Любимые анекдоты!!!

Две проститутки, одна на двоих нижняя челюсть.
Одна, сходила на "дело", приходит, второй отдаёт челюсть...........
Вторая вставляя, языком обводя челюсть говорит:" Мартини....... пила.....?"
Первая: "Да.......... пила......"
Вторая: "Мальборо.......курила.....?"
Первая: "Да.......... курила......"
Вторая: "Салатик "оливье"...........кушала?"
Первая: "Да.......... кушала......"
Вторая: "Николай..........приехал..........?"

Из ветки "Отдам даром" живой анекдот (на данный момент мой любимый)

отдам носки, желающим вышлю фото в личку!

Модеры озверина чтоли обьелись?
дабы не офф
мужик заходит в море а его из воды рука хвать за яйца и голос
- минус два или плюс два?
он затрясся и грит
- плюс два
рука отпустила
он выходит на берег глядь в трусы а там четыре яйца, ну думает, зайду ище рас, и на тот же вапрос атвечу - минус два
и будит фсё акей
заходит
рука хвать за яйцы и голас
- минус читыре или плюс читыре?

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

del

-Алло,радио?...Поставьте,пожалуйста,для нашего начальника песню "А я иду,шагаю по Москве".У него вчера права отобрали)))

Самый старый анекдот - появился еще во времена Древнего Мира:

Когда Хеопс строил свою пирамиду то у него возникли некоторые трудности с финансированием работ. И он, среди прочих мер, послал свою собственную дочь в публичный дом чтобы она там зарабатывала ему деньги на строительство пирамиды.

Та, в свою очередь, стала с каждого клиента брать сверх обычной платы еще и по одному кирпичу рассчитывая их них потом пгостроить особую пирамиду для себя лично. (Эту историю рассказал греческий историк Геродот)

Эта ее пирамида сохранилась, хотя за прошедшие 4 тысячи лет сильно пострадала от времени (потому что ведь кирпич не имеет долговечности камня). Она (эта пирамида) имеет сорок восемь на пятьдесят два метра в основании и тридцать шесть метров высоты, погребальная камера и ведущие к ней коридоры занимают 4,5% объема пирамиды, все остальное - сплошная кладка.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
-@@аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
-Да ну нах@й не может быть!

Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой? — Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу»