Любимые анекдоты!!!

Helgi2002:

Чукча:
- У нас в Воркуте их по горло.

Хоть и непреднамеренно, но из концовки получился анекдот на 5 баллов, правда, слишком тонкий для понимания.
(Между Воркутой и Чукоткой расстояние примерно как между Испанией и Ираном).

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.

Женщине звонит любовник:-Любимая,прилетай я так соскучился,не пожалеешь.-она:-Ты че обалдел,а что я мужу скажу.-Ну придумай что-нибудь,скажи что умерла подруга и тебе нужно на похорона лететь.-она рассказала все мужу,тот согласился,но с условием,что она возьмет его мать с собой.Жена звонит любовнику:-Представляешь,не отпускает без свекрови.-любовник:-Да похер,бери свекровь и прилетайте.-полетели,приземляются,а в аэропорту их уже ждут две машины и люди в черном.Жену садят в одну,свекровь в другую и машины разъезжаются в разных направлениях.Через три дня их привозят в аэропорт,жена с свекровью молча садятся в самолет и после 5 минутной паузы свекровь говорит невестке:-Не знаю как ты,а я и на 9 и на 40 дней полечу.

Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил??? - Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!

katerina_rakitsk:

Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил??? - Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!

старинный одесский анекдот, тока не Лена и Маша а Соня и Циля к примеру (каждая стоя на своем балконе, ранним солнечным утром... типичный одесский дворик.. ну вы себе представили, да ?), рассказывается с характерным одесским акцентом.

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус

— Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты?

Полинка84:

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

1. А это единственное условие?

2. Да, могу и справку предъявить!

И похоже в местных условиях это не анекдот...

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
— Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И… что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

- Все мужики козлы?
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

— Милая, да ты охренела! Приползла в четыре утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

Смешно будет, если через 50 лет снимут фильм про Леонардо ДиКаприо и актер, который его сыграет, получит "Оскар".