Любимые анекдоты!!!

mylog:

— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?
— Может.. Президента?..

тссссс может морж услышать Морж за что?????

Современные белорусы в пекло не попадают.

A.Z.:

Современные белорусы в пекло не попадают.

...

Поперек батьки нельзя.

Паперад, а не Поперек

говорят, что был похожий случай) актуально во все времена:
Экзамен. Заходит профессор и спрашивает:
- Кто знает на "5"?
Поднимается несмелая рука. Профессор берет зачетку, ставит. Спрашивает:
- Кто знает на "4"?
Поднимается больше рук. Ставит. Снова спрашивает:
- Кто знает на "3"?
Еще руки поднимаются. Ставит. Спрашивает:
- Остальные, я так понимаю, знают на "2". Что ж, пойдете на пересдачу. Назначаю ее прямо сейчас. Кто знает на "5"?

A.Z., да,в РТИ хватало историй. Вот одна из них.

Два студента в коридоре толкались перед дверью аудитории где сдавали экзамен.
У одного из кармана выпала зачетка а второй пнул ее нагой и она залетела в аудиторию.
Пока они спорили кому идти забирать зачетка вылетела обратно. Владелец зачетки открыл
ее - там стояло 4 балла. Второй не долго думая взял свою зачетку и тоже запулил
под дверь в аудиторию. Зачетка вылетела с оценкой 3 и надписью карандашом - "Неоригинально".
Третьего смельчака не нашлось.

leksi1993:

говорят, что был похожий случай) актуально во все времена:
Экзамен. Заходит профессор и спрашивает:
- Кто знает на "5"?
Поднимается несмелая рука. Профессор берет зачетку, ставит. Спрашивает:
- Кто знает на "4"?
Поднимается больше рук. Ставит. Снова спрашивает:
- Кто знает на "3"?
Еще руки поднимаются. Ставит. Спрашивает:
- Остальные, я так понимаю, знают на "2". Что ж, пойдете на пересдачу. Назначаю ее прямо сейчас. Кто знает на "5"?

Экзамен. Заходит профессор и спрашивает:
- Кто знает на "5"?
Поднимается несмелая рука. Профессор берет зачетку, ставит. Спрашивает:
- Кто знает на "4"?
Поднимается больше рук. Ставит. Снова спрашивает:
- Кто знает на "3"?
все оставшиеся поднимают руки.
- А вот за тройки мы будем бороться!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит
супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик:
высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Блин, как перед Виталиком неудобно…

a.mihalych, имя менять нельзя . анек известный, и "виталик" - необходимая пикантная деталь

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика: красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...

Как отвлечь 5 чернокожих, насилующих белую женщину? - Нужно бросить им баскетбольный мяч

Не любимый, но понравился:

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса

— Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет:

— Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:

— Иди сюда, б***ь!

Сзади раздается голос охотника на полтона тише:

— Нах*й ты, мудак, его зовешь?! . .