Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
***
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
***
После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…
***
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
***
Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!
***
«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века…
«Новый русский», — встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?
***
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает,
а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
***
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется,
вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа.
Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься.
***
На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы чего? Меня тут полно… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
***
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
• развороченный асфальт;
• не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
• длительное отсутствие горячей воды;
• круглосуточный грохот и мат;
• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
• поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
• спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
• ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
• подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
• падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
• непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной
канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
• постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
• забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
• трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
• сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
• обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
Да благословит Вас Бог.
Директор ЖЭК-4
***
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!
***
- Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?
- Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет…
***
Объявление на здании Государственной Думы: «Расселю коммуналку.»
***
На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума.
Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке — это когда
заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает,
что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки,
комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится.
Практикант, глядя на часы, восклицает:
- Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!
***
Один новый русский говорит другому:
-Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
-А зачем тебе домна?
-Буду я в нем житьна!
***
У дамы «одесской национальности» в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:
- Соня, ты почему так долго не отвечала?
Та ей:
- Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.
***
Идет грузин по лесу. Видит — стоит избушка на курьих ножках.
- Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом. И немножко нагнись.
***
Один чукча спрашивает другого чукчу.
- Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил?
- Да.
- А ярангу куда дел?
- В комнате поставил.
- А в туалет куда ходишь?
- За ярангу.
***
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да…да… понимаю… — отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
- Да…да… понимаю… — отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, — говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, — но квартира пи***ц как нужна…
***
