Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    21 год на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • Неизвестный кот Neophyte Poster
    офлайн
    Неизвестный кот Neophyte Poster

    0


    пользователь #352109

    Профиль

    0
    # 17 июня 2014 13:14
    ZigZauer:

    В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

    Концерны AUDI и BMW с воодушевлением восприняли это предложение России и заявили что приложат все силы что бы наравне конкурировать с АвтоВАЗом на этом перспективном рынке.

  • ZigZauer Onliner Auto Club
    офлайн
    ZigZauer Onliner Auto Club

    6761

    19 лет на сайте
    пользователь #62925

    Профиль
    Написать сообщение

    6761
    # 20 июня 2014 17:06

    Сегодня российская футбольная команда посетила сиротский приют в Бразилии.
    «Сердце разрывается, когда видишь их маленькие, грустные лица без капли надежды»
    Жозе, 6 лет

  • leraSun Neophyte Poster
    офлайн
    leraSun Neophyte Poster

    7

    13 лет на сайте
    пользователь #693731

    Профиль
    Написать сообщение

    7
    # 24 июня 2014 10:51

    [censored by hag]

    Красная карточка была показана пользователю за этот пост модератором hag (24 июня 2014 15:30)
    Основание: спам

  • Неизвестный кот Neophyte Poster
    офлайн
    Неизвестный кот Neophyte Poster

    0


    пользователь #236844

    Профиль

    0
    # 24 июня 2014 11:05 Редактировалось Неизвестный кот, 1 раз.

    del

  • mULTIk100500 Neophyte Poster
    офлайн
    mULTIk100500 Neophyte Poster

    1

    11 лет на сайте
    пользователь #1269694

    Профиль
    Написать сообщение

    1
    # 24 июня 2014 17:30 Редактировалось mULTIk100500, 1 раз.

    -Нужна иллюстрация беса к пьесе
    -Хорошо, нарисуем Павла Волю

  • sur Senior Member
    офлайн
    sur Senior Member

    25811

    14 лет на сайте
    пользователь #416972

    Профиль
    Написать сообщение

    25811
    # 24 июня 2014 23:51

    - Какое по счету образование вы хотите получить?
    - Третье.
    - Вот как. А какие у вас уже есть?
    - Фольклорист и генетик.
    - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
    Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
    - Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

