Любимые анекдоты!!!

Drull Авто-юзер годаАвтор темы

офлайн

Drull Авто-юзер года Автор темы

51829

19 лет на сайте
пользователь #29542

Профиль
Написать сообщение

51829

# 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

Давайте уважать друг друга.

Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

P.S.
1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

[edited by tut]

Архив:
Любимые анекдоты!!!
Любимые анекдоты 2

bigross Senior Member

офлайн

bigross Senior Member

10478

15 лет на сайте
пользователь #158362

Профиль
Написать сообщение

10478

# 10 августа 2015 09:57

Абрам и Сара загорают.
По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!

Aut disce, aut discede, mane sors tertia caedi !!!

K_AV Senior Member

офлайн

K_AV Senior Member

7176

21 год на сайте
пользователь #9822

Профиль
Написать сообщение

7176

# 10 августа 2015 13:53

Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Добавлено спустя 6 минут 22 секунды

Одесса, пейзанские кривые улочки, заросшие дворы, колоритные лавки.
Над одной из лавок висят часы. праздный турист заходит "за посмотреть", внутри - ни одной витрины, ни одних часов, но присутствует раввин.
На вопрос туриста где, мол, часы - раввин невозмутимо "мы не занимаемся часами, мы делаем бритмила (обрЕзание)".
Турист - "но у вас над входом висят часы!!!"
Раввин, глядя поверх очков - "А шо бы Ви хотели, шобы ми там повесили ?"

bigross Senior Member

офлайн

bigross Senior Member

10478

15 лет на сайте
пользователь #158362

Профиль
Написать сообщение

10478

# 10 августа 2015 14:18

Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».

Aut disce, aut discede, mane sors tertia caedi !!!

K_AV Senior Member

офлайн

K_AV Senior Member

7176

21 год на сайте
пользователь #9822

Профиль
Написать сообщение

7176

# 11 августа 2015 15:49

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, уже едут...

patrik29zvezda Senior Member

офлайн

patrik29zvezda Senior Member

20581

12 лет на сайте
пользователь #625554

Профиль
Написать сообщение

20581

# 11 августа 2015 18:29

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: — "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный";
2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: — "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"

Добавлено спустя 14 секунд

Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,
1л. водки и 2 хлебных батона.
Муж: — К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?

Бывает так уж увлечешься...-Ум, речь, да комплименты кучей...И прям не сразу разберёшься,Что пред тобою шут ...чий..

K_AV Senior Member

офлайн

K_AV Senior Member

7176

21 год на сайте
пользователь #9822

Профиль
Написать сообщение

7176

# 12 августа 2015 14:21

- Да, я не пью. Но я не пью не это.

— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.

- Я реалист. Я все принимаю таким, какое оно есть.
- Может все таки не стоит пить чистый спирт?
- ТАКИМ. КАКОЕ. ЕСТЬ.

K_AV Senior Member

офлайн

K_AV Senior Member

7176

21 год на сайте
пользователь #9822

Профиль
Написать сообщение

7176

# 14 августа 2015 09:34

Сидит поддатый мужик, разговаривает с котом.
Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

patrik29zvezda Senior Member

офлайн

patrik29zvezda Senior Member

20581

12 лет на сайте
пользователь #625554

Профиль
Написать сообщение

20581

# 14 августа 2015 10:22

K_AV:
Сидит поддатый мужик, разговаривает с котом.
Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...

Бывает так уж увлечешься...-Ум, речь, да комплименты кучей...И прям не сразу разберёшься,Что пред тобою шут ...чий..

Сао Senior Member

офлайн

Сао Senior Member

32252

15 лет на сайте
пользователь #150734

Профиль
Написать сообщение

32252

# 14 августа 2015 14:23

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И ср@ть на всё. Ср@ть. На всё... #100рублей

patrik29zvezda Senior Member

офлайн

patrik29zvezda Senior Member

20581

12 лет на сайте
пользователь #625554

Профиль
Написать сообщение

20581

# 14 августа 2015 14:36

Мой друг не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
-Милая, твои глаза как выходные… Тоже два…

Добавлено спустя 1 минута 7 секунд

- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да, в деревне за скотиной... Но это так, без любви...

Бывает так уж увлечешься...-Ум, речь, да комплименты кучей...И прям не сразу разберёшься,Что пред тобою шут ...чий..

Mih-Mih Senior Member

офлайн

Mih-Mih Senior Member

9827

12 лет на сайте
пользователь #574089

Профиль
Написать сообщение

9827

# 14 августа 2015 14:42 Редактировалось Mih-Mih, 1 раз.

DEL

patrik29zvezda Senior Member

офлайн

patrik29zvezda Senior Member

20581

12 лет на сайте
пользователь #625554

Профиль
Написать сообщение

20581

# 14 августа 2015 14:48

Mih-Mih, Учту))))

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос: — Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Х$р!!!
— О!!! Обоснуй...
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет. — Х$р!!! (ответил Вовочка)
— О!!! Обоснуй...
— Ну только увидел и сразу...
— Гм. Озорно, но верно. — Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Бывает так уж увлечешься...-Ум, речь, да комплименты кучей...И прям не сразу разберёшься,Что пред тобою шут ...чий..

