Любимые анекдоты!!!

Drull Авто-юзер годаАвтор темы

офлайн

Drull Авто-юзер года Автор темы

51829

20 лет на сайте
пользователь #29542

Профиль
Написать сообщение

51829

# 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

Давайте уважать друг друга.

Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

P.S.
1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

[edited by tut]

Архив:
Любимые анекдоты!!!
Любимые анекдоты 2

Govard_103 Senior Member

офлайн

Govard_103 Senior Member

19077

14 лет на сайте
пользователь #259756

Профиль
Написать сообщение

19077

# 1 марта 2016 23:31

beloff:
Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

В купе едут мужчина и женщина, как водиться познакомились, разговорились- оказывается оба недавно развелись. Женщина напористая, давай расспрашивать почему. Мужчина краснеет, стесняется, но потом признаётся:
- Понимаете, мне всегда нравился нетрадиционный секс, а жена не понимала меня...
Женщина:
- Какое совпадение! Я тоже люблю необычный секс и муж сбежал! Так, едем ко мне!
Мужчина мнётся, мол может не надо.. У женщины ещё больше горят глаза, она его таки убеждает и вот прям с вокзала едут к ней. Заходят в квартиру, она:
- Так, пока располагайся, я переодеваться! И уходит в другую комнату. Через 15 минут выходит в кожаном гарнитуре, на высоких каблуках с плёткой и наручниками в руках. Смотрит, а мужик ботинки одевает. Она ему:
- Дорогой, куда же ты? Всё только начинается.. Мы ж ещё нетрадиционным сексом не позанимались
А он ей:
- Ну почему, я уже всё закончил- болонку трахнул, в сумочку насрал и в шкаф помочился...

Bury the pain. As I bury the knife in my body.

st_witt Senior Member

офлайн

st_witt Senior Member

996

16 лет на сайте
пользователь #134810

Профиль
Написать сообщение

996

# 2 марта 2016 11:05

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она: — Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди.
Проходит еще час.
Она: — Ну, я типа пойду?
Он: — Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он (туша папироску): — Хм... Не дала.

Случайности не случайны

Compiller Senior Member

офлайн

Compiller Senior Member

8799

21 год на сайте
пользователь #10514

Профиль
Написать сообщение

8799

# 2 марта 2016 12:05

Govard_103:
beloff:
Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

В купе едут мужчина и женщина, как водиться познакомились, разговорились- оказывается оба недавно развелись. Женщина напористая, давай расспрашивать почему. Мужчина краснеет, стесняется, но потом признаётся:
- Понимаете, мне всегда нравился нетрадиционный секс, а жена не понимала меня...
Женщина:
- Какое совпадение! Я тоже люблю необычный секс и муж сбежал! Так, едем ко мне!
Мужчина мнётся, мол может не надо.. У женщины ещё больше горят глаза, она его таки убеждает и вот прям с вокзала едут к ней. Заходят в квартиру, она:
- Так, пока располагайся, я переодеваться! И уходит в другую комнату. Через 15 минут выходит в кожаном гарнитуре, на высоких каблуках с плёткой и наручниками в руках. Смотрит, а мужик ботинки одевает. Она ему:
- Дорогой, куда же ты? Всё только начинается.. Мы ж ещё нетрадиционным сексом не позанимались
А он ей:
- Ну почему, я уже всё закончил- болонку трахнул, в сумочку насрал и в шкаф помочился...

Откуда в купе другая комната?

IT сантехник-ассенизатор

rumyn08 Vaper's Club

офлайн

rumyn08 Vaper's Club

15464

15 лет на сайте
пользователь #157939

Профиль
Написать сообщение

15464

# 2 марта 2016 12:09

Compiller:
вот прям с вокзала едут к ней. Заходят в квартиру

Не курю с 4.03.2013 года [url=http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=3494487]Vaper's Club[/url]

dima_317 Senior Member

офлайн

dima_317 Senior Member

30178

14 лет на сайте
пользователь #244111

Профиль
Написать сообщение

30178

# 2 марта 2016 12:09

Compiller, анекдот хоть прочитайте :roof:

Однажды утром.. в Вавилоне.. пошёл густой снег

beztarakanova Senior Member

офлайн

beztarakanova Senior Member

3455

10 лет на сайте
пользователь #1102421

Профиль
Написать сообщение

3455

# 2 марта 2016 12:11

Compiller:
Откуда в купе другая комната?

Govard_103:
и вот прям с вокзала едут к ней. Заходят в квартиру

как то так....)

"Говорить правду — изумительное дело, потому что ничего не нужно запоминать" Кит Ричардс, гитарист группы Rolling Stones

Неизвестный кот Senior Member

офлайн

Неизвестный кот Senior Member

1785

14 лет на сайте
пользователь #227576

Профиль

1785

# 2 марта 2016 12:42

Дырэктар фірмы падыходзіць да службовага аўта і зьвяртаецца да кіроўцы, які выйшаў першы дзень да працы:
- Вашае прозьвішча?
- Мяне клічуць Мікалай.
- Мяне не цікавіць імя спадара, я звыкся зьвяртацца да свайго кіроўцы па прозьвішчы!
- Каханы - маё прозьвішча!
- Так, Мікола, паехалі!

