Любимые анекдоты!!!

Как-то раз к Конфуцию пришла женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально?
Прежде чем ответить, Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек.
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — ответила женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Мальчик, занимающийся дзюдо и оригами, сделал из хулигана журавлика.

-Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
-Мадам, секс еще не повод для знакомства.

YDP:

ahjk:

"В недавнем прошлом россияне, посетившие Беларусь еще думали, что возвращаются в прошлое, а теперь осознают, что попадают в будущее."

Р.S. кстати, рассказали в недавней командировке сами русаки

Только нужно было добавить что осознают после выборов

Королева Великобритании Елизавета Вторая вечером 9 сентября 2015 года стала самым долго правящим монархом в истории страны. В поздравительной открытке наш президент написал "Вызов принят"

Вы думаете он еще 42 года протянет? Хотя ....

Ученые мира совместными усилиями разработали сыворотку бессмертия и сделали ее доступной для всех. И возрадовались все страны. И только жители Беларуси воскликнули "Не, ну еб твою ...."

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"...
Подскальзываюсь, падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!...

Муж с женой занимаются cекcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

st_witt:

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
"Тысяча чертей" — послышалось с боярского двора.

Пустил стрелу старший сын. Попал среднему сыну в спину. Ничего не поделаешь - пришлось жениться

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!;
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!;
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!;
- Так, Гомункулу хватит...

katia-an, земля, я - Сатурн классику знать надо

Разгрузка товара в интим магазине:
— Тааань.....
— А?
— ...й на!