Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51826

    14 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51826
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • Austenit Senior Member
    офлайн
    Austenit Senior Member

    1164

    13 лет на сайте
    пользователь #75321

    Профиль
    Написать сообщение

    1164
    # 27 декабря 2008 23:17

    A_Lee_Ksei, ах, оказывается в анекдотах все неправда?:conf:

    Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.

    Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут

    наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"

    День пропал не зря...
  • A_Lee_Ksei Senior Member
    офлайн
    A_Lee_Ksei Senior Member

    11349

    15 лет на сайте
    пользователь #14830

    Профиль
    Написать сообщение

    11349
    # 28 декабря 2008 00:03
    Austenit:

    A_Lee_Ksei, ах, оказывается в анекдотах все неправда?

    Причем тут неправда? Просто если вместо банка, все же написать ломбард, это в самом деле будет смешно, да и так оно было изначально. В данном случае баян был сильно искажен, возможно пересказан женщиной :lol:

    С моих слов записано верно, мною прочитано. Белорус белорусу - белорус. ICQ: средний
  • profit Member
    офлайн
    profit Member

    308

    13 лет на сайте
    пользователь #52564

    Профиль
    Написать сообщение

    308
    # 28 декабря 2008 10:58

    Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу

    найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его

    знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,

    сократится приблизительно в 1,5 раза.

  • -S- Senior Member
    офлайн
    -S- Senior Member

    12957

    12 лет на сайте
    пользователь #95137

    Профиль
    Написать сообщение

    12957
    # 28 декабря 2008 14:00

    A_Lee_Ksei,

    И банк не будет хранить предмет залога, такого нету.

    а что они будут делать, если я принесу через год их 103 бакса и спрошу "А ГДЕ МОЙ МЕРИН?!" ?

    Кто не играет на цизолых танках - тот цьмо! © Kirilloid
  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    51400

    15 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    51400
    # 29 декабря 2008 00:09

    Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:

    - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

    Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.

    - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.

    Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:

    - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

    Реббе говорит:

    - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.

    Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:

    - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

    И тогда один попугай говорит другому:

    - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

    [censored by tut]
  • goga_clubber Senior Member
    офлайн
    goga_clubber Senior Member

    8856

    15 лет на сайте
    пользователь #16404

    Профиль
    Написать сообщение

    8856
    # 29 декабря 2008 10:55

    A.Z., :super:

  • profit Member
    офлайн
    profit Member

    308

    13 лет на сайте
    пользователь #52564

    Профиль
    Написать сообщение

    308
    # 29 декабря 2008 11:00

    - Здравствуй, Миш.

    - Здрасте, Николай Константинович.

    - Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!

    - Эээ... Эт вы на что намекаете?

  • Ремонтник Senior Member
    офлайн
    Ремонтник Senior Member

    899

    14 лет на сайте
    пользователь #34465

    Профиль
    Написать сообщение

    899
    # 29 декабря 2008 12:05
  • bykon life:) community
    офлайн
    bykon life:) community

    4119

    15 лет на сайте
    пользователь #14636

    Профиль
    Написать сообщение

    4119
    # 30 декабря 2008 10:29

    Внук спрашивает дедушку:

    — Дед! Ты не видел таблетку с надписью «LSD»?

    — Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь, какой классный дракончик у нас на кухне летает!

    >>Как жаль, что дятлы не улетают на юг... >>Math, science, history, unravelling the mysteries, that all started with the big bang!
  • MD Куратор team
    офлайн
    MD Куратор team

    15441

    16 лет на сайте
    пользователь #6511

    Профиль
    Написать сообщение

    15441
    # 30 декабря 2008 11:40

    Ремонтник, и что с этого? в этой ветке можно постить только свои оригинальные анекдоты?

    Жизнь грустная, зато зарплата смешная
  • profit Member
    офлайн
    profit Member

    308

    13 лет на сайте
    пользователь #52564

    Профиль
    Написать сообщение

    308
    # 30 декабря 2008 12:29

    На входе в ночной клуб:

    - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

  • Pharmacist Senior Member
    офлайн
    Pharmacist Senior Member

    4469

    13 лет на сайте
    пользователь #47920

    Профиль
    Написать сообщение

    4469
    # 31 декабря 2008 23:41

    Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены

    загораются глаза и она нежным голосом говорит:

    - Вот такую шубу я хотела бы иметь!

    - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой...:)

    :)

    Мама! мама! я братика хочу!

    - Ну не знаю... ну... поговори с ним.

    :insane:

    :)

    Послала барыня Герасима Муму топить. Заехал он, кирпичик привязал, бросил да обратно поехал. Тут мимо плывёт Дед Мазай. Видит такое дело и спасает Муму. Муму сидит в лодке Мазая ,отряхивается, водой плюётся и говорит:

    - Герасим-сволочь! Я ему лучшие годы отдала, а он!... Гад!!!

    Дед Мазай(пораженно): - О!! Говорящая собака!!!

