Любимые анекдоты!!!

Петька подходит к Василию Ивановичу, спрашивает:
-Василий Иванович, что такое нюанс?
-Как бы тебе Петька объяснить... Стань-ка раком.
Петька стал, Василий Иванович в него вошел.
-Вот смотри, Петька, у тебя х.. в сраке и у меня х.. в сраке. Но есть нюанс.

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Едет монахиня в поезде. Напротив нее едет пассажирка в роскошной норковой шубке, с золотыми сережками, вся такая дорогая.
Монашка и спрашивает:
- Простите, а сколько стоят ваши сережки?
- Ну... ночь любви.
- А сколько стоила ваша шубка?
- Две ночи любви.
Монашка перекрестилась и замолчала. Приезжает она, значит, в свой монастырь. Сидит ночью в своей келье. Вдруг - стук в дверь.
- Кто там? А, это вы, батюшка? А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками!
*
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

A.Z.:

А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками!

напали на монахиню разбойники. изнасиловали и ушли. монахиня молится: "спасибо тебе Господи - и без греха и досыта"

К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок.
- Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама - голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять.
- Какие же? - с интересом спрашивает поп.
- Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими сосцами мне по лицу водить.
- А велики ли сосцы?
- Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
- Какой же это срам, - разочарованно говорит священник. - Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Приходит мужик в публичный домик,а в кармашке всего десятка. За такие шиши ему и сунули колобка. Зашел в кабинку, вертит,вертит и приговаривает: "Куда те ж сунуть-то ?" Колобок в ответ: "Не надо в меня сувать! " Мужик дальше вертит: "Откуда ты это сказал ? Откуда ты это сказал ?"

- Семен Маркович! У мине для вас имеется шикарный вариант! Вдова...Сто тыщ приданного!!!...
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданным я фото не показываю.

DaveLombardo:

Печальный

такой анекдот переврали

A.Z.:

К раввину за советом приходят Рабинович и Сара.
Рабинович спрашивает: "У меня появились кое-какие деньги. Что лучше с ними сделать в нашем то государстве? Положить в банк, купить акции или золото или что-то еще?"
Сара спрашивает: "У меня завтра первая брачная ночь. Какую ночнушку мне одеть - длинную или короткую или вообще не надевать?"
Раввин отвечает: "Сарочка, чего бы ты не одела, в итоге тебя всё равно трахнут. Кстати, Рабинович, к вам это тоже относится!"

Mih-Mih,

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: — Иду я по Дерибасовской. Смотрю — вывеска «Публичный дом». Ну, я зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я — к блондинкам. А там — полненькие и худенькие. Я — туда, где полненькие. А там опять — с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями. — Ну и как? — Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

A.Z.:

DaveLombardo:

Печальный

такой анекдот переврали

A.Z.:

К раввину за советом приходят Рабинович и Сара.
Рабинович спрашивает: "У меня появились кое-какие деньги. Что лучше с ними сделать в нашем то государстве? Положить в банк, купить акции или золото или что-то еще?"
Сара спрашивает: "У меня завтра первая брачная ночь. Какую ночнушку мне одеть - длинную или короткую или вообще не надевать?"
Раввин отвечает: "Сарочка, чего бы ты не одела, в итоге тебя всё равно трахнут. Кстати, Рабинович, к вам это тоже относится!"

это нам в разных компаниях его, видимо, рассказывали