Любимые анекдоты!!!

Drull Авто-юзер годаАвтор темы

офлайн

Drull Авто-юзер года Автор темы

51829

19 лет на сайте
пользователь #29542

Профиль
Написать сообщение

51829

# 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

Давайте уважать друг друга.

Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

P.S.
1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

[edited by tut]

Архив:
Любимые анекдоты!!!
Любимые анекдоты 2

Valerrr Кальян Team

офлайн

Valerrr Кальян Team

6092

15 лет на сайте
пользователь #153220

Профиль
Написать сообщение

6092

# 2 июня 2015 11:40

1653750:
Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все. — Что все?— испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.

Через день по очереди с женой этот анекдот в жизни видим! :super:

Ничто так не вселяет уверенность в человека, как предоплата.

trant Senior Member

офлайн

trant Senior Member

7630

14 лет на сайте
пользователь #209861

Профиль
Написать сообщение

7630

# 2 июня 2015 14:52

Равшан-джян, ты икзамэн русский изык сдаль?
Нэт, Джамшут- джан, нэ сдаль-(
Пачиму?
Патаму чта "ослаблять" эта глаголь, а не любоуница осла, как Махмут-джян подсказываль.

Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...

olifan1000 Neophyte Poster

офлайн

olifan1000 Neophyte Poster

18

9 лет на сайте
пользователь #1654335

Профиль
Написать сообщение

18

# 3 июня 2015 10:46

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит: — Мужик, ты чего орешь-то? — Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит. — Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

moriturus Senior Member

офлайн

moriturus Senior Member

17433

21 год на сайте
пользователь #10128

Профиль
Написать сообщение

17433

# 3 июня 2015 10:48

olifan1000:
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит: — Мужик, ты чего орешь-то? — Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит. — Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Зима, холодно, голодно.

В дремучем лесу заблудился джентельмен.

- АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!

Из берлоги нехотя и покряхтывая вылазит полусонный медведь: "Что Вы хотели, сэр..?"

- Я хотел быть услышанным...

- Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..?

trant Senior Member

офлайн

trant Senior Member

7630

14 лет на сайте
пользователь #209861

Профиль
Написать сообщение

7630

# 3 июня 2015 12:16

– Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе…
– Мы с таким опытом на работу не берём.

Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...

bigross Senior Member

офлайн

bigross Senior Member

10478

15 лет на сайте
пользователь #158362

Профиль
Написать сообщение

10478

# 4 июня 2015 10:23

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

Aut disce, aut discede, mane sors tertia caedi !!!

trant Senior Member

офлайн

trant Senior Member

7630

14 лет на сайте
пользователь #209861

Профиль
Написать сообщение

7630

# 4 июня 2015 18:30

+18

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х#й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю… Это как-то сближает.

Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...

Neon_ Onliner Watch Club

офлайн

Neon_ Onliner Watch Club

16406

17 лет на сайте
пользователь #84172

Профиль
Написать сообщение

16406

# 4 июня 2015 20:03

trant, ска :weep: :lol: :super:

trant Senior Member

офлайн

trant Senior Member

7630

14 лет на сайте
пользователь #209861

Профиль
Написать сообщение

7630

# 4 июня 2015 20:58 Редактировалось trant, 2 раз(а).

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Бл#дь, и эта тоже!

Добавлено спустя 1 час 24 минуты 49 секунд

Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие дзынсы!
- Да, синие.
- У тети класный пи3дак!
- Ну... тебе снизу виднее...

Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...

Neon_ Onliner Watch Club

офлайн

Neon_ Onliner Watch Club

16406

17 лет на сайте
пользователь #84172

Профиль
Написать сообщение

16406

# 4 июня 2015 22:35

trant, классный что? :spy: чёт не догнал. понятно, что ему виднее снизу. может классная?
или классный треугольник?

trant Senior Member

офлайн

trant Senior Member

7630

14 лет на сайте
пользователь #209861

Профиль
Написать сообщение

7630

# 4 июня 2015 22:39

Neon_, аа, зацензорилось. щас подправлю

Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...

khaps Senior Member

офлайн

khaps Senior Member

3268

11 лет на сайте
пользователь #816066

Профиль
Написать сообщение

3268

# 4 июня 2015 22:59

-Алло! Я насчет сарая!
-Извините, но это ракетная воинская часть, вы не туда попали!
-Нет, суки, это вы не туда попали!