    Муму(ещё в большем шоке): - О!!!Говорящий мужиК!!!

    :)

    Укладывает мама малыша спать и поет ему колыбельную.

    Спела, не спит ее чадо, ну она вторую, тот же результат.

    Мама третью затягивает, а ребенок:

    - Мама, вы конечно круто поете, но мне бы поспать....

    :)

    Вечер. В театре бенифис. Все билеты проданы. Зал полон, зрители с нетерпением ждут начала спектакля. Гаснет свет, зал погружается в темноту.

    Через некоторое время на сцене появляется мужик со свечкой. Медленно доходит до середины сцены, садится на край и принимается ожесточенно онанироваить. В зале стоит полная тишина. Вдруг раздается голос:

    - Хм... Интересная интерпритация...

    Мужик на сцене испуганно поднимая свечку:

    - Ой, кто здесь?

    :)

    Самый любимый!!!

    Едет накуренный таксист. Его останавливает барышня и говорит:

    - Мне в порт, срочно!

    - Нет проблем, садитесь.

    Катает ее 2-3 часа по городу зигзагами. Тут она не вытерпев срывается:

    - Мужчина! Мне срочно в порт надо!!!

    Таксист испуганно:

    - Ой, кто здесь?!

    :)

    Рожденный ползать - все время грязный.
  • Pilgrim Senior Member
    офлайн
    Pilgrim Senior Member

    2429

    12 лет на сайте
    пользователь #100539

    Профиль
    Написать сообщение

    2429
    # 1 января 2009 07:35

    Едет накуренный таксист. Его останавливает барышня и говорит:

    - Мне в порт, срочно!

    - Нет проблем, садитесь.

    Катает ее 2-3 часа по городу зигзагами. Тут она не вытерпев срывается:

    - Мужчина! Мне срочно в порт надо!!!

    Таксист испуганно:

    - Ой, кто здесь?!

    я такое не курю...

    Мир принадлежит тебе, а если тебе кто-то скажет, что это не так, то ты просто не слушай.)) (Чак Паланик) Only Forward
  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    51400

    15 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    51400
    # 3 января 2009 00:21

    Христианин, мусульманин и Язычник летят в самолете, в котором уже отказали двигатели, и самолет вот-вот рухнет.

    Христианин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.

    Мусульманин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Магомета и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.

    Христианин говорит: Простите, но вы верите не в того бога, и вечная жизнь вам не светит.

    Мусульманин отвечает: Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.

    Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает Язычник: Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в Знания, данные мне Природой, и эти знания снабдили меня парашютом.

    [censored by tut]
  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    51400

    15 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    51400
    # 4 января 2009 12:28

    -- Ты знаешь,-- говорит жена мужу,-- я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!..

    Давай и мы так, как паны, будем...

    -- Давай,-- согласился муж.

    -- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? -- начала новую жизнь жена.

    -- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.

    -- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.

    Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.

    -- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мой дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!

    ---

    пришло по аське. Убило

    Одноклассники.ру. Пусть твои любовницы узнАют друг друга!

    [censored by tut]
  • krem HDTV Team
    офлайн
    krem HDTV Team

    6903

    14 лет на сайте
    пользователь #26977

    Профиль
    Написать сообщение

    6903
    # 4 января 2009 21:54

    Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто.... и вдруг в окошко просовывается следующая голова...:D

    У дома на берегу океана есть одно хорошее преимущество: вы окружены мудаками только с трех сторон.
  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    51400

    15 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    51400
    # 4 января 2009 23:05

    Сегодня рассказали. Старый, но чего-то вставило :)

    Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: да вынь ты ему .опу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

    [censored by tut]
  • Dimk@ Кальян Team
    офлайн
    Dimk@ Кальян Team

    1914

    13 лет на сайте
    пользователь #55086

    Профиль
    Написать сообщение

    1914
    # 5 января 2009 02:38

    Сидят выпивают два мужика.

    1: А что такое логика?

    2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

    1: Грязный!

    2: Вот это и есть логика.

    Выпили ещё...

    1: А что такое диалектика?

    2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

    1: Конечно грязный!

    2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.

    Выпили ещё...

    1: А что такое философия?

    2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

    1: А хз!

    2: Вот это и есть философия.

    Я скромный, потому что очень умный, поэтому - такой красивый.
  • ruslan6260 Member
    офлайн
    ruslan6260 Member

    463

    12 лет на сайте
    пользователь #82265

    Профиль
    Написать сообщение

    463
    # 5 января 2009 13:00

    Спортивный комментатор:

    - Наших спортсменов вы легко узнаете по красным майкам и зеленым трусам.

    Остальные лыжники одеты значительно теплее...

  • profit Member
    офлайн
    profit Member

    308

    13 лет на сайте
    пользователь #52564

    Профиль
    Написать сообщение

    308
    # 6 января 2009 14:10

    Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

    - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

    - Четыре года.

    - Неплохо. А почему уволились?

    - Амнистию объявили.