Любимые анекдоты!!!

Physic:

Она: дорогой Леонид Ильич, на предыдущем XXIV съезде, Вы в Президиуме, я - в зале.

опасная шутка. Брежнев про себя анекдоты собирал. собрал два с половиной лагеря.

Redkiy_ghost,
Возвращается Брежнев после визита в Индию.
Срочно требует личного парикмахера.
Нарисуй мне на лбу точку как у индусов.
Зачем, Леонид Ильич?!
А мы на прощание с Индирой Ганди целовались, так она мне на ухо и говорит: хороший ты человек, только вот тут (тычет пальцем в лоб) немного не хватает.

Один из моих любимых анекдотов. Был рассказан тут же, но в 2013 году ) Так что можно освежить )

Добрые застойные времена. Пленум цк партии. Заседание по вторникам. Сорок пятым каким вопросом, после зачитывания вопроса который шел после войны в Афганистане, голода в Зимбабве, и наводнения в Гонолулу, рассматривают обстановку на устьпиздюйской птицефабрике - там упала яйценоскость на 50 процентов. Интересуются у дорогого Леонида Ильича:
- Что делать будем?
Тот подумал и говорит:
- А нарисуйте на каждом здании желтый круг.
Ну, все проголосовали, приняли решение единогласно. Нарисовали.
На следующий месяц снова пленум по хозяйственным вопросам. и там уже двадцать пятым каким вопросом идет "О состоянии дел на устьпиздюйской птицефабрике".
Яйценоскость - ноль. Начался падеж кур. Что будем делать, дорогой Леонид Ильич?
- Зарисуйте круг. Нарисуйте фиолетовый квадрат.
Ну, все - приняли решение. Перецеловались все и разошлись.
Спустя еще месяц снова пленум. Уже все плюнули на локальные освободительные войны. Не интересуют никого дела Феди Кострова на самом свободном острове. И даже голод в Африке никого не трогает, - все волнуются - как там дела на ней, на усть.... птицефабрике?
Встает бледный директор птицефабрики и дрожащим голосом сообщает:
- Все куры на птицефабрики сдохли...
Гробовая тишина. Все взгляды на ЛИ.
Дорогой генсек, пожевал губами и сказал:
- Мда.....Жаль, а у меня еще столько светлых идей было...

Benderas,
что-то очень напомнило, только про светлые идеи в перестановке кадров

- Мастер, наколи мне на спине танк.
- Без базара.
...........
- Готово.
- Так быстро?
- Так фуле там колоть-то, четыре буквы.

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

- Да мне пох.. что про меня думают.
- Да никто про тебя не думает.
- Вот это ты сейчас обидно сказал!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый я же сделала тебе мин@т! — Мне?!

khaps:

Анекдот про находчивость ( возможен мат!)

мат вырезан цензурой, поэтому приходится подставлять по своему усмотрению.
P.S. погуглила, оказалось, угадала