A.Z. Dogs Team

офлайн

A.Z. Dogs Team

70366

20 лет на сайте
пользователь #21204

Профиль
Написать сообщение

70366

# 4 июня 2015 23:00

Neon_:
понятно, что ему виднее снизу

гы, вспомнил один неприличный анекдот (бородатый)
Карлик заходит в автобус.
- Эй, рыженькая, пробей талончик!
- Я не рыженькая, а блондинка!
- Ну мне же снизу лучше видно!
:trollface:

Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час

YDP Senior Member

офлайн

YDP Senior Member

1654

17 лет на сайте
пользователь #98216

Профиль
Написать сообщение

1654

# 6 июня 2015 10:34

В переполненном автобусе женщина выговаривает мужику:
- Мужчина, что вы стоите прижавшись ко мне?
- Но ведь я ничего не делаю.
- Ну так делайте что нибудь.

Neon_ Onliner Watch Club

офлайн

Neon_ Onliner Watch Club

16406

17 лет на сайте
пользователь #84172

Профиль
Написать сообщение

16406

# 6 июня 2015 10:38

В переполненном автобусе мужик тянется талончиком к компостеру и подминает стоящую рядом женщину.
- Мужчина! Вы уже почти лежите на мне!
- Ну я же не виноват, что он помялся и не всовывается!

Фенрир Senior Member

офлайн

Фенрир Senior Member

30850

16 лет на сайте
пользователь #106142

Профиль
Написать сообщение

30850

# 6 июня 2015 10:46

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Россия занимает 1/6 часть чуши. Если сын чернее ночи - все вопросы к маме. Чисто не там, где убирают, а там, где нет людей

YDP Senior Member

офлайн

YDP Senior Member

1654

17 лет на сайте
пользователь #98216

Профиль
Написать сообщение

1654

# 6 июня 2015 11:04

В полном автобусе кто то испортил воздух, дышать аж совсем не возможно, водитель в микрофон предлагает выйти тому кто это сделал, но все молчат. К водителю обращается парень:
- хочешь я найду того кто это сделал?
- Конечно, но как?
- Дай мне вот эту верёвку и сейчас всё узнаем.
Парень берёт верёвку и обращается к пассажирам:
- Я буду держать один конец, а второй передавайте в хвост автобуса, теперь все возьмитесь за верёвку, все взялись?
- Да, все
- И тот кто пёрнул?
(женский голос с середины)
-Да, тоже взялась.........

trant Senior Member

офлайн

trant Senior Member

7630

14 лет на сайте
пользователь #209861

Профиль
Написать сообщение

7630

# 6 июня 2015 14:09

мат

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!..

Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...

shpilka Куратор team

офлайн

shpilka Куратор team

37066

18 лет на сайте
пользователь #60960

Профиль
Написать сообщение

37066

# 6 июня 2015 20:26

YDP, я дико извиняюсь, а какой смысл выходить тому, кто пернул? Наоборот, хай остается, за что именно ему такие поблажки? :znaika:

До 19 лет я считал, что сарказм - это такой сорт сыра

пушной Senior Member

офлайн

пушной Senior Member

2977

11 лет на сайте
пользователь #774670

Профиль
Написать сообщение

2977

# 6 июня 2015 20:37

Вовочка мечется по школьному коридору и обхватив голову руками приговаривает:
- Где логика? Где логика?
Мимо идёт директор школы.
-Вовочка, что случилось?
-Иван Петрович, не пойму где логика. Я в классе пёрнул - меня на свежий воздух выгнали, а все остальные в классе остались, сидят, нюхают!

"Партыя - розум, гонар і сумленне нашай эпохі!" (У.І.Ленін)