Наше детство. Продолжение

pashil:

globba:

Сначала она называлась "Досирак", но через некоторое время до производителя, видимо, дошло что в русском языке это название, мягко говоря, неоднозначно и она стала называться "Доширак"

Эти первые роллтоны были очень острыми за счёт масла. А я, как дурак, по чуть-чуть сыпал приправу, и удивлялся, чо оно всё равно острое такое

Мы роллтоны если сырыми как печенье. Правда тогда они назывались "Марко"

pashil:

Эти первые роллтоны были очень острыми за счёт масла. А я, как дурак, по чуть-чуть сыпал приправу, и удивлялся, чо оно всё равно острое такое

Я тоже не сразу понял, что они перчат именно масло (капсаицин прекрасно растворяется в алкоголе и жирах и очень плохо растворяется в воде).

Когда-то в детстве, появилась у нас в семье одна приправа. Привезли ее откуда-то из прибалтики. Была она не очень острой, но жутко вкусной. Что ей не посыплешь, все становилось ужасно аппетитным. Я не особо любил черный хлеб с маслом. А тут достаточно было его посыпать той приправой и можно было лопать такой бутер в огромных количествах. Я почитал состав, и среди привычных ингридиентов нашел глутамат натрия. Раньше, при совке его никуда не ложили и нигде не продавали. Поискал я его в продаже, не нашел, и позабыл. Прошли годы, в начале девяностых народ захлестнула кубическая болезнь. - Везде продавались, рекламировались, употреблялись бульонные кубики. И вкусными их делал опять таки глутамат натрия.
А сейчас его пихают куда не лень. Мне вкус этой соли надоел, и я стараюсь покупать продукты без него.

откопал пару фото
1.строительство района Восток

2.троллейбус двойка-ходил по проспекту Ленина

pashil:

Вспомнилось. Лет до 10 у нас, детворы, слово "трахнуть" употреблялось исключительно как синоним "стукнуть". И как-то странно посмотрели родители, когда я хвастался, как на перемене "трахнул Лену" (ногой по жопе)

А в ответ можно было получить по голове вот таким дипломатом

подобный дипломат был мечтой не то что школьника и студента а и преподавателя и инженера
вроде индийские были

De_Cadanz, 43 еще.

jarett:

Весёленькая у Вас юность была

Я не знаю, можно ли публиковать здесь одну историю по этическим соображениям... Под спойлер, чтоль?

pashil:

jarett:

Весёленькая у Вас юность была

Я не знаю, можно ли публиковать здесь одну историю по этическим соображениям... Под спойлер, чтоль?

Давайте под спойлер

Погнали!

