teoretic:
Абико, Не постите чужое 
Ой, а тут только анекдоты собственного сочинения разрешается?
teoretic:
Тем более не смешно...
Худсовета у нас тут нет. Позаботьтесь о том, чтобы мы тут набросов в стиле "это смешно/это не смешно" больше не видели.
---
На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач недоуменно говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов.
Пострадавший, всплакнув, отвечает:
— Лопатой меня тушили, гады!
Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик!!!
Обновлено: Ой нет, она оказывается просто выходила за почтой.
Два математика:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе…
— Я проделал такие же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше! Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители остолбенело наблюдают за пингвином. Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым дар речи обрел бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, вот теперь и думаю: за что её так? Осквернение Корана? Супружеская неверность?
Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте, а что вы умеете?
– (пауза) Жонглировать, блин!
— Дорогой, скажи — меня эти джинсы не полнят?
— Ты не рассердишься, если я скажу правду?
— Нет, конечно!
— Я сплю с твоей сестрой...
Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.
к нам пришел капитан америка 