    Подписи нет
  • TermiT Senior Member
    офлайн
    TermiT Senior Member

    909

    23 года на сайте
    пользователь #4285

    Профиль
    Написать сообщение

    909
    # 25 июня 2014 10:37
    Деревня, конец июля - пора собирать урожай, раннее утро, хорошая погода,
    птичьки поют.
    На крыльцо дома выходит паренек лет 17-18, достает из кармана штанов
    бумажный пакет с травой, пачку папирос, забивает косячок, прикуривает и
    сладко потянувшись глядя на безоблачное небо говорит:" Нет, сдается мне,
    что косьбы сегодня не будет", тушит косяк, заходит в дом и ложится спать
    дальше.
    Минут через 15 подходит к его кровати отец, собравшийся в поле, будит
    сына со словами: "Эй, лентяй, подъем - урожай надо идти косить". Сын с
    закрытыми глазами сквозь сон отвечает: "Ты иди, давай, а я сейчас
    встану, собирусь и догоню тебя по дороге".
    Повалявшись еще в кровати минут через час парень собирается и идет не
    спеша в поле к отцу, докуривая по пути утренний косяк. Приходит на поле
    и вдруг видит, что его отец соседскую дочку 12-летнюю е@? т. "Вот это
    да!"- подумал парень. Отец кончает, поворачивает голову и видит
    подошедшего сына. Естественно, сразу краснеет и начинает гнать какие-то
    нелепые отмазки с перепугу (типа: не знаю, что на меня нашло или: она
    сама предложила за конфетку)ну и конечно же обещает выполнить все
    желания сына, только бы он ничего матери не сказал. Сын вроде как
    соглашается. Вдруг обнаруживается, что парень косу дома забыл и бежит
    домой за косой, забивая и куря по дороге еще косячок.
    Заходит в дом, а там!!! Сосед его мать е@? т по полной программе. Ну они
    парня увидели и давай его упрашивать: "Все что хочешь проси, только отцу
    ни слова". Ну сын, типо: "Да ладно". Берет косу и обратно в поле,
    занимаясь по дороге своим любимым делом.
    К отцу приходит и говорит:"Типо, там к нашему соседу в гости
    родственники из города приехали, сосед баню топит, не успевает мясо
    приготовить для шашлыка, ну и просил он тебя очень помочь - свинью
    зарубить" Ну отец типа "Щас иду". А парень между тем бегом домой.
    Отец к соседу зашел, никого нет, ну, думает - все в бане наверное. Взял
    в сарае топор и свинью зарубил, после чего решил домой зайти, от крови
    свинячьей отмыться. Парень в это время забегает домой и испуганно
    говорит матери:"Типа, я ничего не рассказывал, но отец откуда то узнал
    про тебя и соседа и обезумел - соседа убил, а сейчас и тебя туда же" и в
    окно пальцем показывает. Мать к окну, а там муж ее по двору идет к дому
    с топором в руке, топор в крови и сам весь в крови.
    Мать бегом какие-то вещи схватила и решила уехать в другую область к
    родителям. Сыну сказала: "если отец спросит - ты меня сегодня не видел"
    и через заднюю дверь бегом на электричку.
    Отец домой заходит, говорит:"Что-то ни соседа не видел, ни матери не
    видать?", а сын ему:"Я ничего не сказал, но мать с соседом откуда то
    узнали, что ты соседскую дочь того и уехали в райцентр в милицию на тебя
    заявление писать о растлении и склонении к сожительству
    несовершеннолетней". Тут отец испугался, собрал вещички и решил дернуть
    в город на заработки, а заодно и перекрыться.
    Деревня, конец июля - пора собирать урожай, немного за полдень, хорошая
    погода, птичьки поют.
    На крыльцо дома выходит паренек лет 17-18, достает из кармана штанов
    бумажный пакет с травой, пачку папирос, забивает косячок, прикуривает и
    сладко потянувшись глядя на безоблачное небо говорит:" Ну я же
    предупреждал, что косьбы сегодня не будет"
  • jereeko Member
    офлайн
    jereeko Member

    425

    14 лет на сайте
    пользователь #434489

    Профиль
    Написать сообщение

    425
    # 25 июня 2014 11:13

    TermiT, сложно все слишком

    Пошел дачник в лес попИсать, увидел медведя - заодно и покакал)

    Вперёд!
  • beloff Passat B6 Club
    офлайн
    beloff Passat B6 Club

    14134

    21 год на сайте
    пользователь #27149

    Профиль
    Написать сообщение

    14134
    # 29 июня 2014 20:45

    В Израиле:
    - Беня, а шо там такое на Украине происходит?
    - Украина с Россией воюет.
    - И шо, как там дела?
    - Ну, Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще на грани перехода к России две большие области на Востоке
    - А у русских шо?
    - Таки не поверишь, они вообще на войну не явились

    То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. 5 августа 1628 года. Ришелье
  • моль Senior Member
    офлайн
    моль Senior Member

    2858

    20 лет на сайте
    пользователь #42220

    Профиль
    Написать сообщение

    2858
    # 2 июля 2014 14:10
    Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя
    Саша, говорит:
    - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны
    по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
    - А как потише?
    - Рот жене скотчем залепи, что ли...
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
    После первого оргазма муж кричит:
    - Дядь Саша, так хорошо?
    - Да!
    После второго оргазма:
    - И так хорошо?
    - Да!
    И так несколько раз.
    Наконец старик нервно орёт:
    - Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
    - Почему?
    - Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
    В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету...
  • EvaSleva Neophyte Poster
    офлайн
    EvaSleva Neophyte Poster

    17

    14 лет на сайте
    пользователь #510523

    Профиль
    Написать сообщение

    17
    # 3 июля 2014 20:02

    - Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
    - Сказали, что на него все билеты забронированы.
    - Это что, бронепоезд?

