Любимые анекдоты!!!

— А я вот на Крещение в прорубь окунался!
— Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
— Зачем смыл? Так, помыл немного.
-

Сынок спрашивает у папы
- Пап, чо такое альтернатива?
Тот отвечает
- Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу. А ведь мог бы не есть, а завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. И через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок.
Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи. А еще через годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года - большая птицефабрика.
Через 5 лет - ты уже был бы импортером курятины в разные страны мира.
Но вот в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение.
И всех твоих кур на х.. смывает...

- Папа, так а в чем же здесь алтернатива?
- А альтернатива, сынок, это - утки.

Mih-Mih:

Приходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
А Чапаев ему отвечает:
- Нюанс, Петька, - это тонкое различие в чем-либо, мелкая подробность.

Добавлено спустя 1 минута 17 секунд
P.S. чувство юмора - как ноги. или есть, или нет. по этому не спрашивайте у меня где слово "лопата"

Тут будет смешно тому, кто знает оригинал анекдота.

Mih-Mih:

- Петька, хочешь объясню, что такое альтернатива?

перспектива вроде

MaxRusak:

Тут будет смешно тому, кто знает оригинал анекдота.

Про альтернативу перспективу тоже есть малоприличный анекдот.

Вопрос на медицинском интернет-форуме:
- У меня чешется между пальцами ног. Подскажите, что делать?
- Это зависит от того, между какими пальцами.
Если между всеми, то обратитесь к дерматологу.
А если только между большими, то - к венерологу...

tervel:

скинулись по 500 р. на комментарии!

жирно живёте

Можно в гривнах:

Мама укладывает спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
- Нет, мама, пока еще реклама...

Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю, - каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Самый свежий авиационный анекдот.​
Протасевич подаст в суд на Ryanair​