Любимые анекдоты!!!

Drull Авто-юзер годаАвтор темы

офлайн

Drull Авто-юзер года Автор темы

51829

21 год на сайте
пользователь #29542

Профиль
Написать сообщение

51829

# 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

Давайте уважать друг друга.

Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

P.S.
1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

[edited by tut]

Архив:
Любимые анекдоты!!!
Любимые анекдоты 2

tervel Senior Member

офлайн

tervel Senior Member

4325

18 лет на сайте
пользователь #91881

Профиль
Написать сообщение

4325

# 2 марта 2015 17:29

- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.

И кофе для оставшихся в живых... http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=19563393 - Torrents Club

Andrei2205 Member

офлайн

Andrei2205 Member

446

14 лет на сайте
пользователь #430627

Профиль
Написать сообщение

446

# 2 марта 2015 20:42

Два студента ветеринара ставят диагноз корове. Один открыл ротовую полость, второй поднял хвост.
Первый: "Вась, ты меня видишь?"
Второй: "Нет."
Первый: "Пиши запор"

Одиссей Canada Team

офлайн

Одиссей Canada Team

10878

19 лет на сайте
пользователь #74836

Профиль
Написать сообщение

10878

# 4 марта 2015 09:36

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Somm

Братан1 Senior Member

офлайн

Братан1 Senior Member

1398

11 лет на сайте
пользователь #1455197

Профиль
Написать сообщение

1398

# 4 марта 2015 10:53

на таможне при въезде в Украину:
- Оружие, наркотики везете?
- Нет, конечно!
- Тяжело вам придется...

Если нет разницы зачем платить больше?

konsul777 Senior Member

офлайн

konsul777 Senior Member

6063

15 лет на сайте
пользователь #349835

Профиль
Написать сообщение

6063

# 7 марта 2015 21:13

В парке Горького избили Сладкого, причиной послужило крепкое.

agbarminsk Senior Member

офлайн

agbarminsk Senior Member

6131

21 год на сайте
пользователь #26593

Профиль
Написать сообщение

6131

# 8 марта 2015 19:16

- Сёма, а шо ты с утра с фингалом? - Та жену назвал на "ты". - Как это? - Та лежу я на диване, а жена говорит мине: - Шо-то мы давно сексом не занимались... А я ответил: - Не " МЫ", а " ТЫ".

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Адвокат_Дьявола IRC Team

офлайн

Адвокат_Дьявола IRC Team

25913

22 года на сайте
пользователь #10877

Профиль
Написать сообщение

25913

# 10 марта 2015 14:35

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По тому, как ты рисуешь.
- Ты видел мои картины?!
- Я видел твои брови.

...то, что не стереть, как сильно ни три, свобода это то, что у меня внутри...

metandienon Senior Member

офлайн

metandienon Senior Member

10123

20 лет на сайте
пользователь #52087

Профиль
Написать сообщение

10123

# 12 марта 2015 10:58

Хоттабыч просыпается с бадуна,идет в туалет и кричит оттуда:
-Волька!!! Что это у меня по х@ю какие-то маленькие синенькие бегают и свистят?
-А это тебя вчера менты вязали,а ты их на х@й послал.

Глаза у меня добрые,но рубашка смирительная.

Неизвестный кот Neophyte Poster

офлайн

Неизвестный кот Neophyte Poster

0

пользователь #236844

Профиль

0

# 12 марта 2015 19:41

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, бл@дь, вылью!

tit Member

офлайн

tit Member

165

18 лет на сайте
пользователь #100820

Профиль
Написать сообщение

165

# 12 марта 2015 20:33

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Менеджер всё это внимательно выслушал и говорит:
— Это всё фигня. Вы даже не представляете, что будет, когда мы её включим!

coffeemadgirl Neophyte Poster

офлайн

coffeemadgirl Neophyte Poster

17

11 лет на сайте
пользователь #1593754

Профиль
Написать сообщение

17

# 13 марта 2015 06:43

Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Добавлено спустя 56 секунд

Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина.

Добавлено спустя 15 секунд

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте!

Неизвестный кот Neophyte Poster

офлайн

Неизвестный кот Neophyte Poster

0

пользователь #236844

Профиль

0

# 13 марта 2015 12:50

Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.
Дед ей: - Могилку закрой!!!
Бабка: - Шо, мертвец зашевелился???

zmiter CX Team

офлайн

zmiter CX Team

8043

23 года на сайте
пользователь #5181

Профиль
Написать сообщение

8043

# 13 марта 2015 21:41

Из актуального ...
-А Вова выйдет?!
- Нет, он умер.
- А Крым сбросите?!

Баляць маи крылля!

konsul777 Senior Member

офлайн

konsul777 Senior Member

6063

15 лет на сайте
пользователь #349835

Профиль
Написать сообщение

6063

# 14 марта 2015 15:04

Helgi2002:
Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.
Дед ей: - Могилку закрой!!!
Бабка: - Шо, мертвец зашевелился???

Девушка парню в автобусе:
-- Что вы на грудь смотрите, лучше ширинку застегните!
-- ну я смотрю Вы тоже не в глаза смотрите!
---
Когда у буратино отвалилась нога, папа Карло приделал вместо нее колесо, и тогда пошло-поехало

khaps Senior Member

офлайн

khaps Senior Member

3269

12 лет на сайте
пользователь #816066

Профиль
Написать сообщение

3269

# 15 марта 2015 00:07

Лето, жара +30. Полный автобус народу. Женщина под 120 кг.весу держится рукой за поручень. Рядом невысокого роста мужчинка пьяного вида. На повороте автобус заносит и мужичек упирается носом аккурат под мышку этой крупногабаритной даме. Так повторяется несколько раз. Наконец он не выдерживает и выдаёт:
- Слышь ты, балерина, убери ногу с перил, или вообще одень трусы!

tervel Senior Member

офлайн

tervel Senior Member

4325

18 лет на сайте
пользователь #91881

Профиль
Написать сообщение

4325

# 16 марта 2015 09:21

- Вам настоечку или наливочку?
- Если настаиваете, тогда - настоечку. Если нальёте - наливочку.
- Извините, у нас самообслуживание.
- Ну , тогда, самогоночку.

И кофе для оставшихся в живых... http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=19563393 - Torrents Club

gordienko_s Senior Member

офлайн

gordienko_s Senior Member

2186

12 лет на сайте
пользователь #858855

Профиль
Написать сообщение

2186

# 16 марта 2015 09:41

Некоторых так закаляет семейная жизнь,
что они перестают бояться загробной.

K_AV Senior Member

офлайн

K_AV Senior Member

7520

22 года на сайте
пользователь #9822

Профиль
Написать сообщение

7520

# 16 марта 2015 11:01

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...

gordienko_s Senior Member

офлайн

gordienko_s Senior Member

2186

12 лет на сайте
пользователь #858855

Профиль
Написать сообщение

2186

# 16 марта 2015 13:07

K_AV, :super:

coffeemadgirl Neophyte Poster

офлайн

coffeemadgirl Neophyte Poster

17

11 лет на сайте
пользователь #1593754

Профиль
Написать сообщение

17

# 18 марта 2015 01:14

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого. .