть!
    Британия (воюя с Рейхом). Финляндия, а ну-ка у..би, откуда пришла.
    Финляндия. Х..й тебе.
    Британия (веско). Ты пожалеешь.
    (Британия, Канада, Новая Зеландия, Южная Африка и Австралия объявляют войну Финляндии)
    Финляндия (с сарказмом). О да. Грядёт великая финно-австралийская война.
    США (воюя с Рейхом). Финляндия, ну тебе же сказали - съ..бись в ужасе.
    Финляндия (замеряя по карте расстояние до Австралии). А то что?
    СССР (отбиваясь от Рейха и переходя в наступление). А то п..здец.
    Финляндия (оглянувшись, тихо). А далеко съ..бывать?
    СССР. В довоенные границы.
    Финляндия. Печально.
    СССР. И с тебя триста миллионов.
    Финляндия. А ты не лопнешь, деточка?
    Австралия (издалека). И немцев у себя выгони!
    Финляндия (злобно). Тебя забыли спросить, недоразумение сумчатое.
    (Финские войска разворачиваются и атакуют немецкие части)
    Третий Рейх (отступая). Ну ох..еть теперь. Нормально же общались.
    (Финляндия выгоняет немцев и выходит из Второй мировой войны)
    Финляндия (оглядываясь по сторонам). Эта игра мне разонравилась. Надо придумать что-то другое.

    Эпилог. 1947 год.

    СССР. Слышь, мелкая хрень, где мои миллионы? Долг платежом красен.
    Финляндия. Денег нет.
    СССР. Так продай что-нибудь ненужное.
    Финляндия (шёпотом). Из ненужного у меня только ты под боком.
    СССР (тыкая пальцем в Финляндию). А вот это что?
    Финляндия (отодвигая советский палец). Это сектор Янискоски-Нискакоски.
    СССР. Янико... Яниксос... Плядь! Короче, продай мне его.
    Финляндия. Продать тебе землю, чтобы вернуть тебе же долг?
    СССР (самодовольно). Да, план примерно такой. А что?
    Финляндия. А не пойти ли тебе нах..й?
    СССР (с угрозой). Что-что?
    Финляндия (со вздохом). Пакетик, говорю, нужен, или так донесёте?
    (Финляндия продаёт СССР 176 квадратных километров земли с гидроэлектростанцией)
    СССР (довольным голосом). Ну вот так бы сразу. Хорошая Финляндия, послушная. Дай лапу!
    Финляндия (с внезапной яростью). Чёртовы коммунистические свиньи! Чёртова игра! Я отомщу! Ещё настанет тот день, когда я превращу твою молодежь в сгорбленных нервных рабов! Настанет! Свиньи!
    СССР (сочувственно). Может, галоперидольчику?
    Финляндия (бормочет, не обращая внимания). Свиньи... Игра... Свиньи... Бросать в свиней... Игра... Сгорбленные рабы...

    Занавес начинает медленно опускаться. До изобретения финнами игры "Angry Birds" остается 60 лет.

    Конец.

    Чет Гудименко уже не торт. Похоже тресковые войны - единственное, что ему удалось.

    Яростнее всего люди защищают то притворство, которым они живут.
  • bigross Senior Member
    офлайн
    bigross Senior Member

    10478

    15 лет на сайте
    пользователь #158362

    Профиль
    Написать сообщение

    10478
    # 17 ноября 2017 16:43

    SOB@K@, Ну, свежак гнать до-бесконечности трудно любому.

    Aut disce, aut discede, mane sors tertia caedi !!!
  • batareia8822 Senior Member
    офлайн
    batareia8822 Senior Member

    6429

    10 лет на сайте
    пользователь #1081056

    Профиль
    Написать сообщение

    6429
    # 18 ноября 2017 20:27

    bigross, :D :D :trollface:

  • sergeiss Senior Member
    офлайн
    sergeiss Senior Member

    32043

    13 лет на сайте
    пользователь #301652

    Профиль
    Написать сообщение

    32043
    # 20 ноября 2017 01:27

    Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
    справшивает у продавца:
    - Ого! Что это с ним случилось?
    И тут попугай ему и отвечает:
    - Да я таким уродился, инвалидом.
    - Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
    - Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
    - Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
    - Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
    - Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
    на вопросы?
    - Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю
    по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
    Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
    - Не, извини, дороговато.
    Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
    - Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
    Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
    Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
    познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
    Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
    подзывает.
    - Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
    - И что?
    - Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
    - Что???
    - А потом поцеловала курьера в губы.
    - ЧТО???
    - А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
    - БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
    - А дальше у меня х встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.
    ©

    вы так спокойно на всё реагируете! в чём ваш секрет?
  • Neon_ Onliner Watch Club
    офлайн
    Neon_ Onliner Watch Club

    16396

    17 лет на сайте
    пользователь #84172

    Профиль
    Написать сообщение

    16396
    # 20 ноября 2017 01:44

    sergeiss, 10 из 10 :super: :lol: :weep:

  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    13 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 20 ноября 2017 08:24

    - Сколько стоит этот попугай?
    - 100 долларов.
    - А чё так дорого?
    - Он говорящий.
    - А этот сколько стоит?
    - 300 баксов.
    - Что он умеет?
    - Он знает три языка и кучу анекдотов.
    - А этот сколько стоит?
    - 500. Он знает пять языков и может поддерживать беседу на философские темы.
    - Ну а этот сколько стоит?
    - 2000 баксов.
    - И что он умеет на эти деньги?
    - Ничего.
    - ???
    - Он начальник тех троих.

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • a.mihalych Senior Member
    офлайн
    a.mihalych Senior Member

    2663

    20 лет на сайте
    пользователь #14880

    Профиль
    Написать сообщение

    2663
    # 20 ноября 2017 09:51

    Он начальник тех троих. Те трое обращаются к нему "босс".

    Ну вы, блин, даёте
  • отоноче Senior Member
    офлайн
    отоноче Senior Member

    7800

    6 лет на сайте
    пользователь #2215977

    Профиль
    Написать сообщение

    7800
    # 20 ноября 2017 23:43

    Муж с женой беседуют.
    — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
    — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
    — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
    — Я думаю — в @бальник!

    Добавлено спустя 52 секунды

    Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
    — как заработать деньги;
    — как вы@бать соседку;
    — как заставить детей хорошо учиться;
    — как вы@бать бывшую одноклассницу;
    — как свалить "ненавистный режим";
    — как вы@бать бухгалтершу;
    — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
    — как вы@бать ну, ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься;
    — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
    — кого вы@бать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
    — и. т. д. и. т. п.
    А вы говорите — "примитивное создание". Обидно бл@ть...

    «Если сорняки в поле видишь, то снял штаны и в трусах пошел полоть грядки»
  • profit Member
    офлайн
    profit Member

    309

    18 лет на сайте
    пользователь #52564

    Профиль
    Написать сообщение

    309
    # 21 ноября 2017 12:53

    Фима решил таки написать в Одессу брату: - В штате Айова всё хорошо, а жаль.....такая рифма могла бы получиться...