Гродно. Про хайтек-сортиры и попытку насильственного лишения невинности

Мне лет 14-15. Недели без предков - полный ад, можно бухать и т.д, ну вы понимаете
Привезли нас в Гродно в общагу местного педа. Общага, понятное дело, на 99% женская, и мы даже сперва расстроились, что там никого нет (каникулы или чёрти что).
Как в том анеке, когда банщик стал стар и сделал совмещённый день М+Ж - мужики сперва обрадовались, потом расстроились, бабы же сперва расстроились, потом обрадовались
Ночь пьянки в поезде не далась даром - наш руководитель после заселения подошёл к двери комнаты (она же по ПБ открывается НАРУЖУ), взялся за ручку, с силой потянул и приложил себя мордой об косяк Полминуты лежал, произнёс "бл..., хера она не туда открывается" и ушёл спать. Я же пошёл на плановый осмотр окрестностей.
Сортир представлял собой узкий коридор с дверью без гендерной дифференциации, в этой кишке зияли 3 двери кабинок. Меня сразу же смутило отсутствие бачка и какой-то неестественно здоровый диаметр сливной трубы во вмурованном "унитазе" - сантиметров под 8.
Ну да ладно. Стою, писяю, хорошо... Откуда-то сверху раздаётся громкое "УГРВР-ГР-ХР-Х", через секунду из 8-сантиметровой трубы с нешуточным напором начинает херячить вода, струя летит, врезается в дальний край "унитаза", искривляется... Результат - через секунду я с расстёгнутой ширинкой и уем наперевес вылетаю из кабинки. Штаны мокрые ПО КОЛЕНО. Мать вашу, чё ж это такое?
Сразу же было проведено расследование. В кабинке №3 (я зашёл в 2) под потолком 200-литровая ржавая бочка, в которую на постоянке идёт вода. Как только уровень воды становится максимальным, срабатывает поплавок (как в унитазе, только наоборот), и 200л воды устремляются по унитазам. Интервал наполнения - секунд 50. Проблема с несмывающими студентами решена.
Разумеется, придя в комнату и заявив по поводу мокрых штанов "сраный грузовик наехал на лужу, пока я курил на улице", я выждал, пока кому-нибудь из друзей не припрёт покакать. Через минут 10 такой нашёлся, покинул помещение, а я сказал остальным "идёмте за мной, он ща заодно и подмоется". Такие детские подколки. Невинные.
Вы замечали, что девочки ходят писять парой? А мы, как освоились с сортиром, парами ходили какать. Один у двери, если вдруг вломится кастелянша или уборщица. Второй, собственно, какающий, со спущенными штанами ждёт в коридоре, пока пройдёт девятый вал, БЫСТРО забегает, БЫСТРО какает (надо уложиться в 50 секунд), вылетает, вытирает задницу уже в коридоре.

Теперь про девок. Да, мы досоревновались до начала возвращения студенческой части.
Вылетаю я из кабинки (по-маленькому ходил), а в коридоре толкана нарисовались 3 студентки.
Нет, 3 БАБИЩИ! Три жирные, страшные, прыщавые и сальные тётки преградили мне дорогу. Я пытался пролезть и понял, что в ловушке - меня не выпускают специально. Хищные, заплывшие салом глазки изучали мальчугана.
Я соссал. Честно. 70-килограммовый пацан и 3 тётки под сотню. Ну, думаю, пздц мне, завалят, если чо.
- Дайте пройти.
- Неа. Пойдём к нам?
- Зачем?
- У нас весело. И *** уже согласился.
- Не пойду.
- Ой, да ладно тебе, всё равно фигнёй маетесь и бухать вам нечего (***, СУКА, правду сказал)
Минутка отступления. Мужики, вспомните себя в 14. Пубертатный период, спермотоксикоз, онанизм, когда мамы нет дома
А тут ТРИ женщины зовут к себе с явной целью. Представьте же, насколько омерзительны они были, если никак не вязались с желанной потерей невинности
И говорю я, значится, им, чисто чтоб время на размышления выиграть:
- Есть чё бухать. Привезут скоро!
- Да ты врёшь.
- Не вру.
- Давай так, мы заходим через полчаса, если вы не бухаете - ты идёшь с нами. Согласен?
- Да.
Полчаса. Долгие полчаса. 30 минут внутреннего выноса мозга. 1800 секунд отвратительных фантазий.
На 27 минуте зашёл Эдик Романович, руководитель местной бригады. С 2-литровой бутылкой с прозрачной жидкостью в руках.
- Эдя, что это?
- Как что? Спирт!
- НАЛИВАЙ ДАВАЙ, БЫСТРО!!!!
Пунктуальные хищницы явились вовремя, мы как раз домешивали гадость в литровой банке.
- Типа пьёте, да? Ну-ка дай попробовать.
Хлебнула. Сморщилась. Отдала банку. Сказала "гандон ты". Процессия ушла. Я спасён!
Как постскриптум - лишение невинности отложилось на год, зато по обоюдному согласию

pashil, зачОтна!
Приеду сморя, покажу пару картинок из детства, а то с телефона не лезут чавойта.

pashil, знаете, что меня добило в рассказе? Я прочла вашу подпись