Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • Physic Senior Member
    офлайн
    Physic Senior Member

    6814

    17 лет на сайте
    пользователь #82891

    Профиль
    Написать сообщение

    6814
    # 15 марта 2016 19:03

    После Брежнева идём к Горби
    Лиса смотрит вверх и не может понять: Ворона задрала хвост, машет крылами наоборот и летает хвостом вперёд.
    Лиса: Ворона, что ты - с ума посходила?
    Ворона: Лиса, ты разве не слышала, в нашем Лесу ПЕРЕСТРОЙКА! Всё по-новому, всё не так как раньше!
    Лиса хвост трубой и тоже давай пятиться назад.
    Волк увидал это, подстроился и...Лиса насела на Волчий Х-Й.
    Лиса бьётся в истерике: Волк, ты дурак, что делаешь? Это всё ПЕРЕСТРОЙКА, всё по-новому! Посмотри на Ворону!
    Волк посмотрел на Ворону, поприжал Лису лапами поплотнее и говорит: у них там наверху может и ПЕРЕСТРОЙКА. А здесь внизу как е-ли, так и е-ть будем.

    Рабоў у рай не пускаюць
  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    14 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 15 марта 2016 19:11
    Stalker:

    user_123321123321, откуда инфа про кобылу? :spy:

    Как вариант - один из дядек является теткой. :-?

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • beztarakanova Senior Member
    офлайн
    beztarakanova Senior Member

    3455

    10 лет на сайте
    пользователь #1102421

    Профиль
    Написать сообщение

    3455
    # 15 марта 2016 23:45

    - у меня жена такая неряха....
    - ???
    - встал ночью посц...ть в раковину, а там посуда не помыта!!!

    "Говорить правду — изумительное дело, потому что ничего не нужно запоминать" Кит Ричардс, гитарист группы Rolling Stones
  • tervel Senior Member
    офлайн
    tervel Senior Member

    3617

    17 лет на сайте
    пользователь #91881

    Профиль
    Написать сообщение

    3617
    # 16 марта 2016 10:55

    "Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи."

    - Но ведь программисты решают созданные ими же проблемы ...
    - А правда состоит в том, что проблемы найденные пользователями, администраторы перенаправляют программистам.

    И кофе для оставшихся в живых... http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=19563393 - Torrents Club
  • koldin Senior Member
    офлайн
    koldin Senior Member

    3285

    15 лет на сайте
    пользователь #183308

    Профиль
    Написать сообщение

    3285
    # 16 марта 2016 16:40

    При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

    Трудно быть вежливым, если ты прав.
  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    14 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 16 марта 2016 18:24

    - Почему вы разводитесь?
    - Моя жена слишком аккуратная.
    -???!!!
    - Встаю ночью в туалет, прихожу - кровать заправлена.

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • Фенрир Senior Member
    офлайн
    Фенрир Senior Member

    30850

    17 лет на сайте
    пользователь #106142

    Профиль
    Написать сообщение

    30850
    # 16 марта 2016 20:03
    beztarakanova:

    - встал ночью посц...ть в раковину, а там посуда не помыта!!!

    только покойник не сцыт в рукомойник :znaika:

    Россия занимает 1/6 часть чуши. Если сын чернее ночи - все вопросы к маме. Чисто не там, где убирают, а там, где нет людей
  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    14 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 16 марта 2016 20:08
    Фенрир:

    beztarakanova:

    - встал ночью посц...ть в раковину, а там посуда не помыта!!!

    только покойник не сцыт в рукомойник :znaika:

    Я думал, так только в анекдотах бывает, а тут вона оно как...

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • va Member
    офлайн
    va Member

    389

    18 лет на сайте
    пользователь #77445

    Профиль
    Написать сообщение

    389
    # 17 марта 2016 12:27 Редактировалось va, 1 раз.

    del

    велком +375 29 6915271
  • trant Senior Member
    офлайн
    trant Senior Member

    7632

    15 лет на сайте
    пользователь #209861

    Профиль
    Написать сообщение

    7632
    # 20 марта 2016 00:16
    Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: — В анус?! Шампанским??!
    Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...
  • Mave23 Neophyte Poster
    офлайн
    Mave23 Neophyte Poster

    5

    8 лет на сайте
    пользователь #1890573

    Профиль
    Написать сообщение

    5
    # 20 марта 2016 21:10

    И жили они долго и счастливо.
    А потом встретились.
    ---
    - Говорят, что девушки любят ушами...
    - Что?
    - Ушами, говорю, любят.
    - Что?
    - Иди домой, фригидная!
    ---
    Я хочу выпить за то, что хочу выпить!
    ---
    С чужой женой деля кровать - грешу,
    Но червь сомненья гложет мою душу:
    Ведь если ближнему я откажу,
    Другую заповедь нарушу.
    ---
    Тра*аются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
    - О, мужик, я следующий!
    - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
    ----
    - Кем работает твой муж?
    - Переводчиком.
    - Книги переводит или фильмы?
    - Продукты!!!