    Скоро каждый поезд до Сочи или Крыма станет бронепоездом.

  • YDP Senior Member
    офлайн
    YDP Senior Member

    1654

    18 лет на сайте
    пользователь #98216

    Профиль
    Написать сообщение

    1654
    # 14 июля 2014 14:54

    Заболел пожилой миллионер. Родственники собирались у постели больного:
    - Скажите, доктор, надежда есть?
    - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

  • DavS Senior Member
    офлайн
    DavS Senior Member

    655

    19 лет на сайте
    пользователь #58547

    Профиль
    Написать сообщение

    655
    # 22 июля 2014 18:18

    Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
    - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
    - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
    - А ты что можешь предложить?
    Летёха подумал, говорит - значит
    Романтика нужна, ну ладно...
    Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
    - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!!

    Байнет, Телнет, Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают... Крылья... Ноги... Хвост... Главное коннект хороший!
  • DaveLombardo Member
    офлайн
    DaveLombardo Member

    499

    14 лет на сайте
    пользователь #406117

    Профиль
    Написать сообщение

    499
    # 28 июля 2014 06:48

    В аэропорту Нью-Йорка русский турист положил на пол 10000 человек криком : "Алла, я в бар!"

  • Неизвестный кот Neophyte Poster
    офлайн
    Неизвестный кот Neophyte Poster

    0


    пользователь #236844

    Профиль

    0
    # 30 июля 2014 12:14

    понравился

    Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны, заставайся на беразе!".
    - Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
    Тут вмешался отдыхающий неподалёку белорус:
    - Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

  • beloff Passat B6 Club
    офлайн
    beloff Passat B6 Club

    14134

    21 год на сайте
    пользователь #27149

    Профиль
    Написать сообщение

    14134
    # 30 июля 2014 12:51

    из разряда "русский на просторах бывшего ссср" тут уже было несколько парафраз

    То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. 5 августа 1628 года. Ришелье
  • Адвокат_Дьявола IRC Team
    офлайн
    Адвокат_Дьявола IRC Team

    25913

    22 года на сайте
    пользователь #10877

    Профиль
    Написать сообщение

    25913
    # 30 июля 2014 15:08

    - Алло, это гандбольная федерация?
    - Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

    ...то, что не стереть, как сильно ни три, свобода это то, что у меня внутри...
  • hromoy Куратор team
    офлайн
    hromoy Куратор team

    2372

    16 лет на сайте
    пользователь #163890

    Профиль
    Написать сообщение

    2372
    # 30 июля 2014 15:37

    Адвокат Дьявола™, :super:

    Новый налог: за обыкновенный дождь-100 лир, за проливной дождь-200 лир, с громом и молнией-300 лир (с)
  • _ZingeR_ Knife Club
    офлайн
    _ZingeR_ Knife Club

    15737

    22 года на сайте
    пользователь #10460

    Профиль
    Написать сообщение

    15737
    # 30 июля 2014 15:43

    Мне больше нравится этот:

    - Ало, это аптека?!
    - Ну... в какой-то степени Вы правы, здесь много разных гандонов, но всё-таки это - офис.

    Если вы боитесь потолстеть, принимайте перед обедом рюмку коньяку. Алкоголь притупляет чувство страха.
  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    75824

    21 год на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    75824
    # 30 июля 2014 15:48
    Адвокат Дьявола™:

    - Алло, это гандбольная федерация?
    - Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

    - Алло! Здравствуйте, это аптека?
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
    - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...

    Добавлено спустя 31 секунда

    _ZingeR_, как дружно ответили :D

    Реформы у нас что чирей — никогда не знаешь, в каком месте выползет в следующий раз (с) Хрюн Моржов.