Любимые анекдоты!!!

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживает, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу, я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все! официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего, в очередной раз, официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Linden Consalting" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза за час, за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену…
"Хитро!", подумал я, и продолжил трапезу. По мере насыщения, внимание мое обострялось и я заметил, что у всех! официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — спросил я того же официанта.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть, высушить руки… Так вот, привязав шнурок к … хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит — нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым экономя 75% рабочего времени.
— Да, но как же Вы., простите., засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще сильнее и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
— Я не знаю, как остальные, но, я пользуюсь — ложкой…

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь

Вовочка, ты кого больше хочешь, девочку Аню один раз или мальчика Петю два раза?
Девочка Аня, конечно, красивая девочка, но два раза есть два раза.

- Ватсон, вы гей?
- Черт возьми, Холмс! А как вы догадались? Опять метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

K_AV:

потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду

На самом деле бобры разбираются в розе ветров плюс кто-то им подсказывает прогноз погоды, поэтому крупные деревья чаще всего они недосрезают, а оставляют ветру доделать свою работу
[зануда офф]
— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

trant, расскажешь, так ли

7777:

Предлагаю премировать пользователей онлайнера за лучший анекдот месяца ( или недели), лично с меня - бутылочка хорошего пива этому человеку. И я даже знаю, кто это в последние месяцы - это человек с классным чувством юмора. trant, жму руку и спасибо за хорошее настроение

spaik96:

trant, расскажешь, так ли

7777:

Предлагаю премировать пользователей онлайнера за лучший анекдот месяца ( или недели), лично с меня - бутылочка хорошего пива этому человеку. И я даже знаю, кто это в последние месяцы - это человек с классным чувством юмора. trant, жму руку и спасибо за хорошее настроение

Я же не Нобелевскую премию предложил, а просто пиво за сентябрь (возможно и за октябрь)

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель: — Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов: — Потому что Иисус исцелил тещу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
**
Собрались Пастор и Евангелист в лес, и набрели на избушку лесника. Зашли, и Евангелист говорит:
«Пойду, погуляю по лесу, пойдём со мной?».
Пастор говорит: «Ты что, там же много медведей!!!».
И пошёл Евангелист один в лес. Через некоторое время …. Сидит Пастор у окна и видит, что Евангелист бежит со всех ног, а за ним бежит медведь. Тогда Пастор подумал открыть дверь, чтобы Евангелист успел забежать, а медведь не успел. Перед самым входом Евангелист бросился резко в сторону, и медведь со всех ног вбежал в избушку, а Пастор быстро закрыл дверь. А Евангелист ему с улицы кричит:
«Ты с ним поговори, а я схожу за другим».
**
Приходили сектанты, говорили что—то о добрых делах. — Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...

В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей на хер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блиать.