Любимые анекдоты!!!

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что Вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова Вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в анус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жопу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

trant:

- Скажите, в анус - это куда?

- Доктор, вот вы мне свечи прописали, я их пью как в вашем рецепте, по 1 шт. 3 раза в день, уже неделю, и никаких улучшений!
- Подождите, вы что же, их едите что ли?!!
- Ну да! А что я должен их в задницу запихивать?!

parnikel:

-Там, на улице твою жену трамваем перехали!!

Сидит мужик в баре, задумчиво, не спеша пивко потягивает. Тут с улицы вбегает парень и орёт:
- Вася, чего ты сидишь?! Там твою жену трамваем переехало!!!
Мужик вскакивает, опрокидывая стул, выбегает не глядя на улицу и попадает под машину.
Очнулся в реанимации и стонет:
- Мля.. Нервы лечить надо. Я же не Вася, да и не женат совсем..

parnikel:

Сидит мужик за столом, обедает. Вбегает сосед с криком:
-Там, на улице твою жену трамваем перехали!!! Страшно смотреть! Ужасная смерть!
Никакой реакции, только монотонное чавкание и сёрбанье... Ошарашенный таким поведением, сосед спрашивает
-Ты что, совсем не переживаешь за свою супругу?
- Подожди. Вот только сейчас доем, попью компотик, и сам увидишь - какая у меня истерика будет...

Городок - Ваша теща умерла

Самая сложная работа у меня-сказало зеркало. Каждое утро мне приходится смотреть на заспанное лицо с "бодуна" моего хозяина. Ха...тебе смотреть а я то зубы ему чищу -заявила зубная щетка....Да не легко вам-ответила туалетная бумага.

YDP:

Да не легко вам-ответила туалетная бумага.

а унитаз молча заплакал

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
- Да я по коленям!

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный)
родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятёрки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в горячую точку, и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашёл себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались.
Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое.
Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После весёлой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи... Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной...
Нежно поцеловав её в лоб и, взяв её руку в свою - он, немного смущаясь, положил её руку себе на культю и сказал:
- Милая - ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И... услышал в ответ:
- Фигня! Влезет!!!

Михаилу сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

boeing:

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае... али!

http://rutube.ru/video/358206182481e3da5fd58920836a7350/

актуальный анекдот
http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=1020293&start=3080#p16813216
к этой новости

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти!

Приходит муж с работы, радостный, улыбается. Жена спрашивает:
-- Ты почему такой довольный?
-- С работы уволили...
-- Что же тут весёлого?!
-- Меня-то уволили, а других посадили!