Любимые анекдоты!!!

Инспектор ГАИ у врача:
- Доктор, а может можно как нибудь без клизмы?
- Я Вас умоляю, значит, мне без огнетушителя таки никак нельзя, а Вам без клизмы - можно?

Ночь. Крик по дворцу. "Парашу Жемчугову к графу Шереметьеву!"
Параша: "Граф, я тебе не дворцовая девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам по громкой связи вызывать, я - Просковья Жемчугова, артистка!!!
Граф: "Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Будете зрителями!"

- Уотсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?
- Элементарно, Уотсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

- Александру Григорьевичу Лукашенко дали Нобелевскую премию!
- В какой области?
- В Могилевской.

раз пошла такая пьянка
Было у царя три сына. И пришла пора им женится. Выдал батюшка им по луку со стрелами и наказал:
- Куда стрела попадет там и судьба ваша И натянули луки, и пустили стрелы... старший попал в задницу среднему, а младший себе в левую руку..
**
Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж.
Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор - вышла замуж за купца.
Средняя дочь стрельнула на боярский двор - вышла за боярина.
Стрельнула младшая дочь - стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала - смотрит сидит чудище и во рту стрела.
Обрадовалась дочь - поцелую, думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий - результата нет...
Тут чудище и говорит: сосать, только сосать - очень сильно заколдован...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем из соседнего леса.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Раз пошла такая пьянка, то добавлю и я.
Выпускной экзамен в школе милиции. Очередное задание - вставить деревянные пирамидку, шар и кубик в соответствующие отверстия в
доске. Экзаменуемые разделились на две категории:умные и сильные.

A.Z.:

Раз пошла такая пьянка, то добавлю и я.

jurist:

Ну раз про ментов, то мой любимый:

Проснулся как-то утром милиционер, собрался на работу, а на весь лоб, до бровей, белая полоса. И не смывается ничем, и фуражка не закрывает. Побежал по врачам, те прокрутили все анализы- обследования и лишь плечами пожимают, мол, всё у вас в порядке. А с таким фейсом на работу нельзя и больничный не дают. Того гляди уволят.
И тут сослуживцы советуют, мол в такой-то деревне есть бабка, уже не одному из нас помогла, всё лечит, давай к ней! Он адрес взял, на машину и к ней.
Приехал, значит, заходит, она только глянула и сразу:
-О-о-о, ясно всё. Ты часом не мент?
Он:
-Как догадалась?!
-То неважно. Вылечиться хочешь? Вон справа от тебя кадушка стоит, ты отхлебни оттудова сколько смогёшь, глядишь и пройдёт всё.
Ну, он думает, раз догадалась про профессию, то что тут не верить. И хлебнул от души. Да как заорёт:
-Ты что, старая!!! Это ж дерьмо!!
Она:
-А ты в зеркало глянь!
Он глядь, а полоса-то пропала! Говорит:
-Бабка, вылечила, не вопрос, только неясно нифига, при чём тут кадушка эта??
-А ты припомни, может дело какое доброе сотворил на днях?
-Да было, вроде, старушку штрафовать не стал, сам через дорогу перевёл...
Она:
-Во-о-от, уровень дерьма-то в твоём организьме и понизился...