  • Братан1 Senior Member
    офлайн
    Братан1 Senior Member

    1381

    10 лет на сайте
    пользователь #1455197

    Профиль
    Написать сообщение

    1381
    # 21 марта 2016 09:23

    это старье даже читать нет никакого удовольствия

    Если нет разницы зачем платить больше?
  • st_witt Senior Member
    офлайн
    st_witt Senior Member

    996

    16 лет на сайте
    пользователь #134810

    Профиль
    Написать сообщение

    996
    # 21 марта 2016 12:08

    Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
    Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
    — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
    — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
    Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
    — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
    Иисус вглядываясь в старика: — Папа?!
    Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
    — Буратино?!

    Случайности не случайны
  • st_witt Senior Member
    офлайн
    st_witt Senior Member

    996

    16 лет на сайте
    пользователь #134810

    Профиль
    Написать сообщение

    996
    # 21 марта 2016 14:42 Редактировалось st_witt, 1 раз.
    Zaborka:

    st_witt:

    Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
    Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
    — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
    — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
    Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
    — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
    Иисус вглядываясь в старика: — Папа?!
    Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
    — Буратино?!

    Что к чему?

    специально для вас, шоб понятно былО:

    - Ну шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный конечно мой муж Бора! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе.
    А я шо? Я так,по мелочи - шо купить, куда поехать...

    Случайности не случайны
  • viz-Lawyer Senior Member
    офлайн
    viz-Lawyer Senior Member

    2539

    14 лет на сайте
    пользователь #290937

    Профиль
    Написать сообщение

    2539
    # 21 марта 2016 16:35
    moriturus:

    Zaborka:

    Что к чему?

    Чтобы понять этот анекдот нужно прочитать 2 книги: Буратино и Евангелие.

    это пояснение, как и коментарии к инфе о голом иване на евровидении - сделали мой день :D

  • Black-lotos Senior Member
    офлайн
    Black-lotos Senior Member

    15278

    22 года на сайте
    пользователь #4386

    Профиль
    Написать сообщение

    15278
    # 21 марта 2016 22:11

    Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
    Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь.
    Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
    Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
    К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
    - Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
    Врач махая рукой:
    - Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем..

  • khaps Senior Member
    офлайн
    khaps Senior Member

    3268

    11 лет на сайте
    пользователь #816066

    Профиль
    Написать сообщение

    3268
    # 21 марта 2016 22:22

    Черный лотос и юмор у тя тоже черный! :evil:

  • пушной Senior Member
    офлайн
    пушной Senior Member

    3038

    11 лет на сайте
    пользователь #774670

    Профиль
    Написать сообщение

    3038
    # 22 марта 2016 09:17
    khaps:

    Черный лотос и юмор у тя тоже черный! :evil:

    И медсестра ещё та - на следующий день на работу выйти. Может сама и помогла повеситься? :-?

    "Партыя - розум, гонар і сумленне нашай эпохі!" (У.І.Ленін)
  • Фенрир Senior Member
    офлайн
    Фенрир Senior Member

    30850

    17 лет на сайте
    пользователь #106142

    Профиль
    Написать сообщение

    30850
    # 22 марта 2016 18:17

    пушной, довела и хату освободила :znaika:

    Россия занимает 1/6 часть чуши. Если сын чернее ночи - все вопросы к маме. Чисто не там, где убирают, а там, где нет людей
  • st_witt Senior Member
    офлайн
    st_witt Senior Member

    996

    16 лет на сайте
    пользователь #134810

    Профиль
    Написать сообщение

    996
    # 23 марта 2016 16:57

    Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    — Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    — Ик... На чьей свадьбе?
    — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
    — Я женился?! А кто она?
    — Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
    — Как хоть ее зовут?
    — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
    Жених (хватаясь за голову):
    — Чиполино?! . .

    Случайности не случайны