Не пакідайце мовы нашай, каб ня ўмёрлі! © Францішак Багушэвіч. ***Беларус, які размаўляе па-расейску страляе сам у свой народ.©***

Compiller Senior Member

офлайн

Compiller Senior Member

8799

21 год на сайте
пользователь #10514

Профиль
Написать сообщение

8799

# 2 марта 2016 12:50

старость не радость :-( надо завязывать пить кока-колу литрами

IT сантехник-ассенизатор

user_123321123321 Senior Member

офлайн

user_123321123321 Senior Member

5106

14 лет на сайте
пользователь #296468

Профиль
Написать сообщение

5106

# 2 марта 2016 22:00

Новобранец пишет письмо домой - "Мама, купи поросенка и назови его Прапорщик Петренко. Приеду на дембель - зарежу к чертовой матери".

Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!

АВАЛОКИТЕШВАРА Apple Team

офлайн

АВАЛОКИТЕШВАРА Apple Team

6851

20 лет на сайте
пользователь #24057

Профиль
Написать сообщение

6851

# 3 марта 2016 14:43

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
— Доктор, где я возьму столько еды?

Belarusians Lives Matter

Agentos Onliner Auto Club

офлайн

Agentos Onliner Auto Club

7217

22 года на сайте
пользователь #4171

Профиль
Написать сообщение

7217

# 5 марта 2016 17:04

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

hromoy Куратор team

офлайн

hromoy Куратор team

2372

15 лет на сайте
пользователь #163890

Профиль
Написать сообщение

2372

# 6 марта 2016 16:44

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Новый налог: за обыкновенный дождь-100 лир, за проливной дождь-200 лир, с громом и молнией-300 лир (с)

Авокадо.Дьявола Member

офлайн

Авокадо.Дьявола Member

385

8 лет на сайте
пользователь #1857809

Профиль
Написать сообщение

385

# 7 марта 2016 09:07

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

Не "дебил, которого отчислили", а "незаконченное высшее".

K_AV Senior Member

офлайн

K_AV Senior Member

7311

21 год на сайте
пользователь #9822

Профиль
Написать сообщение

7311

# 8 марта 2016 09:42

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!

Эллиc Senior Member

офлайн

Эллиc Senior Member

35702

15 лет на сайте
пользователь #208037

Профиль
Написать сообщение

35702

# 10 марта 2016 16:29

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одно Рафаэлло и десять презервативов!
Кассирша:
— За одно Рафаэлло столько раз не дадут…... )))))

Взгляни на мир глазами Бога… Он видит мир не так, как ты… Ты говоришь: "Могу немного…». А он в ответ: "Все можешь ТЫ!»

Stalker Panasonic Club

офлайн

Stalker Panasonic Club

27316

21 год на сайте
пользователь #12655

Профиль
Написать сообщение

27316

# 10 марта 2016 18:16

Эллиc, а сколько за одно дадут? :spy:

[url=http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=814397]BELNETMON на onliner.by[/url]

DURDEN Senior Member

офлайн

DURDEN Senior Member

5374

13 лет на сайте
пользователь #440739

Профиль
Написать сообщение

5374

# 10 марта 2016 18:26

Эллиc:
Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одно Рафаэлло и десять презервативов!
Кассирша:
— За одно Рафаэлло столько раз не дадут…... )))))

Stalker:
Эллиc, а сколько за одно дадут?

Сохраню эти два сообщения вместе, для истории :lol: :weep: :lol:

dima_317 Senior Member

офлайн

dima_317 Senior Member

30178

14 лет на сайте
пользователь #244111

Профиль
Написать сообщение

30178

# 10 марта 2016 18:51

hromoy, :lol: :super:

Однажды утром.. в Вавилоне.. пошёл густой снег

Physic Senior Member

офлайн

Physic Senior Member

6814

17 лет на сайте
пользователь #82891

Профиль
Написать сообщение

6814

# 10 марта 2016 20:23

XXVI съезд КПСС.
В фойе два дедули ветераны.
А помнишь, Вась, как Зимний брали?
Помню, Петь, помню!
А помнишь, Вась, как Ленин с броневика речь толкал?
Помню, Петь, помню!
А помнишь как дохтур таблетки давал, шоб да девок не бегали?
Помню, Петь, и шо?
Как, Вась, шо? Ужо действовать начали!

Рабоў у рай не пускаюць

Фенрир Senior Member

офлайн

Фенрир Senior Member

30850

17 лет на сайте
пользователь #106142

Профиль
Написать сообщение

30850

# 10 марта 2016 20:43

из недавних новостей

- алё. это Фэйскбук?
- да
- гэта ты купил белорусское прылажение?
- да
- купи трахтор
- а кто это?
- ня важна

Россия занимает 1/6 часть чуши. Если сын чернее ночи - все вопросы к маме. Чисто не там, где убирают, а там, где нет людей