Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51828

    16 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51828
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • -nook- Android Team
    офлайн
    -nook- Android Team

    9251

    11 лет на сайте
    пользователь #166060

    Профиль
    Написать сообщение

    9251
    # 12 ноября 2014 18:44

    Дочь сообщает отцу:
    - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
    - И как же это произошло?
    - Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
    - Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

  • Demon-BSEU Senior Member
    офлайн
    Demon-BSEU Senior Member

    1576

    15 лет на сайте
    пользователь #34454

    Профиль
    Написать сообщение

    1576
    # 12 ноября 2014 21:17

    -Ты злой.
    -Обоснуй, тварь.

  • andrewloiko Neophyte Poster
    офлайн
    andrewloiko Neophyte Poster

    12

    7 лет на сайте
    пользователь #918936

    Профиль
    Написать сообщение

    12
    # 12 ноября 2014 23:39

    АКЦИЯ! 2 Гигабайта безлимитного интернета!
    -----------------------------------------
    Зажодит мужик в троллейбус, стучит в окошко к водителю:
    - Улица Пушкинская 25 - и кладет пачку долларов.
    - Мужик, это общественный транспорт!
    Кладет еще пачку.
    - Ну ты нормальный, это же троллейбус, он по проводам ездит!
    Кладет еще пачку.
    - Да меня же уволят с работы!
    Кладет еще пачку.
    - Ну ладно, фиг с тобой!
    Водитель разгоняет троллейбус до "плешки", провода заканчиваются, накатом, потом на аккумуляторах. Как стали подъезжать к дому дорога началась вся на выбоинах, колдобинах, троллейбус прыгает.
    - Блин мужик, у тебя бабла не мерено, ты че не мог нормальную дорогу к дому сделать?!
    - Да вчера вроде нормальная была... когда домой на метро ехал.
    -----------------------------------------------
    Предприятие. Курят мастер и начальник. Мимо идет рабочий домой. Не придали значения.
    На следующий день такая же картина. Начальник смотрит на часы: 16:00, и говорит мастеру:
    - Что это такое? Все работают до 19:00, а он что до 16:00? Может новенький? Ты объясни человеку, что у нас так не положено.
    Мастер на следующий день останавливает рабочего и говорит:
    - Послушай, у нас на предприятии работают до 19:00, а не до 16:00. Так что давайка обратно на рабочее место.
    - Не ну вы вообще оборзели, я вообще-то в отпуске!

  • st_witt Senior Member
    офлайн
    st_witt Senior Member

    986

    12 лет на сайте
    пользователь #134810

    Профиль
    Написать сообщение

    986
    # 13 ноября 2014 09:52
    Случайности не случайны
  • Avs9nka Senior Member
    офлайн
    Avs9nka Senior Member

    1898

    9 лет на сайте
    пользователь #465188

    Профиль
    Написать сообщение

    1898
    # 13 ноября 2014 09:56

    Заезжает блондинка на новеньком БМВ на СТО:
    -Здравствуйте, у меня проблема
    -Какая?
    -Я когда в зад даю, у меня лампочка не загорается
    -Понятно, а с машиной что ?

    Чтоб тебя на Земле не теряли, Постарайся себя не терять!
  • jaxx Senior Member
    офлайн
    jaxx Senior Member

    2055

    11 лет на сайте
    пользователь #179315

    Профиль
    Написать сообщение

    2055
    # 14 ноября 2014 11:44

    Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

  • Медвед-5 Member
    офлайн
    Медвед-5 Member

    337

    13 лет на сайте
    пользователь #98396

    Профиль
    Написать сообщение

    337
    # 15 ноября 2014 10:35

    Приходит мужик к доктору. Доктор по специальности ЛОР. Он спрашивает мужика на что тот жалуется. Тот снимает штаны и показывает свой член.
    А он у него длинный и плоский... Доктор ему -это не ко мне, Вам скорее к хирургу надо. Мужик говорит: "Понимаете доктор мы с друзьями ходим в баню, там выпиваем и начинаем играть: один берет сковороду, а остальные выкладывают члены на лавку. Тот что со сковородой говорит "ап" и со всего маху хрясь по лавке." Доктор отвечает что это все конечно интересно,но Вам все же к хирургу надо... А мужик снова говорит: "Да нет доктор мне именно к вам надо,потому что я вот этого самого "ап" и не слышу..."

  • viz-Lawyer Senior Member
    офлайн
    viz-Lawyer Senior Member

    1980

    10 лет на сайте
    пользователь #290937

    Профиль
    Написать сообщение

    1980
    # 17 ноября 2014 08:13

    Женщины очень любят романтичных мужчин, но до тех пор пока не начинаются какие-нибудь трудности, а он стоит такой - слезинка в газах и ручки из жопы....

  • katerina_rakitsk Senior Member
    офлайн
    katerina_rakitsk Senior Member

    32307

    10 лет на сайте
    пользователь #293441

    Профиль
    Написать сообщение

    32307
    # 23 ноября 2014 21:03 Редактировалось katerina_rakitsk, 1 раз.
    Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
    Студент: - Ну, это легко. 499.
    Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
    Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
    Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
    Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
    Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
    Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
    Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
    Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
    Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
    Студент: Э-э… Она утонула?
    Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
    НА ПЕРЕСДАЧУ!)))
    То ли дело мы, девушки с хорошим аппетитом (с)
  • hp620260 Senior Member
    офлайн
    hp620260 Senior Member

    3580

    9 лет на сайте
    пользователь #489940

    Профиль
    Написать сообщение

    3580
    # 23 ноября 2014 22:21
    katerina_rakitsk:

    длинный

    :super: Напомнила студенческие годы в лихие 90-е!!!

