Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • jaxx Senior Member
    офлайн
    jaxx Senior Member

    2055

    15 лет на сайте
    пользователь #179315

    Профиль
    Написать сообщение

    2055
    # 17 августа 2013 12:21

    — Глеб, предложи Даше стул!
    — Даша, будете стул?

  • serzant Senior Member
    офлайн
    serzant Senior Member

    3578

    17 лет на сайте
    пользователь #90429

    Профиль
    Написать сообщение

    3578
    # 18 августа 2013 08:48 Редактировалось serzant, 1 раз.
    PALoMnik:

    я один расскажу. вроде бы поиском не нашел.

    Театральной анекдотец.

    В одном спектакле была по ходу течения пьесы интимная сцена. Полумрак, свечи по сцене, интимная обстановка по полной программе. Музыка соответствующая. Постель размером с аэродром на сцене. Все максимально приближено к реальности.
    И тут актер неожиданно для себя и для актрисы ощутил страшный приступ реализма, и, не в силах совладать с собой, в натуре отыграл сцену интима вместе с актрисой. Благо, обстановка навроде бы позволяла а зрители вроде бы ничего не разобрали.
    И, в лучших традициях известной направленности кино, кончил. и не куда нибудь, а в оркестровую яму.
    Плюха плюхнула на вторую скрипку.
    Тот, обращаясь к дирижеру, шепчет - "На меня, кажется, кончили..."
    А тот и отвечает -
    "А я ж тебе говорил, что ты играешь как п****а!"

    http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=1020293&p=14131277#p14131277
    по моему так веселее будет

    - О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
    - Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!

    Конура, луна и кости, избавляют нас от злости.
  • carbon778 Member
    офлайн
    carbon778 Member

    444

    12 лет на сайте
    пользователь #484229

    Профиль
    Написать сообщение

    444
    # 18 августа 2013 20:18

    [censored by Морж]

    Красная карточка была показана пользователю за этот пост модератором Морж (18 августа 2013 20:25)
    Основание: 3.5.17, 3.5.18

  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    38619

    16 лет на сайте
    пользователь #136111

    Профиль

    38619
    # 21 августа 2013 15:01

    Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
    маркет, и сказала:
    - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
    Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
    только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

    Собаки лают - караван идет!
  • Vladimir_Ka Passat B6 Club
    офлайн
    Vladimir_Ka Passat B6 Club

    590

    14 лет на сайте
    пользователь #223939

    Профиль
    Написать сообщение

    590
    # 28 августа 2013 21:56
    POPOV_:

    Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
    маркет, и сказала:
    - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
    Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
    только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

    жизненно... нечего сказать

    BXE 1,9TDI
  • natka99 Senior Member
    офлайн
    natka99 Senior Member

    2465

    14 лет на сайте
    пользователь #196463

    Профиль
    Написать сообщение

    2465
    # 31 августа 2013 09:02 Редактировалось natka99, 1 раз.

    Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
    Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
    один из них плеер, а другой фотоаппарат".

  • АЛЬ-ХАЗИР Senior Member
    офлайн
    АЛЬ-ХАЗИР Senior Member

    1030

    21 год на сайте
    пользователь #8209

    Профиль
    Написать сообщение

    1030
    # 2 сентября 2013 17:34

    С невесты ржал! Неужели ОЛЯБЕЗАНАЛА замуж вышла? :-D

    Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором hag (2 сентября 2013 21:19)
    Основание: 3.5.18

    Добрый доктор Айболит. Он напился и лежит... الخنازير
  • metandienon Senior Member
    офлайн
    metandienon Senior Member

    10123

    18 лет на сайте
    пользователь #52087

    Профиль
    Написать сообщение

    10123
    # 2 сентября 2013 21:22

    Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю,я самый сильный!!! Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
    Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!… Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и,хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении. :znaika:

    Глаза у меня добрые,но рубашка смирительная.
  • YDP Senior Member
    офлайн
    YDP Senior Member

    1654

    17 лет на сайте
    пользователь #98216

    Профиль
    Написать сообщение

    1654
    # 4 сентября 2013 10:14

    Мужик ремонтирует свою машину. Выбивaет нa
    "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
    - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
    Сын с серьезным видом:
    - Б... ь! Дa, пaпa?

  • 1Sv7 Spinning team
    офлайн
    1Sv7 Spinning team

    1953

    13 лет на сайте
    пользователь #377232

    Профиль
    Написать сообщение

    1953
    # 4 сентября 2013 10:51 Редактировалось 1Sv7, 2 раз(а).

    POPOV_, :super:

    Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
    - Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел...

    Поинтересовался как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили, уж лучше он от них узнает, чем где-то еще.
    Мать:
    - Ну-у-у... Это когда в рот берут.
    Отец:
    - Дура! Не берут, а дают. У нас же сын растет.

    Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок! У твоей матери!

  • natka99 Senior Member
    офлайн
    natka99 Senior Member

    2465

    14 лет на сайте
    пользователь #196463

    Профиль
    Написать сообщение

    2465
    # 4 сентября 2013 11:03

    Муж бегает по комнате с мухобойкой , заходит жена и спрашивает:
    -Чем ты тут занимаешься...?
    -Мух шлёпаю
    -Ну и что шлёпнул кого нибудь...?
    -Да - двух самцов и трёх самок....
    Жена с интересом:
    -С чего ты так решил...?
    -Две сидели на банке пива..., а три на телефоне....!

