Любимые анекдоты!!!

viz-Lawyer, если так хочется запостить на украинском языке, так хот потрудитесь найти оригинал. А то накривили всего до кучи...

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
- Водили мене там на корриду. Коррида - то коли виводять бика, а хлопець перед
його носом червоним прапором розмахуе.
- Ну й що бик робить?
- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

Ну если у вас украинский - то я летчик, испанский ))) Этот анек я услышал впервый раз в 1990 году. Зачем мне его искать в оригинале. Еще не известно чей вариант был первым.

Дабы не офф
Ползет муравей, навстречу ящерица. Муравей: "Ой, блин, ты хто?!" Ящерица: "Я? Динозавр!!" М.: "Так говорили ж, что вы вымерли все!" Я.: "Врут, болели мы...."

kolia.koltsov, "хавьер" это наверное фамилия женщины

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с А.Г.Л.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник КГБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

moriturus, тонко
//
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— М-м-мы г-г-г-г-гуляли с ней по зооп-п-п-парку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я ув-в-видел как на д-д-д-дереве целуются д-д-д-две обезьянки и сказал «Н-н-н-наташа, а не п-п-п-последовать ли нам их п-п-п-примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да п-п-п-потому, что п-п-п-пока я все это вы-вы-вы-говаривал, п-п-п-п-оложение на д-д-д-дереве сильно изменилось.
//
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

abc1963:

Генерал останавливает солдата: "Почему сапоги грязные, не начищены?"
Солдат отвечает: "Ааа, пох-й!!!"
Генерал: " Не понял, отвечать на вопрос!"
Солдат: "Виноват. Нет сапожного крема, старшина заказал, бухгалтерия оплатить не может, потому, что генерал (Вы) платежку не подписываете."
Генерал: "Ааа, пох-й!!!"
Солдат: "Так я так сразу и сказал!"

- рядовой, почему сапоги не начищены?
- это вас не касается
- ЧТО???
- Гуталина нет.
- Меня это не касается...
....

Глобально- все равно, пох-й . Живое творчество масс.

У Трахтенберга в анеке было а Вас это не еб..т

Люди делятся на 4 категории:
А - Архитекторы
Б - женщины
В - Военные
Г - все остальные