Любимые анекдоты!!!

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Mih-Mih,
реально один из любимых анекдотов, мощная вещь

Гаец:
- Здравствуйте. Капитан блаблабла, ваши документы.
- Нету.
- Как себя чувствуете?
- В драбадан.
- Что перевозите?
- Вот автомат, в бардачке пистолет, а вот парочка гранат.
- А что в багажнике?
- Труп. Мента. Есть место еще для двоих.
- Щисливайдароги.

— Сергей Кожугетович! Почему Вас не было столько времени на месте? Где Вы были? Отчитайтесь по форме!
— Дык, это… Владимир Владимирович… Наши войска захватили всю территорию Европы, заняли Канаду и США. Нанесли непоправимый ущерб НАТО…
— ЗАЧЕМ!!?
— Владимир Владимирович, я выполнял приказ «Освободить полмира»…
— Перестарались, батенька! Приказ был «Освободить ПАЛЬ-МИ-РУ»!

Поймал мужик золотого рака. Рак ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, я твое любое желание исполню.
- Эээ, тормозни, в сказках всегда по три желания было.
- Ну так в сказках рыбка, а я рак. Только одно могу.
Думал мужик долго. Придумал и говорит:
= Сделай так, чтобы у меня все было.
- Хорошо, мужик. У тебя все было.

Сидит мужичок в камере и мечтает "Эх, мне бы золотую рыбку...". Тут бац - появился аквариум с рыбкой. Ну как водится, три желания, тырыпыры. Первое желание - оказаться на берегу большой красивой реки. Бац - сидит мужичок на берегу. Второе желание - чтобы появилась гора водки с хорошим закусоном. Бац - стоит контейнер с водкой и консервами и прочими разносолами. Выпил мужик, закусил и говорит6
- А пусть сейчас по этой реке все менты в гробах плывут.
- Но есть же плохие менты, а есть и хорошие.
- Ладно, фиг с тобой. Хорошие в хороших, хр@новые - в хр@новых.

Сидит лягушка на берегу, ногами в воде болтает. Идет по берегу бегемот.
- Эй, лягуха, как водичка, теплая?
- Между прочим, я здесь сижу как женщина, а не как термометр.

Сидит мужик самогон гонит. Нужна вода холодная. Пошел за водой. Возвращается с ведром - в доме менты. Картина маслом - процесс идет, запах, жидкость капает... Дает мент мужику бумагу - пиши, мол. Мужик - "что писать?" Мент - "пиши как есть". Мужик написал, отдает. Мент читает: "Вышел я к колодцу за водой, возвращаюсь - в хате сидят два мента и самогон гонят".

Школа. 20 минут уже идет урок. В класс вваливается Вовочка - застегивает рубашку и стирает следы помады...
Марья Ивановна :
- Вовочка, ты где 20 минут был?
- Марья Ивановна, картошку в раздевалке жарил!
- Картошку?! В раздевалке? Странно... Ну ладно, садись.
Еще через пару минут в класс заходит девчонка - оправляет юбку, прическу в порядок приводит...
Марья Ивановна :
- Картошкина! А ты где шлялась??!

— Владимир Владимирович, у вас спина белая...
— Сука, опять Эрдоган в спину ударил!

Хозяин Баскервиль холла к Берримору:
- Что это за крик с улицы, Берримор?
- Это гей парад, сэр.
-А почему они так кричат? Их кто то притесняет, обижает?
-Никто их не обижает, сэр.
-А почему же они так кричат.
-Потому что педерасты, сэр ...

и одна веселая история

У меня сегодня день рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СYКУ...