    Жить нужно с хрустом!
  • RashaNasha Senior Member
    офлайн
    RashaNasha Senior Member

    505

    6 лет на сайте
    пользователь #1472007

    Профиль
    Написать сообщение

    505
    # 25 ноября 2014 12:02

    В век интернета быть бараном — это выбор.

    Решил вставать до 7 утра. Сегодня, например, встал в 6:95

    Обливание холодной водой всегда дарит хорошее настроение, независимо от того, кого ты обливаешь.

  • RashaNasha Senior Member
    офлайн
    RashaNasha Senior Member

    505

    6 лет на сайте
    пользователь #1472007

    Профиль
    Написать сообщение

    505
    # 25 ноября 2014 22:43

    -- Микола! Ти чув, як росіяни дупу називають ?
    -- Ні, не чув. А як?
    -- "Економічєская парадігма". Ось так.
    -- Ти бач - яка гарна мова!

    Добавлено спустя 1 час 43 минуты 7 секунд

    90-ые годы, купе поезда, в поезде сидят новый русский и эстонец.
    Приходит время обеда. Русский достает жареную курицу, огурец и бутылку водки, эстонец достает бутылку "хеннесси", сыр рокфор, нарезочку семги.
    Русский эстонцу:
    -- Я бизнесмен, у меня своя фирма в Москве! А ты кто?
    — А я врач.
    -– Тогда откуда у тебя это все?!
    — А вы не пробовали отделиться от России?

    Добавлено спустя 30 минут 56 секунд

    — Сёма, шо вы имеете сказать за старость?
    — Старость, это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

  • WOUWOU Neophyte Poster
    офлайн
    WOUWOU Neophyte Poster

    25

    7 лет на сайте
    пользователь #816420

    Профиль
    Написать сообщение

    25
    # 28 ноября 2014 15:02

    Мужик нашел подкову.
    - Беру, — думает, — повешу дома, она мне счастье принесет!
    Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь…

  • Адвокат Дьявола™ IRC Team
    офлайн
    Адвокат Дьявола™ IRC Team

    25913

    17 лет на сайте
    пользователь #10877

    Профиль
    Написать сообщение

    25913
    # 28 ноября 2014 15:55

    - Алло, это женская консультация?
    - Да.
    - А педаль газа справа или слева?

    ...то, что не стереть, как сильно ни три, свобода это то, что у меня внутри...
  • st_witt Senior Member
    офлайн
    st_witt Senior Member

    986

    12 лет на сайте
    пользователь #134810

    Профиль
    Написать сообщение

    986
    # 29 ноября 2014 00:15

    - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
    - ???
    - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

    Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

    Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...
    Подходит к краю канавы и спрашивает:
    - Эй, мужик! Ты там как?
    Из канавы:
    - Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!

    Случайности не случайны
  • Cao! Senior Member
    офлайн
    Cao! Senior Member

    32198

    12 лет на сайте
    пользователь #150734

    Профиль
    Написать сообщение

    32198
    # 29 ноября 2014 00:20

    st_witt, вам ветки баянов мало?

    Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором hag (29 ноября 2014 01:00)
    Основание: 3.5.18

    А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И ср@ть на всё. Ср@ть. На всё... #100рублей
  • st_witt Senior Member
    офлайн
    st_witt Senior Member

    986

    12 лет на сайте
    пользователь #134810

    Профиль
    Написать сообщение

    986
    # 29 ноября 2014 00:27

    Cao!, ваше мнение очень важно для меня...

    Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
    Сын:
    - Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
    Отец:
    - В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
    - Папа, а зачем нам такие копыта?
    - Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
    - А зачем нам такие большие и жесткие губы?
    - Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
    - Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

    Случайности не случайны
  • Helgi2002 Senior Member
    офлайн
    Helgi2002 Senior Member

    6263

    10 лет на сайте
    пользователь #236844

    Профиль
    Написать сообщение

    6263
    # 29 ноября 2014 18:44

    Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
    — Что это ты делаешь?
    Мама: — Видишь ли, дочка, у папы большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
    — Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тетя Лида и его обратно надувает…

    Не понимаю, почему меня обвиняют в нелюбви к России. Я не люблю идиотов, но они решили, что они и есть Россия. © В. Обломов
  • st_witt Senior Member
    офлайн
    st_witt Senior Member

    986

    12 лет на сайте
    пользователь #134810

    Профиль
    Написать сообщение

    986
    # 30 ноября 2014 22:54

    В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки аисты!!!

    Случайности не случайны
  • DaveLombardo Member
    офлайн
    DaveLombardo Member

    470

    9 лет на сайте
    пользователь #406117

    Профиль
    Написать сообщение

    470
    # 1 декабря 2014 07:28

    Старый, конечно...
    Сидит Чапаев и катает шарик пальцами, смотрит на него внимательно. Подходит Петька. Чапаев говорит: "Петька, не пойму что это, говно или пластилин?". Петька берет шарик, рассматривает, потом пробудет, выплевывает и докладывает: "Говно, Василий Иванович." Чапаев: "Вот и я думаю, откуда в жопе пластилин?"