Любимые анекдоты!!!

Austenit:

A_Lee_Ksei, ах, оказывается в анекдотах все неправда?

Причем тут неправда? Просто если вместо банка, все же написать ломбард, это в самом деле будет смешно, да и так оно было изначально. В данном случае баян был сильно искажен, возможно пересказан женщиной

A_Lee_Ksei,

И банк не будет хранить предмет залога, такого нету.

а что они будут делать, если я принесу через год их 103 бакса и спрошу "А ГДЕ МОЙ МЕРИН?!" ?

A.Z.,

profit, http://bash.org.ru/quote/401933

Ремонтник, и что с этого? в этой ветке можно постить только свои оригинальные анекдоты?

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены

загораются глаза и она нежным голосом говорит:

- Вот такую шубу я хотела бы иметь!

- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой...

Мама! мама! я братика хочу!

- Ну не знаю... ну... поговори с ним.

Послала барыня Герасима Муму топить. Заехал он, кирпичик привязал, бросил да обратно поехал. Тут мимо плывёт Дед Мазай. Видит такое дело и спасает Муму. Муму сидит в лодке Мазая ,отряхивается, водой плюётся и говорит:

- Герасим-сволочь! Я ему лучшие годы отдала, а он!... Гад!!!

Дед Мазай(пораженно): - О!! Говорящая собака!!!

Муму(ещё в большем шоке): - О!!!Говорящий мужиК!!!

Укладывает мама малыша спать и поет ему колыбельную.

Спела, не спит ее чадо, ну она вторую, тот же результат.

Мама третью затягивает, а ребенок:

- Мама, вы конечно круто поете, но мне бы поспать....

Вечер. В театре бенифис. Все билеты проданы. Зал полон, зрители с нетерпением ждут начала спектакля. Гаснет свет, зал погружается в темноту.

Через некоторое время на сцене появляется мужик со свечкой. Медленно доходит до середины сцены, садится на край и принимается ожесточенно онанироваить. В зале стоит полная тишина. Вдруг раздается голос:

- Хм... Интересная интерпритация...

Мужик на сцене испуганно поднимая свечку:

- Ой, кто здесь?

Самый любимый!!!

Едет накуренный таксист. Его останавливает барышня и говорит:

- Мне в порт, срочно!

- Нет проблем, садитесь.

Катает ее 2-3 часа по городу зигзагами. Тут она не вытерпев срывается:

- Мужчина! Мне срочно в порт надо!!!

Таксист испуганно:

- Ой, кто здесь?!

Христианин, мусульманин и Язычник летят в самолете, в котором уже отказали двигатели, и самолет вот-вот рухнет.

Христианин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.

Мусульманин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Магомета и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.

Христианин говорит: Простите, но вы верите не в того бога, и вечная жизнь вам не светит.

Мусульманин отвечает: Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.

Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает Язычник: Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в Знания, данные мне Природой, и эти знания снабдили меня парашютом.

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто.... и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

Сидят выпивают два мужика.

1: А что такое логика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: Грязный!

2: Вот это и есть логика.

Выпили ещё...

1: А что такое диалектика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: Конечно грязный!

2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.

Выпили ещё...

1: А что такое философия?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: А хз!

2: Вот это и есть философия.

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.