Любимые анекдоты!!!

tervel,Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.

С этого момента: Несется вся эта толпа и видит убитую в гавно сову.
- Сова, ты чё натворила? Щас это не модно, щас модно спортом заниматься!
- Вам это кто, лось сказал? Так он уже вторую неделю на амфитамине бегает!

kirpi:

Разговаривают о чем-то два еврея.
Подходит третий еврей.
- Я таки не знаю, о чем вы говорите, но ехать надо!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит: – Ой! Та не морочьте мне голову…

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИЗ#ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

Из свежего ...
- Как там ваш Ваня служит?
- Это государственная тайна.
- Да вы что? Примите наши соболезнования ...

topic_by, загадка: маленькая, коричневая, сморщенная, есть в каждой женщине?

))))) Какой интересный форум! Рада , что нашла его и буду обживаться!

И интересная история сразу же)))
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.)))

Юнга вышел в первое и кругосветное путешествие.Через пару дней он подходит и спрашивает у боцмана как они справляются без женщин.Боцман показывает на бочку на корме и говорит засунуть надо в дырку в бочке если захотелось, только в воскресенье этого делать нельзя.Юнга с удивлением спрашивает , у нас-же вся команда атеисты, боцман отвечает - а причём тут бог, в воскресенье твоя очередь в бочке сидеть.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Аху.нно день прошел

Neon_, ну это лучше, чем как у попугая

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все. — Что все?— испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.