A.Z. Dogs Team

офлайн

A.Z. Dogs Team

70355

20 лет на сайте
пользователь #21204

Профиль
Написать сообщение

70355

# 14 августа 2015 15:02

patrik29zvezda:
ты мне всю физику на хер сведешь...

всю науку к х*рам сведешь- так правильнее. и смысл совсем другой

Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час

patrik29zvezda Senior Member

офлайн

patrik29zvezda Senior Member

20581

12 лет на сайте
пользователь #625554

Профиль
Написать сообщение

20581

# 14 августа 2015 15:13

A.Z., Молодой человек, что вы на меня так
смотрите, будто у вас родители на
дачу уехали? :lol:

Добавлено спустя 1 минута 12 секунд

Южная ночь... парк пансионата...
на аллее двое — ОН и ОНА...
— Семен Иваныч, а что вы все
время молчите? Рассказали бы
что-нибудь... поговорили о
погоде... о звездах...
— Да я, Марь Иванна, такой
стеснительный... ты б мне дала, да
я б и пошел...

Бывает так уж увлечешься...-Ум, речь, да комплименты кучей...И прям не сразу разберёшься,Что пред тобою шут ...чий..

A.Z. Dogs Team

офлайн

A.Z. Dogs Team

70355

20 лет на сайте
пользователь #21204

Профиль
Написать сообщение

70355

# 14 августа 2015 15:24

patrik29zvezda:
A.Z., Молодой человек, что вы на меня так
смотрите, будто у вас родители на
дачу уехали?

а это анекдот, вопрос или предложение ? :lol:

первоисточник

- Вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, если предложение, то да!

Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час

patrik29zvezda Senior Member

офлайн

patrik29zvezda Senior Member

20581

12 лет на сайте
пользователь #625554

Профиль
Написать сообщение

20581

# 14 августа 2015 15:29

A.Z.:
а это анекдот, вопрос или предложение ?

первоисточник

- Вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, если предложение, то да!

в продолжение
:trollface:
Водитель автобуса-баяна, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Добавлено спустя 40 секунд

У продавца-грузина:
- У Вас курица-несушка?
- Нэт, нэт, нэ сучка...
Чуть попозже следующий покупатель:
- У Вас курица-несушка?
- Нэт, нэт, нэ сучка...
Чуть попозже следующий покупатель:
- У Вас курица-несушка?
- Сучка, сучка, пэрвая бл@ть в курятнике.... :trollface:

Добавлено спустя 58 секунд

A.Z.:
patrik29zvezda:
ты мне всю физику на хер сведешь...

всю науку к х*рам сведешь- так правильнее. и смысл совсем другой

Посетив бордель , батюшка в книге отзывов написал :
- Прием божественный , цена безбожная .

Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник... Под утро он плакал и просился к маме!

Бывает так уж увлечешься...-Ум, речь, да комплименты кучей...И прям не сразу разберёшься,Что пред тобою шут ...чий..

A.Z. Dogs Team

офлайн

A.Z. Dogs Team

70355

20 лет на сайте
пользователь #21204

Профиль
Написать сообщение

70355

# 14 августа 2015 16:00

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее сын был Богом.

продолжение

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.

Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час

viz-Lawyer Senior Member

офлайн

viz-Lawyer Senior Member

2512

14 лет на сайте
пользователь #290937

Профиль
Написать сообщение

2512

# 14 августа 2015 16:11 Редактировалось viz-Lawyer, 1 раз.

Самый крутой бордель в Лондоне. Клиенты - исклоючительно сэры, лорды, пэры и прочие эсквайры )))
Как обычно в четверг приходит сэр лорд Гамильтон и видит объяву: "Извините. Не обслуживаем. Забастовка персонала"
Спрашивает ихнего камердинера (сутенера по нашему):
-В чем дело, почему ваши дамы бастуют? Может вы плохо заботитесь о них?
- Что вы, сэр!!! Они у нас как сыр в масле: высокая зарплата - 5 тыс. фунтов стерлингов в неделю.
-Так может вы не заботитесь об их будущем?
- Что вы, сэр!!! У них у каждой свой частный загородный дом в предместье Лондона, прислуга, автомобиль с личным водителем....
- Так может вы не печетесь об их здоровье???
Да нет же, сэр!!! После каждого клиента они на неделю узжают на острова, где проходят месячный курс оздоровления....
- Так почему они бастуют????
- Бл@ди, сэр!!!!

Reader_p Senior Member

офлайн

Reader_p Senior Member

14543

20 лет на сайте
пользователь #24198

Профиль
Написать сообщение

14543

# 14 августа 2015 16:38

A.Z.:
patrik29zvezda:
A.Z., Молодой человек, что вы на меня так
смотрите, будто у вас родители на
дачу уехали?

а это анекдот, вопрос или предложение ?

первоисточник

- Вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, если предложение, то да!

сомневаюсь что первоисточник правильно подобран, это на разные темы

A.Z. Dogs Team

офлайн

A.Z. Dogs Team

70355

20 лет на сайте
пользователь #21204

Профиль
Написать сообщение

70355

# 14 августа 2015 16:41

Reader_p, это понятно что на разные темы. Я про первоисточник "это вопрос или предложение", чтобы patrik29zvezda не подумала что я пошляк :shuffle: :lol:

Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час