Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • Глокъ Senior Member
    офлайн
    Глокъ Senior Member

    8495

    13 лет на сайте
    пользователь #282227

    Профиль
    Написать сообщение

    8495
    # 26 октября 2017 16:41
    Irma:

    koldin:

    на вас проэцируют ваши анеки :-?

    По-моему как-то не логично проецировать на человека то, что он собствено и высмеивает :-?

    у кого что болит, тот то и высмеивает... почти (с) почти народная мудрость...

  • Неизвестный кот Insomniac Team
    офлайн
    Неизвестный кот Insomniac Team

    120773

    21 год на сайте
    пользователь #8481

    Профиль

    120773
    # 26 октября 2017 16:42
    Глокъ:

    у кого что болит, тот то и высмеивает... почти (с) почти народная мудрость...

    Мне страшно подумать о том, что болит у завсегдатаев ветки про чёрный юмор 8)

    Добавлено спустя 10 минут 5 секунд

    Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
    — Вы не могли бы дать мне другого пациента?
    — Зачем?
    — Тот, которого вы мне дали, уже умер.

  • Valdis_Pelsh Senior Member
    офлайн
    Valdis_Pelsh Senior Member

    3342

    14 лет на сайте
    пользователь #197660

    Профиль
    Написать сообщение

    3342
    # 26 октября 2017 18:55

    Женился на геологе:
    Она мне всё, глубже! глубже! Не выдержал, развелся
    Женился на спортсменке:
    Она: быстрее! быстрее! Не выдержал, развелся
    Женился на учительнице:
    Повтори ещё раз! Повтори ещё раз! Не выдержал, развелся.

    Женился на строителе, вот это женщина....
    - Х@й с ним, кончим завтра!

    Я угадаю эту мелодию с трех нот...
  • Semion Senior Member
    офлайн
    Semion Senior Member

    15149

    17 лет на сайте
    пользователь #91732

    Профиль
    Написать сообщение

    15149
    # 27 октября 2017 10:24

    Valdis_Pelsh, Молодец!!! Я дополню, так как анекдот еще с советских времен :) :

    Женился на геологе:
    Она мне всё, глубже! глубже! Не выдержал, развелся

    Женился на спортсменке:
    Она: быстрее! быстрее! Не выдержал, развелся

    Женился на учительнице:
    Повтори ещё раз! Повтори ещё раз! Не выдержал, развелся.

    Женился на строителе, вот это женщина....
    - Хрен с ним, кончим завтра!

    Женился на сельчанке, вот женщина!!!
    Кончим завтра, а не получится - послезавтра,
    не получится послезавтра - как раз студенты на
    сельхозработы приезжают, помогут!

    Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину! A1(Velcom) 8029-1254586
  • Semion Senior Member
    офлайн
    Semion Senior Member

    15149

    17 лет на сайте
    пользователь #91732

    Профиль
    Написать сообщение

    15149
    # 27 октября 2017 14:46

    Петух топчет курицу.
    Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает
    курицу и клюет зерна.
    - Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

    Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
    - Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует
    один из них.
    - Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает
    второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти
    половину своей зарплаты.

    Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину! A1(Velcom) 8029-1254586
  • Semion Senior Member
    офлайн
    Semion Senior Member

    15149

    17 лет на сайте
    пользователь #91732

    Профиль
    Написать сообщение

    15149
    # 27 октября 2017 16:59

    :)

    На форуме:
    - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
    - Дари, мне бывшая дарила...

    Формула любви:
    A x B x C = K, где
    А - ум,
    В - красота,
    С - доступность,
    К - константа.

    Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину! A1(Velcom) 8029-1254586
  • Фенрир Senior Member
    офлайн
    Фенрир Senior Member

    30850

    16 лет на сайте
    пользователь #106142

    Профиль
    Написать сообщение

    30850
    # 28 октября 2017 10:54

    «...потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось»

    Россия занимает 1/6 часть чуши. Если сын чернее ночи - все вопросы к маме. Чисто не там, где убирают, а там, где нет людей
  • Zmeevik Onliner Auto Club
    офлайн
    Zmeevik Onliner Auto Club

    11856

    18 лет на сайте
    пользователь #42030

    Профиль
    Написать сообщение

    11856
    # 28 октября 2017 23:23
    Semion:

    Формула любви:
    A x B x C = K, где
    А - ум,
    В - красота,
    С - доступность,
    К - константа.

    Наверное все таки "+", а не "х"

  • _ZingeR_ Knife Club
    офлайн
    _ZingeR_ Knife Club

    15737

    20 лет на сайте
    пользователь #10460

    Профиль
    Написать сообщение

    15737
    # 29 октября 2017 00:03

    Zmeevik, именно х ;)
    (это знак умножения, если чо. да, не обязательно точка :) )

    Если вы боитесь потолстеть, принимайте перед обедом рюмку коньяку. Алкоголь притупляет чувство страха.
  • Semion Senior Member
    офлайн
    Semion Senior Member

    15149

    17 лет на сайте
    пользователь #91732

    Профиль
    Написать сообщение

    15149
    # 29 октября 2017 17:12

    :D

    Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
    - Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
    - Потому что у меня нет времени.
    - Почему у тебя нет времени?
    - Потому что я работаю.
    - А почему ты работаешь?
    - Чтобы зарабатывать деньги.
    - А зачем зарабатывать деньги?
    - Чтобы тебя кормить.
    Маленькая девочка подумала и сказала:
    - Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

    Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
    Шофер, глядя на ребенка, говорит:
    - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
    Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
    - Ну, хам. Сволочь просто.
    Сосед ее спрашивает:
    - А что случилось?
    - Да водитель нахамил.
    - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

    Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
    вопрос свидетельнице, пожилой даме:
    - Миссис Смит, вы знаете, кто я?
    - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
    когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
    вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
    постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
    называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
    деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
    видят, что я вас отлично знаю.
    Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
    на адвоката защиты и спрашивает:
    - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
    - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
    маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
    очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
    работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
    женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
    выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
    понятно, что и его я тоже знаю.
    Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
    прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
    шепотом говорит им:
    - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
    тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

    Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину! A1(Velcom) 8029-1254586
  • Lexarist Member
    офлайн
    Lexarist Member

    373

    11 лет на сайте
    пользователь #595892

    Профиль
    Написать сообщение

    373
    # 29 октября 2017 20:36

    В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
    – Давай деньги и не вздумай шуметь!
    – Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

  • profit Member
    офлайн
    profit Member

    309

    18 лет на сайте
    пользователь #52564

    Профиль
    Написать сообщение

    309
    # 30 октября 2017 12:46

    В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых 
    клиентов: 
    - Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и 
    "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и 
    "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" 
    и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями. 
    - Ну и что?! 
    - И вышел-таки снова на Дерибасовскую...

  • Semion Senior Member
    офлайн
    Semion Senior Member

    15149

    17 лет на сайте
    пользователь #91732

    Профиль
    Написать сообщение

    15149
    # 30 октября 2017 22:36

    В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
    - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
    Покупатель протягивает ему мятую гривну:
    - Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
    - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
    Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

    - Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят
    в морщины на лице?
    - Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

    Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
    покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
    скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
    чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
    пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
    и с победным криком показал теще средний палец.

    Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
    Муж:
    - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
    Жена:
    - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
    Муж:
    - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
    Жена:
    - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

    Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину! A1(Velcom) 8029-1254586
  • Semion Senior Member
    офлайн
    Semion Senior Member

    15149

    17 лет на сайте
    пользователь #91732

    Профиль
    Написать сообщение

    15149
    # 31 октября 2017 18:23

    :)

    О том, чего не было, лучше не вспоминать.

    Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

    Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.

    Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
    подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
    замуж.

    Он:
    - Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
    когда тебе нужны деньги...
    Она:
    - И что, это бывает недостаточно часто?!

    Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
    - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
    способные творчески расти!
    Мужчина:
    - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
    творчески растут, а работать некому - позвоните.

    Плакат на пляже города Сочи :
    Уважаемые гости нашего города!
    Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
    ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

    Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину! A1(Velcom) 8029-1254586
  • Ultra_Breeze Apple Team
    офлайн
    Ultra_Breeze Apple Team

    5724

    21 год на сайте
    пользователь #5354

    Профиль
    Написать сообщение

    5724
    # 31 октября 2017 18:40

    Semion, и шо, таки правда, шо это ваши любимые анекдоты? Гугел мне таки подсказывает, шо ви их тупо копируете с анекдот.ру. Может таки не будем сами себя обманывать?

    BY PL SK CZ LT LV D GR I FR ES NL SE N DK USA TR TN VA UA GE RU
  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    13 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 31 октября 2017 19:02

    Мама-коза идет в магазин и напутствует козлят - "когда вернусь, дверь не открывайте, пока не скажу пароль. Пароль -" соси сосок"".
    Волк подслушал. Коза ушла, волк стучит в дверь. Оттуда:
    - Скажи пароль.
    - Соси сосок.
    - Соси х&% к, у нас глазок.

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • Semion Senior Member
    офлайн
    Semion Senior Member

    15149

    17 лет на сайте
    пользователь #91732

    Профиль
    Написать сообщение

    15149
    # 1 ноября 2017 08:44

    Ultra Breeze, Скажем так - все анекдоты в ветке мной прочитаны.Я подписан на анекдоты по почте.И в посты выкладываю отобранные мной(которые нравятся) и которых в ветках с анекдотами нет(по памяти).Я ж не виноват, что Вы не цените это.
    Все украдено до нас :) .
    С уважением, Semion

    Добавлено спустя 48 минут 37 секунд

    Ultra Breeze,
    О здоровье в шутку и в серьёз...

    Единственная красота, которую я знаю, - это здоровье.
    Генрих Гейне
    Самые здоровые и красивые люди - это те, которых ничего не раздражает.
    Г. Лихтенберг
    Юмор - единственный допинг, полезный для здоровья.
    Илья Герчиков

    Лучше ветер все время в лицо,чем топор неожиданно в спину! A1(Velcom) 8029-1254586
  • hp620260 Senior Member
    офлайн
    hp620260 Senior Member

    3580

    12 лет на сайте
    пользователь #489940

    Профиль
    Написать сообщение

    3580
    # 1 ноября 2017 11:12
    Semion:

    Юмор - единственный допинг, полезный для здоровья.
    Илья Герчиков

    Смотря над кем юморить.
    В.В. Кличко

    Жить нужно с хрустом!
  • super-buldos2012 Senior Member
    офлайн
    super-buldos2012 Senior Member

    34727

    11 лет на сайте
    пользователь #699329

    Профиль
    Написать сообщение

    34727
    # 1 ноября 2017 21:38

    На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся.

    Первый раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить.

    Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

    — Как ты выкрутился-то?

    — Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а перед лицом — яйца! Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил.

    -- Ну и???

    -- Тренер! Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!

    НИФИГАСИКИ СЕБЕ!МИР,ДРУЖБА,ЖВАЧКА!
  • MrFrag Senior Member
    офлайн
    MrFrag Senior Member

    2303

    21 год на сайте
    пользователь #6715

    Профиль
    Написать сообщение

    2303
    # 2 ноября 2017 11:26