Любимые анекдоты!!!

Ivan Igorevich, а это уже анекдот для другой ветки.

Redkiy_ghost:

- Вы на следующей выходите?

Едет Шварц в троллейбусе (Красная жара тому причина), его сзади спрашивают:
-мужчина, вы выходите?
-да!
-а перед вами?
-тоже выходят, но они ещё не знают об этом.

Здравствуйте, дети!
Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Теперь: Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300.
Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500...

-Мойша, как ваше здоровье, как у вас дела с женщинами, а?
-Та вы знаете, Абраша, плохо с женщинами... совсем плохо... не дай боже уже 6 лет как ничего не могу, висит как плеть, даже и не шелохнётся! А у вас как с этим?
-Та у меня, слава богу, тфу, тфу, тфу, (стучит 3 раза по дереву), только 3 года.

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло я постоянно что-то орал и ссался под себя.

kirpi, не, то про казаков. Где Вы видели еврея(йку)-дровосека?
-Семен Маркович, Вы случайно не шахтером работаете?
-Я не работаю шахтером принципиально!

abc1963:

не, то про казаков.

pitro:

Вроде всегда этот анекдот про хохла был....

А куда же деть тогда еврейское затянутое гнусавое "А"конье - а вдруг вАйна, а я устАвший?

- Сара, меня вчера хотели ударить!
- Так тебя же отпи..дили с ног до головы.
- Это да, но я про то, что они меня ХОТЕЛИ ударить!

Проезжает Лидер Нации по колхозам с проверкой.
В первом хозяйстве на птицеферме спрашивает: " Куры хорошие, а чем вы ты их кормишь?"
- Вот, пшеничными зёрнами, и комбикормом.
- Да как же можно?! Разбазариваете будущий хлеб страны! Это головотяпство! (ну и так далее...)

Во втором хозяйстве повторяется вопрос, но председатель уже "в курсе дела", и потому говорит, что на корм идут отходы из колхозной столовки. За что получает указание, что "Это нужно на свиноферму отдавать. Разбастялись тут!" и т.д.

Разумеется, что руководитель третьего агрокомбината смекает, что вариантов нет, и свою порцию "ценных указаний" он получит. Потому спокойно говорит на поставленный вопрос : "А мы выделяем каждой курочке постоянную субсидию прожиточного куриного минимума на банковскую карту, и она сама, через государственный тендер закупает себе продукты питания!!!"

kirpi:

- Сара, меня вчера хотели ударить!
- Так тебя же отпи..дили с ног до головы.
- Это да, но я про то, что они меня ХОТЕЛИ ударить!

в оригинале
-Сара, ты знаешь, мне хотели дать по морде.
-Откуда ты знаешь?
-Потому что дали
- А почему ты говоришь "хотели дать"?
- Ну если бы не хотели - то не дали бы

parnikel:

"А мы выделяем каждой курочке постоянную субсидию прожиточного куриного минимума на банковскую карту, и она сама, через государственный тендер закупает себе продукты питания!!!"

в оригинале "курице в день полагается корму на 2 копейки, вот деньгами и выдаем"