Любимые анекдоты!!!

- Почему у вас на избирательном участке урны без отверстия? Как же бюллетени будут внутрь попадать?
- А они уже внутри...

Из-за громкой музыки и тонировки армянские космонавты пролетели мимо Луны.

Drakon-444:

Жена подходит к мужу на корпоративе

шта?

Детям надо говорить, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы.

— Мам, я дура? — Дура, я папа.

— Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем. — С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей! — Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует. — Сарочка, ты меня совсем не поняла...

Кардиолог: — Яков Соломонович, сколько коньяка в день вы выпиваете? — Двести грамм! — Как двести?! Я же только 100 разрешил! — Ещё 100 разрешил хирург.

У Цили Кайц была очень плохая репутация и Когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: «Кому?"

Сара испекла пирог и оставила на нем записку: "Не ешь меня." Сейчас там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Проснулся раненько утром и думаю себе: "Всё, встану - горы сверну!".
Повернулся на другой бок: "Пусть стоят, зачем природу бередить".

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчетам, дома буду в 19.30

B.S.:

basilika, вы веткой ошиблись. вам в "Отдых в Беларуси, что и где посмотреть".

Не факт что дома позже будешь!!! Или хотя бы во столько же...

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

Давно так не ржал...