    Добавлено спустя 9 минут 50 секунд

    Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
    - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья- политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности
    оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.
    Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
    - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по- демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
    - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
    Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
    К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
    - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
    - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал
  • sergbourdi Senior Member
    офлайн
    sergbourdi Senior Member

    755

    14 лет на сайте
    пользователь #212367

    Профиль
    Написать сообщение

    755
    # 4 сентября 2013 23:09

    - Доктор, Вы мне свечи выписывали. Не помогают, живот как-то крутит, подташнивает. - Вы что их жрёте, что ли? - Нет, блин, в попу засовываю!

  • _ZingeR_ Knife Club
    офлайн
    _ZingeR_ Knife Club

    15737

    21 год на сайте
    пользователь #10460

    Профиль
    Написать сообщение

    15737
    # 5 сентября 2013 07:11

    sergbourdi,
    - Ну что, больной, помогли вам свечи от бессонницы?
    - Да, доктор! Просто чудесно действуют! Палец из попы вынуть не успеваю!

    Если вы боитесь потолстеть, принимайте перед обедом рюмку коньяку. Алкоголь притупляет чувство страха.
  • stalexprom Senior Member
    офлайн
    stalexprom Senior Member

    2928

    15 лет на сайте
    пользователь #183432

    Профиль
    Написать сообщение

    2928
    # 8 сентября 2013 01:42 Редактировалось stalexprom, 1 раз.

    просят коллеги прапора провести урок астрологии у абитуры. тот - не вопрос. они - блин, да ты даже школу с трудом закончил. точно справишься - да не вопрос
    ладно. отправили. встречают после пары: ну как прошло?
    - отлично!
    - кто - нибудь что нибудь спрашивал?
    - да только один умник попался.
    - что спрашивал?
    - что вокруг чего вертится: земля вокруг солнца или солнце вокруг земли.
    - ну, ну, и что ты ответил?
    - я ответил УКЛОНЧИВО.
    - это как?!?
    - я сказал: пошел на Х...))))))))))

    +375 29 679 74 12, +375 29 555 1 777
  • YDP Senior Member
    офлайн
    YDP Senior Member

    1654

    17 лет на сайте
    пользователь #98216

    Профиль
    Написать сообщение

    1654
    # 9 сентября 2013 13:53
    sergbourdi:

    - Доктор, Вы мне свечи выписывали. Не помогают, живот как-то крутит, подташнивает. - Вы что их жрёте, что ли? - Нет, блин, в попу засовываю!

    Правильно вот так:

    Доктор, Вы мне свечи выписывали от ГЕМОРОЯ. Не помогают.
    - Вы что их жрёте, что ли?
    - Нет, блин, в попу засовываю!

  • АЛЬ-ХАЗИР Senior Member
    офлайн
    АЛЬ-ХАЗИР Senior Member

    1030

    21 год на сайте
    пользователь #8209

    Профиль
    Написать сообщение

    1030
    # 9 сентября 2013 16:16

    - доктор, у меня большое яйцо...
    - покажите.
    - а вы смеяться не будете?
    - ну, я же врач, всё таки...
    Выкладывает на стол нечто с яблоко величиной. Доктор давится, чтоб не заржать.
    - тогда большое не покажу.

    Добрый доктор Айболит. Он напился и лежит... الخنازير
  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    1414

    13 лет на сайте
    пользователь #455971

    Профиль

    1414
    # 22 сентября 2013 23:23
    A.Z.:

    -Мыкола, ты чуў. маскалi ў космас паляцелi !
    -Усi ?
    -Нi, толькi двое..
    -Паўбываў бы!

    -Мыкола ты чув як москалі пыво называюць?
    -Ну як?
    -Піііііііііво
    -Паўбываў бы!

  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    70355

    20 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    70355
    # 22 сентября 2013 23:50
    siarhei.blr:

    -Мыкола ты чув як москалі пыво называюць?
    -Ну як?
    -Піііііііііво
    -Паўбываў бы!

    -Мыкола ты чув як москалі борщ называюць?
    -Ну як?
    -Пееееервое.
    -Як-як ???
    -Пееееервое.
    -Паўбываў бы!

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • Neon_ Onliner Watch Club
    офлайн
    Neon_ Onliner Watch Club

    16406

    17 лет на сайте
    пользователь #84172

    Профиль
    Написать сообщение

    16406
    # 23 сентября 2013 09:39

    -Мыкола ты чув як москалі смэтану называюць?
    -Ну як?
    -Майёнэз!
    -Паўбываў бы!

  • viz-Lawyer Senior Member
    офлайн
    viz-Lawyer Senior Member

    2512

    14 лет на сайте
    пользователь #290937

    Профиль
    Написать сообщение

    2512
    # 23 сентября 2013 09:50

    Испания. Два хохла, батька с сыном, с интересом следят за тореодором, издевательски размахивающим красной тряпкой перед носом разъяренного быка. Тореодор каждый раз изящно отпрыгивает в сторону, но бык изловчился и пригвоздил таки несчастного рогами к барьеру. Сын батьке: "Батько, дык ен жа яго вбыв!!!!" Батька сыну: "А ты нэ вбыв бы, каб у табэ перад нiсам чырвоным прапарам махалi !!!!!!"