Любимые анекдоты!!!

В богатом районе Милана в школу приходит новая учительница и знакомится с детьми. Каждые ребёнок рассказывает про себя:
-Меня зовут Марко и мой папа известный адвокат!
-Меня зовут Симоне и мой папа хирург!
И так далее...
Последним встаёт Ибрагим:
-А я Ибрагим и мой папа танцует в баре для геев.
(все дети и учительница в шоке).
После урока учительница подходит к Ибрагиму и спрашивает
-Это правда - то, что ты рассказал про своего папу?
-Нет, - отвечает Ибрагим, - на самом деле мой папа играет за "Интер", но я стесняюсь в этом признаться!

Обама:
- У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?
Медведев:
-У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?
Батька:
-А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?

я один расскажу. вроде бы поиском не нашел.

Театральной анекдотец.

В одном спектакле была по ходу течения пьесы интимная сцена. Полумрак, свечи по сцене, интимная обстановка по полной программе. Музыка соответствующая. Постель размером с аэродром на сцене. Все максимально приближено к реальности.
И тут актер неожиданно для себя и для актрисы ощутил страшный приступ реализма, и, не в силах совладать с собой, в натуре отыграл сцену интима вместе с актрисой. Благо, обстановка навроде бы позволяла а зрители вроде бы ничего не разобрали.
И, в лучших традициях известной направленности кино, кончил. и не куда нибудь, а в оркестровую яму.
Плюха плюхнула на вторую скрипку.
Тот, обращаясь к дирижеру, шепчет - "На меня, кажется, кончили..."
А тот и отвечает -
"А я ж тебе говорил, что ты играешь как п****а!"

PALoMnik:

я один расскажу. вроде бы поиском не нашел.

Театральной анекдотец.

В одном спектакле была по ходу течения пьесы интимная сцена. Полумрак, свечи по сцене, интимная обстановка по полной программе. Музыка соответствующая. Постель размером с аэродром на сцене. Все максимально приближено к реальности.
И тут актер неожиданно для себя и для актрисы ощутил страшный приступ реализма, и, не в силах совладать с собой, в натуре отыграл сцену интима вместе с актрисой. Благо, обстановка навроде бы позволяла а зрители вроде бы ничего не разобрали.
И, в лучших традициях известной направленности кино, кончил. и не куда нибудь, а в оркестровую яму.
Плюха плюхнула на вторую скрипку.
Тот, обращаясь к дирижеру, шепчет - "На меня, кажется, кончили..."
А тот и отвечает -
"А я ж тебе говорил, что ты играешь как п****а!"

Зачет!!!!

Читал как-будто реальная история, но мне все таки кажется, что это анекдот:

Едет ГАЗель. Водила - мужик средних лет. Типичный шофер.
Тут резко перед ним на дорогу выбегает женщина. Мужик резко по тормозам. ГАЗель юзом. Еле-еле успевает затормозить перед женщиной. Очень злой открывает окно и орет вдогонку женщине:
- Дууурраа!!! Это же машина - она давит, а не е@бет!
Женщина в ответ:
- Ой...как щас е@бут, так пускай лучше давят!!!

Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр%%аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

abc1963, все испортили.
"А один наш мальчик таки смог!" - конец анекдота.

andrew01,
У меня живот не от пива, а для пива!

Schavel, шикарно! Обожаю профанеки.

del

Встретились два гомосек-а и один другому говорит:
- знаешь, я так влюбился, так влюбился - по..рать времени нет.